27 de diciembre de 2004

[ Mood... Felizona]
[ Music: Marea ]




Hoy hemos celebrado mi cumpleaños. Aquí tenéis los regalos de mis amigos. Me han hecho mucha ilusión todos, mil gracias gente.

Qué cosas. Ya tengo 18 años. No voy a comenzar el típico discurso de "Pues vaya, no me siento diferente, después de tanto mito, etc etc"
Lo cierto es que no me siento diferente, ya sería algo digno de investigar el que una se sintiera diferente el día que cumple años. Pero por lo menos ya sé que puedo ir pensando en sacarme el carnet de conducir, ya no tendré miedo de fastidiarle la noche a nadie porque no me dejen entrar a los sitios. Y mis padres, o están de un humor sospechosamente bueno o están dispuestos a cumplir aquello de "Cuando seas mayor de edad..."
El día 23 por la noche estábamos en un bar, escuchando un pequeño concierto en directo y pasando el rato. Cuando iban a marcar las 12, Raven hizo la cuenta atrás y al rato estaban cantándome el "Porque es una chica excelente (o no)" recibiendo las miradas de todo el bar. Disfruté muchísimo. Gracias cosas.

El regalo de mis padres es el motivo por el que pueda sacar fotos buenas. Me han regalado una cámara digital nueva y es una maravilla.
he podido hacer fotos a algunas de las cosas que compré en el Salón del Manga.
Mirad mirad :



La pusieron en el bar cuando acababa de cumplir los 18...
La Fuga - P'aquí, P'allá
Con mis canciones p'aquí,
con mis canciones p'allá,
pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá,
voy cerrando mis heridas.

Vivo más de noche que de día,
sueño más despierto que dormido.
Bebo más de lo que debería.
Los domingos me suelo jurar, que cambiaré de vida...

Un día vi que cantar era la forma ideal
de dar portazo a las dudas.
No me importó el qué dirán,
me importan los de verdad,
los que comparten mis días.

paqgué mis deudas con canciones
y mis errores con despedidas.
El corazón me pide vacaciones,
dice que no aguanta más mentiras

11 de diciembre de 2004

[ Mood...(Mood)]
[ Music: Ska P ]



Terminaba de trabajar, y mientras bajaba hacia el centro de la ciudad para recoger a Kakashi... digooo al elfo, mi mirada ha vuelto a ese pañuelo que vi el otro día en uno de los puestos que han montado como cada navidad. Al ir a comprarlo me han ofrecido uno parecido que me ha encantado. Puede que no tarde mucho en comprarmelo también.
¿A que es bonito? ¡Tengo a Danielle Moonstar colgada de la pared! (es que es idéntica).

Sí,sí, ya rebobino... ¿Trabajar? ¿Yo?
El martes por la tarde estábamos en plena partida de Naruto y sonó el teléfono de Raven. Buscaban gente y ayer nos confirmaron los detalles. Vivan los contactos +10
Me he convertido en una de esas simpáticas chicas a las que todos esquivamos ya por instinto al verlas con un montón de panfletos en la mano. Pero no es fácil esquivar a la chica de los panfletos en un mercado lleno de gente, es imposible maniobrar en tan poco espacio. Mañana me toca estar en un kiosco convenciendo a la gente de que se compre el periódico que nos ha contratado para promocionar una de sus ofertas.. veremos como lo hago.
No me van a pagar mucho, tampoco son muchas horas.
Pero es mi primer trabajo y es un dinerillo que me he ganado. También me he ganado unas agujetas tremendas.

¿Y el resto de mi vida?
Por ahí anda...

21 de noviembre de 2004



Savage Garden - Truly Madly Deeply
I'll be your dream
I'll be your wish, I'll be your fantasy
I'll be your hope, I'll be your love
Be everything that you need.

I'll love you more with every breath
Truly Madly Deeply do.
I will be stronger, I will be faithful
Coz I'm counting on...

A new beginning
A reason for living
A deeper meaning (yeah)

I wanna stand with you on a mountain
I wanna bathe with you in the sea
I wanna lay like this forever
Until the sky falls down on me.

