29 de mayo de 2004

[ Mood... Tired] [ Sound: Los ruidos de la calle... con lo tranquilo que era esto cuando me mudé ]

Estoy tan cansada que no tengo ganas de escribir ni contaros nada.
No estoy muy segura de cómo considerar la noche, porque tuvo muchas cosas malas, y como siempre, hice muy pocas fotos.

A base de cambios de humor, gritos de " Soy el Guardián de Tu Piel, velando por ti, gozando contigo en la noche..."
Muchas risas en la hora de la cena, a pesar de acabar sentada enfrente de quien no puedo ni ver. Pero como le he dicho a Mich, aún habiendo cuchillos a mi alcance, el chico sigue vivo... "¡eso demuestra lo mucho que he madurado!"( a ver quién adivina quien y donde dicen esa frase)
Ganas de destrozarle la moral a unos cuantos, de dormir varios siglos seguidos, de tener vacaciones de verdad de una vez...


PD- Estoy apunto de llegar a las 1000 visitas, desde que puse el contador claro... venga a ver quién es la número 1000, que me lo demuestre con una captura... ¡Y se llevará una patada en el culo!



27 de mayo de 2004

[ Mood...¡Nervous!]
[ Music: Beethoven R - El Guardián De Tu Piel ]




Cuando no sabía quién era Meggan, pero vi está imagen, la odié. Envidia. Pero es tan adorable... vale es tonta... pero se merecía esta escena...


Mañana termina todo oficialmente.
Aún me queda saber si yo terminaré oficialmente, (olvidando que por falta de tiempo tengo un examen el lunes).
Y con terminar me refiero a que no me toque pasarme el verano estudiando porque me quede alguna asignatura y tenga que hacer la selectividad en septiembre. No quiero pasarme el verano estudiando. El verano es para todo menos para estudiar, ya he estudiado durante el curso.

Finalmente, aunque casi me lo dicen tarde, vamos a ir a la cena organizada del instituto. Si sobrevivo me seguireis leyendo, porque ya conozco ese restaurante...
Me encantan las cosas organizadas a última hora...¬.¬ si todo va bien, dos de mis amigas se quedarán a dormir en mi casa, y así podremos salir hasta más tarde por la noche, que nos lo merecemos. Además, seguro que salimos a las tantas del restaurante.

Por la tarde es la entrega de orlas. Hoy he podido pasarme a pagar la cena y a ver cómo he salido en las fotos. Me hice la foto con las trenzas y sin gafas, vamos, como si no fuera yo. Al menos no salgo mal en todas las orlas, que algo es algo. No quiero ni recordar la orla del colegio, qué vergüenza.
Incluso fui de compras con mi madre y me compré algo más decente. Yo tenía pensado cumplir con mi sistema de no arreglarme hasta que alguien me de un buen motivo. Creo que el motivo ha sido la exigencia.
Claro que parece ser que algunas van a llevar vestidos de noche... pues van a conformarse con que yo no lleve vaqueros. Nunca le he visto necesidad a eso de "arreglarse", mucho menos por mis queridísimas compañeras.
Ya os enseñaré alguna foto. No os espereis nada especial, sabeis que no soy así. Y que soy capaz de ir a mi propia boda en vaqueros y camiseta friki.
Cómo me voy a reir...




24 de mayo de 2004

[ Mood...??¿¿?¿?]
[ Sound: Silence... ]


No sé qué me pasa.
No consigo concentrarme y mañana tengo tres exámenes, seguidos, de 8 a 12 de la mañana.
Trabajando todo el maldito curso y ahora voy a estropearlo todo al final.
Y nisiquiera sé qué me pasa.
De nuevo tengo ganas de golpearme con las paredes y hacerme daño hasta obligarme a concentrarme y no olvidar una frase cuando termino de leerla.
Que esto se acabe de una JODIDA vez. Quiero respirar tranquila. Quiero sonreir.

Mierda.


