7 de febrero de 2008


[Sonando: Biblioteca ]
[Libro: Martin - Choque de Reyes]
[Anime: Eyeshield]


Estoy atrapada.
Me lo he buscado yo solita y ahora no puedo salir.

Elegí el bachillerato Biosanitario por eliminación, las matemáticas me podrán siempre y las letras me aburren mucho. Así que me quedé con la biología, la biología humana, las ciencias de la tierra y la química.
No me fue mal, podría haber sido peor. Y también infinitamente mejor. Y allí empecé a descubrir cómo de vocacional es la decisión de dar clase. Nótese el sarcasmo.
Mis padres y el resto de mi familia y entorno daban por hecho que iba a ir a la universidad, así que supongo que yo también. Terminé el instituto sin saber qué carrera hacer, recogí las notas de selectividad sin saber qué carrera hacer. Fui a rellenar la solicitud de la universidad sin saber qué carrera hacer.
Y en ese momento pensé que la única carrera acorde con lo que había estudiado que podía hacer aquí en la puta ciudad de Alicante, era biología. Bueno, siempre he sentido debilidad por los animales ¿no?.
No voy a volver a comentar por completo mi espléndida trayectoria universitaria.
Llevo aquí matriculada 4 años, haciendo pagar a mis padres un auténtico dineral.
¿Para qué?
Para sacarme por los pelos y algunas ni eso sino que me he aprovechado de curiosos sistemas de puntuación para aprobar, con 5, no llegará a diez asignaturas.
Ya he contado muchos de los marrones y mierdas que me he comido mientras tanto.
¿Que hasta ahora si aprobabas alguna de las 3 partes de bioquímica, horrible pesadilla de primer curso, te la guardaban de por vida?
Para cuando yo consigo aprobar dos de ellas, ahora sólo me las guardan dos años. Y ya me he comido 4 convocatorias.
¿Que consigo sacarme Geología de primero? ¿Con ese exámen con problemas que explican una vez y de mala manera y haciendo esos mapas que me costó horrores aprender?
Al año siguiente quitan los problemas y simplifican los mapas, es decir, gente que sabe menos que yo, tendrá incluso mejor nota.
¿Que hasta ahora mucha gente ha aprobado una asignatura porque el profesor repite muchas preguntas del exámen? Este año me cambian el profesor y por lo tanto, el exámen.
¿Que me entero tarde, porque me lo han modificado tarde en la web, de un suspenso que antes era aprobado? ¿Un suspenso por suspender la última parte del último exámen de prácticas llevando una media muy guay en todo lo demás?
Me toca esperar un año para cursas esa asignatura de nuevo y ¡sorpresa! Me como un cambio de temario, por lo que tengo que hacer malabares con el horario para poder asistir a clase.
¿Cuánta gente creeis que se saca un curso cada año?
Esta facultad lo monta todo dando por hecho que la mayoría, así que ahora que tengo asignaturas de tres cursos distintos, es lógico que me coincidan horarios. He tenido profesores razonables que me han permitido asistir a las sesiones de prácticas que me ha dado la gana porque eran las únicas que mi horario me permitía.
Qué tonta pensar que eso es lo lógico y normal.
Ayer un profesor, del que todo el mundo dice flores y maravillas, muy amablemente, que si yo he cogido asignaturas de diferente cursos y ahora me coincide, no puedo ir a prácticas y por tanto, suspenderé, es mi problema, que me lo coma yo solita.
Y me olvido de muchos, creo que lo llaman memoria selectiva.

También me encanta matarme a estudiar asignaturas una y otra vez, para que luego en el exámen las preguntas, no sé porqué, y tampoco sé explicarlo, partiendo de cosas explicadas en clase, están orientadas como 2000 km adelante, cosas que ni te has planteado, ni has visto en el libro ni la profesora ha mencionado en clase.
Es como si me enseñaran a sumar y en el exámen me pidiesen integrales bailarinas.
Me encanta dedicarle horas y horas al estudio y realización de ejercicios obligatorios de una asignatura, a sus prácticas, y luego la mayor parte de mi nota dependa de dos problemas del exámen que habiendo 12 tipos de problemas diferentes, me coloquen los dos menos representativos del temario.
Así seguro que evalúan mis conocimientos y hacen de mí toda una bióloga sabia.