And when the stars are shining
brightly in the velvet sky
I'll make a wish send it to heaven
then make you want to cry

The tears of joy for all the
pleasure in the certainty
That we're surrounded
By the comfort and protection of...

The highest powers
in lonely hours
the tears devour you.

I wanna stand with you on a mountain,
I wanna bathe with you in the sea,
I wanna lay like this forever,
until the sky falls down on me

Oh can you see it baby?
Don't have to close your eyes,
Coz it's standing right before you
All that you need will surely come.


Mala idea escucharla ¿Verdad?

Sécate las lágrimas y ve a abrir la puerta que llega tu sonrisa. Mira las nubes y recuerda esos buenos momentos, pero intenta olvidar aquello de que las personas que aparecen en tu vida en momentos clave son temporales, eso tiene que cambiar.
Cámbialo, demuestra que te equivocas.

Anoche, después de una partida divertida donde las haya, y en la que disfrute cual enana pensando en las miles de posibilidades que me ofrecía la nueva técnica... (Sabes que has visto demasiado Naruto cuando...), salí por ahí con Raven y Negenev, alias Elfo Kakashiano. A Raven le debo aún el post-crónica de una parte de la partida, prometo que lo tengo a medias.
Gracias a los dos, lo pasé muy bien a pesar de que estuviéramos los tres muertitos de sueño. Sé que no es fácil soportarme.
Hemos hecho algunos descubrimientos:
-La defensa absoluta de Gaara habita en las teterías. Lástima que a mi cámara le diera otro de sus prontos y tendremos que repetir las fotos.
-Mi bufanda "hace amigos".
-Mi mirada puede dar miedo cuando ni intento resultar amenazadora y me estoy aguantando la risa.
-Y hemos vuelto a confirmar algo muy importante, vemos demasiado Naruto... otra lástima, bueno tener que repetir las fotos no resulta muy traumático.

Mil Gracias a mi niña Raven. Que apareció en mi casa con dos sorpresitas. Eres la mejor. Que sepais que va a ser la Mitarashi Anko más guapa del mundo, ¿o iba a ser menos mi mejor amiga?


Sólo puedo decir dos palabras mal pronunciadas por efecto de las babas:
Alan Daviiiiis

La otra es una de las figuras de Naruto que es un sello. Podríamos decir que es un busto. Me encantaría hacerme una foto con él para probar que lo tengo, pero me tengo que limitar a poner una foto que he encontrado colgada por ahí.

¿A que es adorable?

Tendré que hacer algo así también si quiero enseñaros mis compras del salón... pero como siga así me dará por comprar todo lo que estoy viendo y frustrarme porque no puedo. Porque buscando he descubierto que al Salón trajeron algunas series de figuras a medias... ¡Quiero ese Shikamaru y esa Ino!

Buscando buscando también se encuentran cosas muy curiosas como esta.

Sigo teniendo unas ganas tremendas de volver a ver a la gente que conocimos en Barcelona, de volver a disfrazarnos. Y si no fuera por el precio de los billetes de tren... esa fecha estaría mucho más cercana.
A excepción del Kiba masculino que sólo estuvo un rato con nosotros, haciendo fotos... este era el grupo:


16 de noviembre de 2004

[ Mood...¿¿??)]


Esto es lo que pasa cuando ves demasiado Naruto... o eso dicen.
¡Ninpou, Shintenshin No Jutsu!

Hacía tiempo que no tenía un día tan malo. Se me ha olvidado tomar la medicación. Me he dejado la bufanda, y el autobús ha llegado muy tarde, así que me he congelado y no me he quitado la sensación de congelación enfermiza en todo el día. El discman se ha quedado sin pilas.
Me he dormido otra vez en clase, en mi asignatura favorita y como estaba sentada sola, totalmente apartada porque hasta ese momento había estado con mi prima pero se había ido, el profesor, que también es mi favorito, me ha pillado de lleno. Espero que no se haya enfadado, su buen humor parece imborrable. Me han hecho la pizza de la comida medio cruda y no soporto la cebolla sin hacer.
He seguido teniendo frío. Y he tenido que irme a casa yo sola porque hoy no podían venir a por mí.
Mañana se presenta mucho peor. Las asignaturas que menos me gustan, las prácticas que menos me gustan, y salgo tardísimo.