22 de mayo de 2004

[ Mood... Sad ]
[ Sound: El zumbido del ordenador y algún golpe ocasional de los vecinos ]



Quiero encerrarme y no salir más. Quiero que me abracen y me consuelen, que me digan que todo va a salir bien.
Pero no quiero compasión, no señor, lo que quiero es comprensión.
Quiero que alguien me comprenda, sin dar por hecho nada ni juzgar. Que no se me diga que exagero o dramatizo. Que se deja de asociar la fortaleza a la insensibilidad y se piense que los bufones somos siempre alegres por contrato. Cuando no tenemos ganas de sonreir ni bromear, no lo hacemos.
Me gustaría que alguien hiciera un mínimo esfuerzo por comprenderme, pro a veces tengo la impresión de haberme quedado sola y distanciada por dedicarle tanto tiempo a estudiar. Que si pido ayuda, quedará fuera de lugar y no sabrán qué hacer.

Hoy Oz y Willow estaban especialmente tiernos. Y les he odiado. Les he odiado por tenerse tan cerca y después desperdiciar lo que tienen.
Les odiado por pura envidia. Y no porque quiera ser pelirroja o salir con un hombrelobo guitarrista.

La verdad no creo que esté pidiendo demasiado. No uso un vocabulario complicado y escribo correctamente. No creo que sea tan difícil comprenderme.
Pero a veces tengo la impresión de que a alguien no le gusta que sonría, e intenta volver a empujarme a la selva, donde sólo se oigan mis llantos y gritos distorsionados.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y no es de oir ruidos extraños cuando me quedo sola en casa.
Tengo miedo de que se apague mi felicidad.
Quiero dejar de llorar y ahogarme.
Quiero sonreir. Quiero ahogarme de risa y llorar de alegría.
Odio estar triste, pero alguien parece disfrutar mucho con ello.

Le echo de menos. Le quiero a mi lado. Tengo miedo de que todo se estropee.


18 de mayo de 2004

[ Mood...Melancholy]
[ Music: Sonata Arctica / Beethoven R ]


No me había parado a pensarlo hasta ayer. La semana que viene es la semana de exámenes.
Y aunque a partir del 31 muchos continuaremos madrugando para ir al instituto, porque sabemos que en nuestras casas nos rascamos la barriga y allí tenemos oportunidad de repasar, para enfrentarnos después con la selectividad.
La verdad es que esta es la última semana de clase. La semana que viene iremos para examinarnos de lo que toque cada día y volveremos corriendo a casa, cruzando los dedos para no oir al día siguiente que debemos hacer la recuperación esa misma semana.
No puedo decir eso de "parece que fue ayer cuando llegué". Porque la verdad es que veo muy lejano ese primer año en el que entramos demasiado tarde y tuvimos que andar buscando algun profesor con las listas para saber en qué aula tendríamos que haber estado en ese momento.

Voy a echarlo de menos. He pasado cuatro años en ese edificio y sé que lo voy a echar de menos.
Y creo que sobretodo voy a echar de menos el hecho de estar en un lugar conocido(con esos lugares mágicos que sólo encuentras si sabes exactamente donde están), donde sé que al sonar el timbre, si voy a la cafetería encontraré a mis amigos, o bastará esperarles unos minutos para poder pasar un rato entre risas.Ahora había empezado a dirigirles una partida de HombreLobo. Y sé que en verano no va a ser tan fácil vernos para continuar, y no me apetece olvidarla, estoy bastante ilusionada.
En estos momentos no sé si coincidiré con alguno de ellos en la universidad. Porque no estoy muy segura de lo que quiere hacer cada uno. Y eso me da algo de miedo.
Porque apesar de estar acostumbrada a estar sola, ya no solo por los cambios de colegio y mi habilidad para hacer amigos temporales, y de haber estado los tres últimos cursos "sola" porque ninguno de mis amigos coincidía conmigo, no es lo mismo tenerlos al otro lado del pasillo(este año acabamos todos en el mismo pasillo) que a vete tú a saber cuántos kilómetros. Y aún más sabiendo que me encierro bastante durante el curso y apenas salgo... y con cada uno haciendo lo que le hace ilusión, tengo miedo de perderles, de distanciarnos.
Tengo miedo de perderles ahora que les he encontrado. Cuando por fin tengo la sensación de que no son otros amigos temporales. El grupo se formo tal y como es ahora hace prácticamente un año, en el viaje a Italia (que por cierto me falta uno de los carretes de fotos >_<) pero las distintas partes, una llevamos juntos ya tres años, y otra, de toda la vida. Me siento tan agusto con ellos, que ahora la posibilidad de separarnos me da un miedo terrible.
La verdad es que estoy acostumbrada a ser independiente y no necesitar compañía continuamente. Pero sé que me he acostumbrado a verles todos los días, y no sé cómo me va a sentar el dejar de verles.

