3 de febrero de 2007




[Sonando: Meridiam - Luna Llena ]
[Libro: Margaret Weiss & Tracy Hickman - La Reina de la Oscuridad (DL)]
[Manga: Death Note ]
[Anime: Bleach #113 ]



Os presento a mis inseparables amiguitos de casi toda la vida. Igual os parece muy tonto que me queje de estas pequeñas deformidades de mi cuerpo, y sí, ya sé la de gente que lo pasa peor que yo, pero estoy hablando de lo harta que estoy de las múltiples cosas mal hechas en mi cuerpo, porque soy yo la que carga con ellas.
Son pequeños detalles e incomodidas de los que estoy muy harta.

Ellas ya son mis terceras gafas, creo. Las llevo desde los 12 años. No fue algo que me provocase un trauma. Tampoco me daban miedo los demás y sus burlas, total, ya por esa época casi todo el mundo llevaba gafas.
Tengo miopía, muy poca pero muy incómoda para ver de lejos sobretodo si hay poca luz y ahora si no las llevo, acabo mareada y con dolor de cabeza. No son un problema más allá de no poder quedarme dormida sin más, por ejemplo en el sofá, tengo que acordarme de quitármelas. Pero bien sabe todo el mundo lo maniática que soy. En seguida les veo las manchas y restregones y las limpio compulsivamente.
¿Resultado? decir que están ralladas es quedarme corta. Por lo que veo diminutos borrones y me pongo de mal humor. Sí, más del normal.
Sé perfectamente que no soy la única con plantillas ortopédicas para los pies planos y torcidos hacia dentro. Por cierto, creo que ya es hora de comprarme unas nuevas, están casi planas. Al principio eran muy incómodas, pero ahora me duelen los pies si no las uso. Su mayor pega es llevar cuidado al comprarme calzado nuevo y comprobar que entran ellas y mis pies perfectamente. Menos mal que no suelo comprar zapatos y llevo las mismas botas desde hace años, del rastro de Madrid.

Ya hablé de mi mandíbula deforme, demasiado pequeña, mis tendones demasiado elásticos que permiten que salga de su articulación y la férula que he estado llevando desde entonces, quitándomela solo para comer. Según mi dentista, con ella voy bien y si por él fuera no haría nada más.
No estoy dispuesta a llevarla toda mi vida, es incómoda. Y además sigue chasqueando y dolíendome. Dijo que me la pusiera al menos por las noches, pero entonces cada noche y cada mañana sentía como re colocaba mi boca entera, con chirridos, gorgoteos y un dolor bastante desagradable.
Estoy dispuesta a operarme y acabar de una vez con esto, veremos qué dicen el cirujano y mi dentista cuando le diga que su plan de tenerme con un plástico en la boca y revisiones de por vida no me gusta.

He descubierto que he heredado todo lo malo que podían ofrecerme mis padres y sus familias: la escasa altura, el mal genio y la cabezonería(bueno, esto a veces no lo considero tan malo), la tendencia a la obesidad, la tensión por los suelos . .
Además soy una pupas, siempre me duele algo, en especial la espalda o las piernas, por pasar demasiado tiempo sentada en mala postura o caminar encorvada. Y lo peor es que ni soy consciente de qué posturas incorrectas son esas ni estaría segura nunca de haberme puesto recta. Las veces que lo he conseguido, he sentido cansancio inmediato, dolor e incluso incomodidad para respirar.
También tengo un estómago y un aparato digestivo en general, puñeteros, con dolores inexplicables entre otras cosas. Si empiezo a toser o solo aplasto un poco mi lengua poco tiempo después de haber comido, vomito. Es curioso, cuando me mareo o no me encuentro muy bien, vomitar me deja como nueva. Hubo un tiempo en el que mi trayecto matutino diario antes de ir a clase incluía unos minutos sentada junto al retrete vomitando bilis o intentando convencer a mi cuerpo de que no había nada que tirar fuera. Y era realmente doloroso.
Por esta facilidad para vomitar, empecé a comer muy despacio, y ahora la gente se desespera conmigo. El médico dijo que solo eran nervios.
Oh, me olvidaba de la extraña pero nada alarmante para los médicos que me lo han dicho, posición extraña de mi útero.