Alguien me ha dicho esta tarde que mire las nubes, que son bonitas y relajantes, y que mañana será otro día. Es una persona a la que aprecio mucho y no sabría explicaros porque. El problema es que no es algo correspondido. Así que no sé si verlo como una mejora del día.
Sé que tengo que hacerle caso, pero ya me cuesta creer eso del "mañana será otro día" o, "las cosas se arreglan", que antes siempre rondaban mi boca.

Últimamente tengo la sensación de limitarme a existir. Intento convencerme a mi misma de que lo hago me hace ilusión y me encuentro dialogando mentalmente con cuatro o cinco Pics distintas que me pegan gritos, me dan patadas, me lloran, se burlan de mí o me consuelan.

Estoy intentando retomar los fanfics y traducciones para *.*, sobretodo porque me comprometí a hacerlo y también porque es algo que me resulta agradable, no creo que pudiera vivir sin saber que personajes como Marco, de Animorphs, han surgido de la mente de alguien y sus palabras pasan por mis dedos y los de mis compañeros de la web. Aunque me ha tocado un capítulo especialmente difícil.

Mañana será otro día, peor.



La Fuga - Los Lunes de Octubre
Hoy me perdí, en mil recuerdos
que no dejan dormir, cuanto veneno.
Pa' sonreír, son malos tiempos,
otoño ya está aquí, cuantos tormentos.

¿Dónde coño te escondes felicidad?
Los lunes de octubre, ¿dónde estarás?
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Me condenas, a muerte de soledad.

Pa' caminar, valen los sueños
y no me quedan más,
llévame a hombros.
Es tarde ya, para tus besos,
fui perro para tí, no quiero huesos.

¿Dónde coño te escondes felicidad?
Los lunes de octubre, ¿dónde estarás?
¿Dónde coño te escondes felicidad?
Me condenas, a muerte de soledad.

1 de noviembre de 2004

[ Mood...]
[ Music: Naruto OST ]



Ha sido un gran salón.
Creo que no tengo palabras para explicarlo, la verdad. Sólo lamento que todas las fotos que hice hayan salido tan mal. Algunas podré tenerlas gracias a la gente que conocí allí, que iban también disfrazados de personajes de Naruto. Pero otras tantas que sólo hice yo se han perdido. Ahora siento como si toda mi existencia como Shikamaru fuera... borrosa.

Podría contar mil anécdotas, pero la mayoría me las guardo para mí y sonrío al recordarlas.
Cogimos el primer tren del viernes, a las 7 de la mañana. Todo el vagón era de gente que iba al Salón, así que las horas de tren pasaron volando.
Queríamos llegar cuanto antes, así que fuimos directamente al salón y dejamos las maletas en el guardarropa. Aunque al menos por mi parte eso fue para recuperarla una hora después. ¿Por qué? ¡Ya iba gente disfrazada! ¡Me daban envidia! ¡Quería disfrutar de mi disfraz el máximo tiempo posible!.

El sábado fue una auténtica locura. Bastaba con ponerse a hacer una foto chorra entre amigos, para que aparecieran miles de personas en corro, así que pronto habrá una foto nuestra en todo archivo de cosplays de Barcelona.

Otra gran aventura fue guiar a mis amigos por Barcelona, sin llegar a perderlos ni una sola vez. Está bien, me equivoqué un par de veces de dirección, pero la gente de Barna es muy amable y nos sacaban del error en un momento.

Hay sensaciones y sentimientos de este viaje que soy incapaz de explicar. Pasearme por ese recinto actuando como un personaje de animación del que me he colgado. Observar y maravillarme con otros disfraces, recibiendo sonrisas, miradas extrañadas y alguna que otra cosa incomprensible. Planteandome cosas y volviendo a cavilar en otras. Algunas podía apartarlas, otras no.