Esa es otra, creo que por fin me he decidido... ¿Qué os parece la Biología?
He pensado que por ahora, hago el primer ciclo, y después me planteo el seguir con ella o meterme por ejemplo a Ciencias del Mar o para cuando llegue, se me ha ocurrido algo mejor.
Pero eso también supone enfrentarme a las matemáticas y la física que he evitado este año porque directamente me dan alergia. No huyo de los números al verlos. Pero he pasado varios cursos torturándome por culpa de las malditas matemáticas. Sin apenas estudiar otra cosa (tampoco lo necesitaba) y aprobando por los pelos. Les dediqué muchísimo tiempo, y al final creo recordar que llegué a sacar un 7 gracias a la trigonometría y la parte más sencilla de la geometría, lo único que se me da bien.
Y este año ni me pensé el cogerlas, porque ahora mis amigos que sí que las tienen me confirman que no podría con ellas. Y se trata de llegar a la universidad. Porque acabaría dedicándole todo el tiempo a las matemáticas, las aprobaría por los pelos y suspendería el resto por no haber podido estudiar.
Le echaremos narices y tiraremos de una academia.

Vereis, esa gente que vi en el documental, que se dedicaba a criar zorros veloces para restaurar el que fue su hábitat natural en América, eran biólogos. Y a mi se me comía la envidia por dentro mientra sonreía como una tonta mirando a los zorros, los lobos y los coyotes. No es que vea una vía directa entre estudiar biología y poder acercarme a un zorro. Pero sí se acerca. Y eso, junto a mi obsesión con las ballenas y delfines desde bien pequeñita, es lo que me lleva a hacer esos tres años, y después pensarme qué prefiero.

Empiezo a atascarme con los exámenes. ¿Habeis alquilado ya los búnkers?


16 de mayo de 2004

[ Mood... ¡Nervous!]
[ Music: Algunos gritos de niños y motos en la calle pero voy a poner Sonata Arctica ]


Este post es una total y absoluta excusa para probar lo del Mood y la Música.
Pero también me han dado ganas a mi de enseñaros regalitos y cosas que he comprado en el salón. Sin contar que tenía otras compras y regalos atrasados que quería enseñaros.

Y ahí va : Tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz, tengo un muñeco de Oz....... Os dije que tenía que hacerlo ¿no?
Mirad que lindo es.
¿Sabeis? Toy Story me traumatizó cuando fui a verla hace años al cine. Me quedé muy triste al pensar que yo también tenía muchos juguetes olvidados y lo mal que debían sentirse. Ahora espero que Oz esté haciendo buenas migas con Rondador, Feliz, Dormilón, Gruñón, Sabio, Estornudón, Tímido y el duendecillo que me guarda las monedas en un tronco vaciado. Sin hacer distinciones entre ellos por ser de peluche, plástico o goma, allí sobre el mueble de cajones donde guardo mis camisetas, sudaderas y algunas partes de disfraces ( las otras partes como comprenderéis están colgaditas en el armario).
También me compré un muñequito de Shun, el caballero de Andrómeda. Ha sido imposible que se viera mejor...


Sunaipa me regaló estos guantes. No me esperaba ningún regalo así que, dos veces bueno.
¡¡¡¡Mil gracias preciosa!!!!

Ya dije que Ota me regaló un mazo de Tarot precioso. Me ha regalado otro. Gracias cariño ^___^.
Y en el Salón compré el portavelas. No se ve muy bien, pero la parte de abajo tiene los símbolos de las tribus del juego de Hombre Lobo.