Cuando era pequeña, algo que a la vez me hacía mucha gracia, me daba rabia y miedo era ver la debilidad de las chicas. Yo no quería ser una debilucha que se quejase por todo, que enseguida se cansase de saltar y reir, quejándose del dolor de espalda, mareándose con un poco de calor...
Y aqui estoy, con mi debilidad crónica femenina y con una anemia de caballo que ha añadido otros tres amigos a mi pandilla:
.
Hace unos meses, el ginecólogo me aconsejo tomar anticonceptivas para regular la menstruación. Por alguna estúpida razón, estuve un mes entero con la regla.
Él no se lo cree, pero si yo ya tenía anemia, detectada por el médico que me impidió donar sangre la última vez, supongo que un mes entero sangrando no lo arregló. Además ahora tengo también problemas con el ácido fólico.
Dentro de 10 días termino el tratamiento y volveré a hacerme análisis. Pero sé que esto me va a perseguir siempre. Mi cuerpo no sabe absorber hierro correctamente. Además, vivo en la facultad, dondeo no me alimento bien. Por lo que estoy condenada a ser una debilucha, que se cansa con facilidad y a la que no permiten donar sangre.
Odio vivir en este cuerpo.

Hoy venía a quejarme más. A explicar porqué creo que soy como soy normalmente, tan rancia y desagradable. Y supongo que a disculparme.
No es sólo por todo lo que acabo de contar sobre mi cuerpo deforme y de herencia mal escogida.
Ya me quejé hace mucho de mi cerebro, de como el muy traidor dejó de funcionar como siempre cuando entré en la universidad.

Debería haber hecho esta mañana un exámen. Pero ayer por la tarde, me imaginé ante un exámen que no sabría contestar, en un aula enorme, silenciosa y llena de gente. Me vi empezando a sudar, apretando los dientes e inevitablemente echándome a llorar.
Porque sí, porque yo lloro por cualquier cosa y el principal motivo suele ser la rabia o frustración, cuando me siento como un despojo inútil.
Así que decidí hacerme un favor y no añadir otro suspenso a los exámenes de febrero, ahorrarme el agua, el ahogamiento... además en la universidad aún no me ven como una llorona, intento mantener eso el mayor tiempo posible.
En realidad me siento fatal, por mi, por ser tan inútil y haber aprobado 7 asignaturas en 3 años. Y cuando digo aprobado, hablo de tener 5. Me siento fatal por mis padres, porque son ellos los que pagan, los que a veces dicen no pasa nada y otras, cuando se cabrean, me echan esto en cara, y ante la familia que pregunta, dependiendo de su estado de ánimo, o voy bien, o voy de culo.

Estos días me siento el ser más desgraciado del mundo. No es por estos exámenes de febrero, es algo que voy guardando y mascando.
Y cuando me encuentro con gente que tiene todo por lo que yo sufro, y se niega a sonreir y se lamenta como si su vida no valiese nada.
Sí, ya sé que todos tenemos diferentes valores y objetivos. Pero cuando me encuentro con alguien que tiene tan cerca a su pareja y lleva de maravilla sus estudios, pero discute y se ofende por tonterías, sin disfrutarlo ni celebrarlo, me dan unas ganas tremendas de levantarme, abofetear y gritarle que yo daría lo que fuese por tener su vida.
Porque ya sabeis que me gustan las cosas sencillas, odio eso de darle las vueltas a las cosas con miles de palabras bonitas, largas, cultas, depresivas y filosóficas. Le pido muy poco a la vida y últimamente no está dispuesta a dármelo.

Antes, cuando mi cerebro funcionaba correctamente, si me sentía triste por cualquier cosa, el tener éxito en clase me consolaba. Me hacía feliz el ser la mejor, o si no lo era, al menos me sentía como tal, y eso era lo que contaba.
Porque sentía que al menos, algo me iba bien, que yo servía para algo.
Ahora, acumulo suspensos que no ayudan mucho a animarme cuando todo lo demás falla. Y no son pocas las veces quetengo ganas de mandarlo todo a la mierda. Pero no lo hago por miedo.
Miedo a mis padres y el resto de mi familia, por lo que dirían durante toda mi vida y me echarían en cara, miedo a las miradas de decepción de los que aún creen que me queda algo de "la mejor" y miedo a no llegar a ninguna parte.

Hace unos días, buscaba entre los archivos un post que no conseguí encontrar. Pero volví a ver la tremenda cantidad de posts depresivos que he escrito estos años, y a veces no me reconocía en ellos. Me prometí no volver a hacerlo.
Y ya veis, aquí estoy. Hay veces que me daría de ostias yo sola.