Pero como hoy decía Male, hemos vuelto a la dura realidad a traves de unas vías de tren y agujetas por todo el cuerpo. Mi disfraz después de lavado y arreglado, irá al armario, a esperar al año que viene. Porque me apetece mucho volver a disfrazarme de Shikamaru. Incluso me apetece usarlo como ropa normal, ya que en realidad es algo muy normal, no en mi , pero sí que lo es. Y lo digo porque mucha gente con la que me encontré, no supieron que iba disfrazada hasta que yo misma lo dije.
Ahora volvemos al mundo real, toca ponerse a estudiar en serio. Y es algo que no consigo aceptar. Es como si hubiera perdido toda la ilusión por mis estudios, no me siento capaz de volver a estudiar. Ahora solo quiero volver a ese mundo de fantasía, donde todo eran risas, bromas, chistes malos, cancioncitas tarareadas, personas que te persiguen con cámaras de fotos, nuevos amigos, personajes que cobran vida, persecuciones entre montones de gente...
Faltaron muy pocas cosas para que fuera una burbuja de realidad alternativa perfecta. La más importante, mi niña Raven. Espero que puedas venirte el año que viene, el quinteto tiene que estar completo.

Quiero volver y quedarme allí para siempre. Y aunque me da vergüenza, lo admito, soy incapaz de aceptar el mundo real que se resenta ante mí, riendose malévolamente y disfrutando con mi sufrimiento.

23 de octubre de 2004

Debió haber sido un día bonito, maravilloso y alegre. No lo fue.
Estaba nublado, en realidad, eso era lo bueno. Adoro los días nublados. Sólo me faltaba un sol abrasador en la larga caminata de vuelta a casa.
Llegué empapada.
Entonces pienso en cierta persona que habría abierto un poco más los ojos y habría sonreído ante la mención de un simple número. Aunque dijera que no me gustaba, siempre sonreía cuando alguien decía la palabra mágica, porque sabía perfectamente lo que iba a pasar a continuación.
Es genial saber lo que va a pasar a continuación.
Y ayer, entre otras muchas cosas, recordaba esas escenas, después de tanto tiempo.

He llegado a pensar que las personas que aparecen en tu vida en los momentos cruciales, sólo son temporales.
Imaginad que reconstruís vuestra vida otra vez, con una sonrisa en la cara, miles de planes e ideas, junto a una de esas personas. Inocentemente, tanto que llega a la estupidez, bajáis la guardia que os habíais prometido fortalecer cada día, pensando que ya nadie puede haceros daño, porque sois felices.
A vuestro alrededor todo es maravilloso, tenéis los mejores amigos que podíais pedir, acabáis de empezar unos estudios que os hacen ilusión y la persona más maravillosa del mundo, la has encontrado, y está a tu lado siempre que puede.
Nada podía estropearse, o al menos eso creíais. Porque en vuestra estúpida inocencia no habéis visto como la persona que más queréis, ha ido dandoos pequeños empujones, apartando vuestras vidas, una de la otra. A vuestro alrededor silba el viento del acantilado, que no queréis oir. Pero antes de daros el empujón definitivo, ha tensado su brazo y os ha abrazado. Sonreís de nuevo, porque habéis descubierto lo agradable que es.
Pero luego os levanta en volandas y os lanza con fuerza, con un par de pesas atadas en los pies, como si quisiera evitar que huyerais volando. Sobretodo imaginad con fuerza esa caída y todo lo que conlleva.

Ahora estoy cayendo. Cayendo sin creermelo. Porque en realidad estoy segura de seguir allí arriba, sonriendo, murmurando, oliendo, bromeando, gritando.
Entonces me doy cuenta de que no hay suelo bajo mis pies y comprendo porqué tengo esta sensación tan extraña en el estómago y el pecho.
Sé que cuando llegue al suelo, no voy a hundirme quedando atrapada en el suelo. Sé que abajo están mis amigos, sujetando entre todos, y perfectamente aunque sean pocos, una de esas lonas y una vez me hayan salvado, se lanzarán sobre mí en un gran abrazo.
No puedo faltarles al respeto y decir que todo se ha acabado, porque ellos siguen ahí. Pero también saben que tengo unos límites y los sobrepasé hace mucho camino.
Hay pocas cosas en las que pueda resguardarme y esconderme, porque todas las he compartido y ahora sólo empeoran las cosas.