Y continúo estudiando... aún no se ve un frente muy negro, pero esperad a que se acerque la fecha y empiece a ponerme nerviosa. Compren sus búnkers señores.


14 de mayo de 2004




No sé si allí se editará en color, porque he encontrado esto. Pero aquí lo leemos en blanco y negro, y aunque me gusta más, me ha parecido curioso.

Las épocas regresivas son poco sanas,os lo digo yo. Salió el último número de Bone (por ahora, que tengo entendido que son unos 20 más)y me he quedado algo chafada por ese "final" tan cortado... ¡ahora quiero más!. Así que opté por empezar a leerme de nuevo la serie, ya que después de 37 numeros que se saltaban bastante a menudo el tema de la edición mensual, las cosas estan dispersas en la memoria.
Entonces me he acordado de la época en que empecé esta serie, por el número 2 porque el 1 estaba agotado. Yo ni había advertido su existencia. Pero mis amigos Kingdok y Gooey insistían en que debía leerla. Al final les hice caso por una vez y llevaban razón.
Creo que los de ese cómic son los primeros malosos por los que tengo debilidad. Adoro a las mostrorratas (Rat Creatures). ¡¡¡¡ Yo quiero una de peluche!!!! Achuchable, cobarde, con obsesión por el pastel... ¿Por qué nunca sacaron el nombre de esa pareja de mostrorratas? Si alguna vez tengo a Jeff Smith (Creador de la serie) delante, se lo preguntaré.

Aquella fue una época divertida. La echo de menos más a menudo de lo que me gustaría. Quietos ahí, no he dicho que eche de menos eso que estais pensando algunos. Echo de menos a algunas de esas personas, con las que normalmente me comportaba como una borde(no espera, es que lo soy ^^U), pero casi nunca me tomaban en serio. Eso sí, luego me tenían pánico... *suspiro* (tengo pruebas de caras aterrorizadas mientras yo me reía). Echo de menos el tener que aguantarme la risa para no despertar a mis padres....

12 de mayo de 2004



Sunai me dijo que tenía que enseñarle como tecleaba con los dedos de los pies. Esas cosas solo se pueden demostrar en directo, sino, esto es lo más cercano. Además así os enseño uno de mis pares de calcetines de colores con deditos que me regalaron en navidades.

Hoy he añadido otro link. Es del blog de Haaaa.... Haaaaa, coñe, Yeerk. Que por mucho que se empeñe en que ahora es Hak, para mi siempre va a ser Yeerk :P.
No solemos estar de acuerdo en nada, y podeis comprobarlo leyendo mismamente su primer post.

También he ampliado la sección de Notas & Cia, que por si no os habíais dado cuenta, puse hace unos días.

Ya han subido mi colaboración a Asterisco punto Asterisco (que por cierto últimamente da muchos problemas para entrar). A ver si termino el próximo capítulo. Y también a ver si me añaden a la lista de colaboradores.



No soporto ver parejas abrazándose y besándose. No soporto pensar que ellos disfrutan cuando puede que en realidad ni se quieren de verdad. Seguro que la mayoría se están poniendo los cuernos, maquinando como pillar al otro con las manos en la masa, o cómo decirle que ya no le quiere.
La mayoría no se dan cuenta de la suerte que tienen. Dan por hecho y desprecian a su pareja. Desgraciados.
Me dan ganas de acercarme y lanzarlos escaleras abajo y cuando terminen de rodar, decirles que está prohibido ser pareja en mi presencia.
Ahora me salen mal demasiadas cosas y solo tengo ganas de llorar por los rincones. Dejadme tranquila, se me pasará, seguro, lo sé.



10 de mayo de 2004



Voy a tener que dejar de hablar, darle un descanso a los oídos del mundo y comprarme una pizarrita. Así al menos podría expresar lo que siento siempre, sin que las lágrimas me quiten razón frente a los demás, evitando interrupciones o el quedarme sin voz.
Llevo diecisiete años intentando no ponerme a llorar prácticamente cada vez que hablo sobre algo serio. Es algo totalmente involuntario, no como a veces se me acusa, diciendo que lo hago para despertar compasión. Ojalá pudiera cerrar voluntariamente el grifo y no ponerme a llorar por tonterías, simplemente por rabia o nervios, no porque necesite llorar.

