17 de febrero de 2004

No puedo más, yo no pudo con todo esto, es demasiado para mi. Llegan momentos en los que me cuesta tanto respirar, que me dan ganas de dejar de intentarlo.Llegan momentos en los que, dar golpes solo me da ga más ganas de llorar y me gustaría que todo se acabara, que el flexo se cortocrcuitara cerca de mis lágrimas, que mi ducha no fuera tan segura y me resbalara, que mi estómago reventara de una vez, para poder librarme de todo, porque no tengo valor para hacerlo voluntariamente.

No quiero un montón de amigos preguntándome qué me pasa porque cada uno tiene sus problemas y no puede andar resvolviendo los de los demás. Y preocupar a la gente que quiero es ocupar un tiempo que ellos también necesitan.
¿Con qué cara les diré que no me pasa nada con tal de evitar ponerme a gritar, llorar y ahogarme? ¿Con qué cara les mentiré a todos?
No puedo pedirles ayuda, los que me la prestarían con una sonrisa, no pueden y quienes pueden no quieren.

Yo solo quiero ser feliz, y hago todo lo posible. Pero he descubierto que por mucho que me empeñe, no puedo llegar a ser un kender, porque ellos no tienen un curso que sacar, con profesores que parecen tener una única intención : destrozar la moral a los que no están sobre la tarima.

Estoy fallando en todo, hasta en las aisgnaturas que llevo años sin tocar porque siempre se me han dado mejor incluso que hacer el vago. Y este año hay poco nuevo respecto a lo que se supone que conocía mejor que a mi misma.
Dedico casi todo mi tiempo a una misma asignatura, solo para recibir desprecio y afirmaciones como " Si no trabajas y haces los deberes no aprobarás". Y mientras tanto, descuido el resto de asignaturas, que si tuviera tiempo, podría sacar con buenas notas.
Todo el mundo tiene tiempo para relajarse, divertirse, pensar en otras cosas, y también para tener notas decentes, no sólo aprobar.

Quiero que todo esto se acabe, pero también tengo miedo de que lo haga, porque significará enfrentarme a una serie de opciones, que antes preferiría arrodillarme ante ella a sufrirlas. Si me queda alguna para septiembre, tendré que pasarme el verano estudiando todo el curso (9 meses en 2) para la selectividad. Y ya he dicho mil veces que antes muerta dolorosamente, porque si me he pasado todo el curso estudiando, dos meses más no arraglarán nada.
Si consiguiera aprobar, sería con una mierda de media, que en el caso de decidirme por una carrera (en el caso de que decidieera seguir estudiando porque muchas ganas no me quedan), me vería con que mi media no llega.

¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué tengo que dedicarle mi vida a estudiar y luego ver que no sirve para nada? Seguiré siendo igual de ignorante, pero encima tendré papeles que lo confirmen.
¿Por qué me siento tan jodidamente sola? ¿Por qué derepente es todo tan difícil y parece no tener solución? Me habré vuelto rematadamente estúpida derepente.

Sí, me quejo. La mayoría de la gente que me rodea, diría que no tengo derecho a quejarme. Pero me quejo porque me da la gana, porque odio trabajar para nada, porque odio verme tan estúpida e inferior. Porque si me fallan estos pilares, acaban afectando al resto.

Mi tutor me dijo que este curso me pasa algo, que piense que cambios importantes he tenido en mi vida. Mi primer pensamiento fue para ella, pero luego pensé que ella fue el motivo por el que me salió tan bien el curso pasado, porque no quise dejar que ella y el resto de "entes" afectaran a mis notas. Entonces sólo me queda una opción y JAMÁS LE CULPARÉ.

Mi compañera de mesa suele resumir cada día con un : "Esto es una mierda" y creo que voy a unirme a ella.



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