Me sorprendo a mi misma imaginando estupideces y me maldigo. Tomo apuntes aunque sepa todo perfectamente, de otros años y tenga apuntes mucho mejores en casa, para mantener la mente ocupada en redactar a un ritmo exageradamente rápido. En otras clases en las que debería prestar atención, me disperso y pienso cosas sin sentido, sin darme cuenta.
Miles de cosas van desapareciendo en un cajón. Me gustaría que lo hicieran del todo. Junto con los recuerdos y las lágrimas.
Me gustaría no sentirme tan estúpida, pequeña y vacía.
Quisiera recuperar mi vida. Quisiera volver a sonreír. Pero soy incapaz de imaginar mi vida, tal como se me presenta, y alegrarme.
Estoy atrapada y no tengo fuerzas para buscar la salida.

6 de octubre de 2004

[ Mood...]
[ Music: Naruto - Capítulo 70 de fondo ]



Mi madre me ha regalado uno para la colección y he decidido enseñaros a mis Igors.

Cada vez que paso por delante de mi habitación, veo ahí el poster. Aunque me de miedo dormir tan cerca de Gaara, mil gracias otra vez al dueño original, Toni, mi querida Raven, y Male por recordar mis lamentos por no tener uno.
Que sepais que, en agradecimiento, y lo digo como algo positivo porque está comprobado que no se me da mal, seréis los primeros en probar mi bizcocho de chocolate. No recubierto, si no completamente de chocolate.
Hablando de Toni entre otros, he añadido un link a su blog recien abierto.
Y si alguien, sintió curiosidad por Nuhta y nuestra partida de Naruto, puede leer las crónicas en el blog de Raven.

Están siendo unos días extraños y mucho mejores en la Universidad. Conseguí acercarme a un grupo de mis compañeros gracias a las prácticas de geología, en las que se habla más que se miran rocas. Y repito que el dibujo que me hizo Ota para uno de los lados de la carpeta, hace amigos, ya que es un pretexto para iniciar una larga conversación sobre videojuegos y manga.
Ayer acabé intercambiando comentarios a gritos sobre Naruto con un chico que se había sentado en el otro extremo de la mesa. Lo más cómico eran las caras de susto de algunos.
Hoy incluso he recuperado el valor de hacer comentarios en voz alta, consiguiendo que hasta el profesor se riera. Es algo que me hace sentir muy bien.
La mayoría son gente bastante agradable, pero a veces tengo que morderme la lengua y pensar detenidamente en todas las posibles interpretaciones, porque sé que ha llegado un momento en el que la mayoría de mis comentarios pueden ser ofensivos. No es por mi bordería innata, sino porque estoy acostumbrada a enfrentarme a gente que ya me conoce, o que ya conozco lo suficiente. Enfrentarse a tanta gente nueva resulta muy difícil. Sobretodo porque no soy capaz de diferenciar un sarcasmo de una auténtica sonrisa.

Hoy me he pasado por el instituto. Realmente echo de menos ese lugar.
Me ha impactado ver cómo el conserje, a pesar de no saber mi nombre, sabía perfectamente que ya habia terminado y me ha preguntado si es ue estaba repitiendo alguna asignatura.
No he conseguido encontrar a mi tutor y profesor de biología, biología humana, geología y CTM alternativamente a lo largo de mis años allí. Estaba tan ocupada en practicar la técnica del escaqueo(hay epecímenes aún rondando por allí que no debían verme), que he ido demasiado lenta y se ha ido antes de que pudiera encontrarlo.
Aún no sabe que estoy haciendo biología y tengo que contarle como su insistencia en la geología me está ayudando mucho, ya que muchos de mis compañeros están algo perdidos entre las rocas.
He podido hablar con otros dos profesores. A ella debo agradecerle eternamente todo lo que me ha enseñado, aunque no se portara demasiado bien conmigo a final de curso.
Tambiñen quería preguntar acerca de un extraño suceso que ha llegado a mis oídos desde los labios de una antigua compañera de clase. Según parece aparecieron los cuadros de fotos de clase, que siempre tienen los profesores para reconocernos, habían aparecido fotocopiados por todo el instituto.

Aún no han arreglado los grifos, parece que incluso ahora es más peligroso beber en los cuartos de baño. ¿Por qué? un alto riesgo de que tu cara quede agujereada por la presión a la que sale el agua. Además de empaparte y pillar un resfriado en invierno.
Tampoco han arreglado los pestillos, que se pusieron al revés y jamás han cumplido su función. Las ganas que he tenido siempre de llevarme un destornillador(arma de confianza) y hacer un pequeño apaño.