Esto no es un: joder qué mal me ha ido febrero. ¿Febrero? qué gracia, más bien enero.
Esto es un: estoy harta de esta carrera. Harta de hacer pagar a mis padres para que me "enseñen" estos señores y señoras tan sabios que tanto saben de la vida y de su asignatura y tienen ese ego tan jodidamente hinchado.
Estoy harta de estar encerrada.
¿Y sabeís que es lo mejor?
Que no me queda otra, las alternativas son aún peores, si eso es posible.
Si en algún momento lograse tener el valor de entrar en mi casa y decir "Quiero dejar la carrera", no sé ni qué pasaría.
Porque mis padres cada vez me dicen menos lo que piensan, o al menos lo dicen cuando se cabrean y quieren echarme algo en cara.
Por ejemplo el oro día le pregunté a mi madre que pensaba de la cascada de suspensos, y sin dejar de mirar la pantalla de la DS, primero me dió largas y al insistir sólo dijo "pues pienso que te está costando mucho".
Eso sí que es recibir apoyo.
Ayer por la tarde estuvimos dando una vuelta y buscando ideas para mi disfraz de Nico. Os apuesto lo que querais a que dentro de poco me echará en cara que me esté haciendo un disfraz y me vaya un fin de semana a Granada (que ahora mismo es que ni me apetece ir) en lugar de quedarme estudiando con lo mal que me va la carrera.
Supongamos que lo digo, supongamos que lo hago.
Conforme se fuese enterando mi familia tendría que soportar la vergüenza, la comparación con mi prima, que dejó la carrera hace unos años, las sonrisas de suficiencia de "sabía que lo harías", las muecas de decepción y las preguntas de ¿Y ahora qué vas a hacer?.
Dicen que existe eso llamado módulos, pero seguro que acabaría igual, eligiendo por eliminación y amargándome. Y por supuesto sacándoles dinero a mis padres.
Me recordarían lo mucho que me arrepentiré cuando vea gente trabajando con animales.
Podría directamente olvidarme de todo y ponerme a trabajar, y empezar por devolverle a mis padres el dineral que han tirado por mi culpa.
Pero, todos sabemos que eso significaria renunciar a la prácticamente única luz de mi vida, Jorge. Porque en ningún trabajo me van a dar tiempo libre para verle. ¿Qué voy a tener libre? ¿Un día a la semana? ¡Eso es lo que tarda el puto tren en llevarme allí!
Tampoco sería diferente si cultivase dinero para pagarme el avión, puesto que tendría que hacer transbordo en Madrid.
En cosa de un mes habremos cruzado unas pocas frases y la mitad han sido una discusión. Si no puedo soportar ni esto, si siento que me ahogo porque le necesito y le echo de menos...
Porque si encontrase el trabajo mágico de pocas horas, entonces mis padres me mandarían a la mierda. No, no exagero, en mi casa o se estudia o se trabaja de verdad, nada de lindezas, no me lo van a permitir, me lo hand icho muchas veces, quizá a modo de advertencia, desde que puedo recordar.
Y yo tampoco quiero. Tampoco quiero tener un trabajo de mierda el resto de mi vida.
Y seamos sinceros y realistas, no he aprendido nada en la universidad, no sé nada del mundo ni de la vida ni nada, así que solo me corresponde un trabajo de mierda.
Tendría que renunciar a todo lo que me gusta, pasar horas con los amigos, el cosplay, los salones... llamadme lo que querais pero con esa perspectiva, mejor me planto delante de alguna de las máquinas que están trabajando aquí al lado para poner el tranvía. Seguida llamándome lo que querais, soy yo la que tiene que comerse esta mierda, así que, me importa más bien nada lo ridícula que penseis que estoy siendo.

Me toca quedarme en esta carrera por la que si en algún momento tuve alguna ilusión, se esfumó hace bastante. Porque podría hacerme ilusión estudiar zoología y no lo voy a hacer nunca. Porque mis padres ni pueden ni quieren pagarme unos estudios fuera, además tampoco les he dado motivos como para confiar en que voy a sacarle provecho a ese dinero.

En realidad no escribo esto para recibir vuestros ánimos, porque no los quiero, no me van a servir y probablemente escupa sobre ellos.
Os lo pido por favor, no me digais que vosotros estais igual, que es una mala racha, que ya pasará, que me anime, que me esfuerce un poco más, que me ayudaries. No quiero nada de eso, porque me suena estúpido, vacío y ridículo y no quiero pensar nada de eso de mis amigos.
Creo que lo escribo para no tener que dar a un montón de explicaciones clónicas cuando por alguna razón os grite, os mande a la mierda, o simplemente decida no hablar con nadie, porque me siento incómoda, de mal humor, agobiada, triste, enfadada con el mundo y con ganas de arrugarme en un rincón y que el puto mundo me deje en paz.


Esto es lo que me pasa y punto.

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