Aún me quedan dos exámenes. Y ya va uno suspendido, toda la bioquímica a junio señores, por tecer año consecutivo.

Ayer, mientras pensaba como decirle a mis padres que no iba a presentarme, empezó a sonar, y me eché a llorar otra vez como una idiota. Porque ahora mismo, no consigo creermela.

Lándevir - La Vida Te Espera
Aprendí, que hay que dejar
que la amargura se muera.
Es mejor que la conviertas en luz,
que ilumine tus miedos con su haz.
Dime si hay, en la eternidad,
pastillas contra el olvido.
Y si en la muerte existe medicación
contra el mal del eterno perdedor.

Escucha,
no hay tormenta en la que no salga el sol,
ni existen lágrimas que ahoguen una risa.
Es verdad que la pena a veces no deja ver,
que hay tanto camino por recorrer.
La vida te espera.

1 comentario:

Anónimo dijo...

Te comprendo,son pequeños detalles aunque sumandolos se puede volver insoportable, pero TODO TIENE SOLUCION.

Espero que ya no sigas vomitando, la verdad es horrible yo pase por lo mismo hace como un año, pero comence a hacer algo diferente, trate de relajarme más y respirar profundo y es verdad eso es puro estres aunque tambien puede ser un reflujo yo tenia un poco de las dos XD simplemente escucha a tu cuerpo e identifica cual es la comida que más le gusta para que esta permanesca dentro.

Procura alimentarte mejor y busca hacer una actividad física que te sea grata en la que tu cuerpo se pueda desenvolver facilmente.

Prueba usar contactos es muy comodo, pero trae a la mano el liquido, cuando se te mete una basura es insoportable y no duermas con ellos o te quedaran los ojos como esponjas secas XD

La guarda solo usala en las noches, si te duele es porque te esta funcionando, veras mejorias a largo plazo. :)

En cuanto a las posturas incorrectas prueba dormir en el suelo de tanto en tanto ó ir a un quiropractico, a mi me funciona aunque las terapias son dolorosas basta que te recuestes en la cama y duermas toda la tarde en una sola posicion para que el malestar cese.

Procura seguir las indicaciones de los medicos y aunque no te guste toma el medicamento... si no vez mejoria cambia de medico, suele suceder que hagan mal diagnositico...

No es que tu cerebro no te responda sin no que tu le estas dando una orden anticipatoria... Tu cerebro es perfectamente capaz de hacer su trabajo pero le pones unos limites increibles (al torturarte ante los examenes, viviendo tan realmente una situacion que nisiquiera sabes si te sucedera... piensa en todo lo que estas planeando y como lo estas planeando para sabotearte a ti misma)... ¿Haz leeido el libro o visto la pelicula "El secreto"? Si no lo haz echo te invito a que lo hagas con toda la esperanza de que te sirva y que puedas encontrar en ella un poco de sabiduria

Y con respecto a "odio vivir en este cuerpo" piensa que al menos tienes un cuerpo completo, tal vez no sea tan perfecto como quisiseras pero todos tenemos pequeños defectos, te inivito a que hagas una refleccion acerca de los esterotipos que nos venden los medios... nadie es tan perfecto! Y sin ese cuerpo simplemente no podrias estar viva.

Y así como dices que te dan unas ganas tremendas "de levantarme, abofetear y gritarle que yo daría lo que fuese por tener su vida" hay muchas personas que quisieran hacer lo mismo pero contigo" jajaja así que reflecciona por favor

Creo que lo unico que debes modificar es tu lenguaje y en vez de enfocarte en la pequeña mancha de vino que cayo en tu camisa blanca, debes enfocarte en todo el resto de tu camisa que aun continua limpia :D

Por otra parte quiero felicitarte por tienes un talento muy especial para la escritura y la descripcion :D creeo fielmente que si escribieras un libro se convertiria en un best seller, haces la lectura muy amena XD

Por favor espero no tomes a mal mi comentario mi busqueda del nombre del arma de Akane me llevo a leer este post y aunque no encontre el nombre simplemente no pude contenerme de dejarte estas lineas, tal vez por que me senti identificada con algunos de tus males XD

Espero y tu vida de un giro para bien pero recuerda que la unica que puede hacerlo eres tú misma :)te deseo mucho exito!

Un saludo afectuoso de Angeli-k Gulffric Black :D