Ya sólo queda un día para terminar. El viernes solo tengo un examen de química. Y a partir del lunes, tendré que madrugar aún más, pero ya no tendré clase por la tarde, sólo prácticas los días que me toque. Aún tengo que saber en qué grupo de prácticas estoy. Es una lástima que precisamente empecemos un día que deberíamos pasar durmiendo aprovechando el puente...

3 de octubre de 2004

[ Mood...]

Después de una agradable tarde de domingo con los amigos, enciendo el discman y cuando he empezado a erizarme con El Guardián de Tu Piel, he oído los gritos de mis amigos. He vuelto a acercarme a ellos, y mirad lo que me han dado:



¡¡¡¡Os quiero mucho!!!!

Y me he decidido a publicar el primero de los relatos que escribí sobre Nuhta, para que sirviera de transfondo de mi personaje para la partida de Naruto.


Vuelvo a mirarme al espejo. A lo mejor he mejorado en los últimos cinco minutos.
Nada, sigo viendo a la misma niña escuálida y torpe. En la academia tienen razón cuando me llaman fregona. Claro que las fregonas no son de color rojo. A veces creo que a la gente le espanta el color de mi cabello.
Además acabo de volver de entrenar así que además soy una fregona sucia y con la pintura desconchada. He vuelto a destrozar mi ropa, mamá me matará.

Ella preferiría que hubiera seguido dedicándome a la música. Y no es que no me guste, adoro la música y sigo teniendo la flauta bien cuidada. Pero ahora he elegido ser ninja como mi hermano.
Bueno, exactamente como mi hermano, no. Yo no quiero ser de los últimos de la clase por ser un vago. Porque Shikamaru es realmente listo, pero todo lo que suponga un mínimo esfuerzo, le parece demasiado ?problemático?.
La verdad es que no logro comprender porque es así. Porque es realmente listo y no es un mal ninja.
Si olvidamos esos detalles, sí que me encantaría ser como él.

Me miro de arriba a abajo. Lo que ahora parecen un montón de harapos eran unos pantalones y una camisa verdes heredadas precisamente de mi hermano. Tengo rasguños y moratones por todo el cuerpo. Además tengo el pelo manchado de barro.

Mi bastón está en el suelo. Lo he dejado caer hace un rato sin ningún cuidado. No soy muy buena utilizando técnicas, por lo que he decidido aprender mejor a utilizar armas como el bastón. Estiro un pie y lo levanto agarrándolo con los dedos.
Pero para poder graduarme tengo que aprender las técnicas básicas, o estaré eternamente en la academia.
Me miro nuevamente en el espejo.
Si sigo entrenando, mejoraré y algún día seré incluso mejor que Shikamaru. Seré la primera de mi clase al graduarme y me darán las mejores y más interesantes misiones.

Oigo pasos por la calle que se acercan y paran a la altura de la puerta. Debe ser él que vuelve a casa. No me preocupa que se burle de mí, casi nunca lo hace. Como casi nunca se da cuenta de mi existencia. Me gustaría que se preocupara por mí, jugara conmigo e incluso nos peleáramos, como los hermanos normales.
Así que a pesar de mi aspecto, me asomo al pasillo para saludarle.

Camina distraído e inexpresivo, como siempre, excepto cuando tiene que quejarse por algo.
-¡Hola! -le saludo alegremente fingiendo que iba a salir de mi habitación en ese momento.
Levanta una ceja al ver el estado en que me encuentro.
-¿Se puede saber qué has estado haciendo? Vas a tener problemas con mamá.
-¡Estaba entrenando!
-¿Entrenando? -habla prácticamente con desprecio, como es habitual en él.
-¡Sí! El año que viene me graduaré en la Academia.
Él se ha graduado hace poco y va cada día a hacer misiones con su maestro y sus dos compañeros.
-Muy bien. -sigue caminando hacia su cuarto.

A veces pienso que sigue moviéndose porque lo necesita para comer y sobrevivir. ¿Cómo puede darle todo igual? ¿Por qué yo le doy igual?