Hace algo más de dos años que Middle Of Nowhere dejó de ser un canal ocupado por dos personas, que se tenían en un par de canales más y si tenían que hablar era por ellos o por privado. Derepente un día, miré al canal y había una persona más, una persona que yo apenas conocía y que ahora es una de mis mejores amigas. Habían comenzado una partida de interpretación de HombreLobo. A partir de ese momento me aficioné a ese juego, conocí mucho más a esa persona. Poco a poco, ha ido desapareciendo gente y apuntándose nuevos jugadores, uno de los cuales ha creado su propio proyecto a partir de esa partida eterna en la que lo que más importa es pasarlo bien un rato jugando a rol.
Hace dos años fui por primera vez al Salón del Cómic y conocí a otro de los jugadores. Hace un año volví al Salón. Y a raíz de continuar una de las coñas de la partida, y aunque ya le había visto unos minutos antes... entró en mi campo de visión el que es ahora la persona más importante de mi vida. Aunque yo no lo sabría hasta un tiempo después, por mucho que otros se empeñaran en negarlo.
Esos dos salones son unos de los mejores días de mi vida.
Piensa cada vez que vuelves de uno de esos viajes en el siguiente, mira como la semana previa se hace eterna, ilusionate con volver a ver a gente que vive lejos y por conocer a gente con la que has empezado a hablar poco después del último viaje. Ilusiónate, y mira luego como de desmorona todo poco a poco pero sin perdonar ni dejar nada en pie.
Déjate un dinero que no tienes en viajar, teniendo entre manos un curso especialmente difícil y unos exámenes en los que no te estas jugando unas canicas precisamente.

El de este año, se ha estropeado por culpa de terceros y cuartos. Incluso olvidé completamente cumplir con la tradición de la pancarta y no amenacé como debía a Suet. Pasé un día dolorida, rabiosa y triste, pero ni resoplé, no me quejé en ningún momento.
Se ha estropeado el último fin de semana que tenía para verle, sonreir y respirar tranquila hasta dentro de mucho.
Sacrifiqué mi día de Salón, ese día que todo friki espera con ilusión desde que descubre que ese acontecimiento existe y que además lo puedes aprovechar para ver a gente de fuera de tu ciudad que aprecias. Lo sacrifiqué sin protestar, no quería ser egoísta, porque al menos pude ver el Salón.
Pero me consolaba hora tras horas, con que la siguiente podría disfrutarla, y una a una me las iban robando. Entonces pensé que tendría la noche. Pero también se estropeó. Me perdí el único momento en el que el grupo entero está junto, porque luego siempre hay división por cuestión de gustos.
Apenas pude ver a algunas personas a las que tenía muchas ganas de abrazar y con las que quería charlar y reírme largo y tendido. Nada de eso pudo ser, todo se había estropeado.

Quiero una máquina del tiempo, pero ya no pido volver dos años atrás. Si me lo ofrecieran no diría que no, por supuesto, siguen habiendo muchas cosas que querría cambiar... pero no se puede ser tan perfeccionista ¿no?. Ahora quiero esa máquina para volver atrás unos días. Quiero que me devuelvan mi fin de semana. Ese que necesitaba más que respirar, porque ahora solo me esperan agobios y estres. Y los últimos recuerdos que tenemos el uno del otro son lágrimas, gritos y malas caras.
Quiero cambiar lo que pasó, quiero recordar mirar al cielo y ver la luna casi llena. Quiero que este salón haya sido lo que fueron los otros, pero con más personas con las que compartirlo.

En el viaje de vuelta, quería leer para que Pratchett me arrancara una sonrisa. Pero estaba demasiado cansada, con los ojos como pelotas de tenis. Estuve durmiendo. Después quise mirar el cielo. Pero los cristales reflejaban el otro lado del vagón. Pratchett me hizo sonreir durante un rato, sólo un rato. Soñé muchas cosas entre Barcelona y Valencia, pero ahora no recuerdo absolutamente nada.
Debería haber apuntado las miles de cosas que se me ocurrieron, pero como siempre, por pereza y por pensar que una idea así no se me olvidaría, no lo hice. Así que este post no me está saliendo como a mi me gustaría. Puede que lo amplíe después...

Ahora sólo quiero que mi coleta suba hasta la parte alta de mi cabeza, mis orejas se estiren y se me escape una voz risueña y chillona. Ahora sólo quiero encontrar cosas por las que sonreir y seguir adelante. Le decía hace unos días a un amigo, que no podemos andar quejándonos de todo porque otra gente lo tiene mucho más difícil.
Pero también le dije que lo peor de todo era que cada uno debía salir de sus problemas, y no es fácil para todo el mundo.
Todos dicen que yo soy fuerte y no lo niego. Soy fuerte y orgullosa (y ya sabeis que orgullosa de ello xD). Pero tengo mis límites. Y se los están cargando.
Ahora sólo quiero que mi alma de kender-paladín me dé dos bofetadas y saque fuerzas para seguir adelante y no perderme. Para poder ayudar a la gente que quiero y lo necesita más que yo.

Me he perdido... ya no sé si quería o no hablar de esto y de esta manera... dejadme tranquila. Puede que en unos días siga con lo mismo, o puede que no. En estos momentos no sé qué hacer. No sé si he conseguido exponer mis sentimientos, y la verdad es que ahora mismo me importa poco.

Sé que quería hablaros de algo más...pero ahora no me sale de dentro... algún día le dedicaré un post a esas cosas que dejo colgadas. O no.

Como me gustaría que este post hubiera sido un crónica divertida y llena de anécdotas. Porque así deberían ser los posts de todo el mundo, cuando vuelven de un Salón del Cómic o simplemente de ver a la gente que quiere.

4 de mayo de 2004


I taste like Peanut Butter.

I am one of the most blendable flavours; I go with sweet, I go with sour, I go with bland, I go with anything. I am practical and good company, but have something of a tendency to hang around when I'm not wanted, unaware that my presence is not welcome.

Y si no...


I am Chocolate Flavoured.

I am sweet and a little bit naughty. I am one of the few clinically proven aphrodisiacs. Sometimes I can seem a little hard, but show warmth and I soon melt.

What Flavour Are You?

2 de mayo de 2004

Siempre se me olvidaba ponerlo.
Es una tontería pero me hizo gracia que el día que menos cerca de la máquina tenía que estar, hice dos posts y me encontré con esto:


Vamos, decidme que no soy la única a la que le afecta mínimamente lo de Dave Cockrum... -_- ¡¡¡ Decidme que no soy la única que sabe quién es !!!

1 de mayo de 2004



Dave Cockrum está hospitalizado. El creador de Rondador y Coloso. ¿Teneis idea de lo mucho que tengo que agradecerle a ese desconocido?
Siempre he pensado en él como un gran hombre por haberme dado esos personajes. Sí, me los ha dado a mi.
Y ahora, leyendo el trama, veo que está hospitalizado... y que gran parte de mis autores favoritos van a participar en un tributo a este hombre.
Desearía saber dibujar bien para enviarle una bonita postal. El lunes iba a ponerme a limpiar... posiblemente vaya en busca de una postal bonita que se acerque mínimanete a lo que ese gran hombre se merece. Pediré ayuda para escribirla bien en inglés y se la enviaré. Sé que igual no llega ni a leerla, porque la dirección sea una mentira o porque para cuando llegue él ya no esté o no sea capaz de leerla. Pero prefiero intentarlo.
Aunque según esto se está recuperando. No sé qué pensar. He vivido y vivo casos de personas con enfermedades de esas que te estremeces cuando oyes en la tele, que viven muy cerca de mí y sé que están enfermos porque me lo han dicho. Pero también he crecido sin mi abuela.

Odio que la única ocasión en la que voy a escribirle, sea por esto. Pero también es ahora cuando he conseguido una dirección. Y, mi carta, no se diferenciará mucho de la que le hubiera escrito en una situación normal.

Yo debería estar estudiando.....