Decido probar si ha mejorado últimamente y en un rápido movimiento, golpeo la parte de atrás de sus rodillas con mi bastón. Para cuando quiere darse cuenta, está tumbado en el suelo. Estoy segura de que me ha visto atacarle.
-¡He conseguido derribarte! -exclamo.
Durante unos segundos, continúa inexpresivo. Después, entrecierra sus ojos y mientras se levanta, me hace perder el equilibrio con su pie izquierdo.
-¡Bruto! -grito mientras me levanto, frotándome un costado.
-Piérdete, Nuhta.

Ya me ha dado la espalda y su mano empuja la puerta. Me lanzo contra él, que se limita a apartarme firmemente con un brazo y cerrar la puerta en mis narices.
Nunca conseguiré que me haga caso.
Pateo la puerta con furia.
-¡Imbécil!

Me meto en el cuarto de baño, y paso un buen rato bajo el agua helada de la ducha.
Mis lágrimas se mezclan con el agua, ahora sí que no veo nada.
Cuando decido salir, percibo el delicioso olor de la cena. Me apresuro en vestirme y llevar la ropa sucia a mi habitación. Será mejor que me ocupe yo misma de remendarla y lavarla para evitar reprimendas.

Shikamaru ya está en la cocina, masticando lentamente su cena. Vaya, mi olfato no ha fallado, hoy tenemos ramen. Eso me hace pensar inmediatamente en una figura vestida de color naranja, muy ruidosa.
La cena transcurre en silencio, al menos por mi parte y la de mi hermano mayor. Mis padres hablan tranquilamente, aunque no les escucho.
Me levanto y salgo al porche. Hace un poco de frío, es agradable.
Esta noche hay un montón de estrellas, aunque muchas están ocultas por algunas nubes.

Estoy tumbada en la hierba cuando oigo unos pasos ligeros. Es él.
Giro la cabeza y le miro.
-¿Qué clase de misión has hecho hoy? -intento entablar una conversación con él. Esto no es casualidad, he salido al jardín porque sé que él lo hace cada noche.
-Hemos estado limpiando el río. Aburridísimo.
-Venga seguro que no es para tanto.
Un sonido entre los arbustos.
Ambos giramos rápidamente la cabeza. No es más que mi mascota, un pequeño zorro, que siempre anda husmeando por la casa y el jardín, cuando no viene conmigo a todas partes.
Aprovecho que parece estar despistado para volver a intentar derribarle, con un simple barrido apoyándome en las manos. Me esquiva sin inmutarse con un pequeño salto.
-¿Por qué sigues intentándolo? -pregunta pesadamente, aburrido.
-¿¡Por qué no puedes mostrar algún interés en lo que hago!? -exclamo, poniéndome en pie con un movimiento brusco.
-¿Debería?

Siento como las lágrimas aclaman salir de mis ojos, de pura rabia. Me vuelvo a lanzar contra él, me para cogiendo mis hombros.
-Estate quieta anda?
-¡No quiero!

Acabo nuevamente en el suelo y cuando abro los ojos lo encuentro acuclillado a mi lado.
-¿Se puede saber qué te pasa? Acabarás haciéndote daño.
-¿Acabaré? No me tiro al suelo yo misma por gusto.
-¿De verdad crees que tienes una mínima posibilidad contra mí? No eres más que una cría torpe?
-Sí, una cría torpe y raquítica. Ese cuento ya me lo sé. ¡Pero esta cría un día te derrotará! - exclamo eso último con una sonrisa, y no puedo creerme su respuesta.
Es una sonrisa. No una sonrisa de superioridad como es habitual, es una sonrisa amable, en la que entorna ligeramente sus ojos negros.
-¿Tú crees?
-Por supuesto. Aunque... - miro al suelo buscando las palabras adecuadas para expresar lo que quiero de la forma más eficaz, porque con él resulta muy difícil dialogar al mismo nivel. Para ganar tiempo, me levanto lentamente hasta sentarme frente a él, con las piernas cruzadas.
Tengo que ser sincera y directa, cuanta tontería, es mi hermano, no un desconocido.
Es mi hermano, el que cuando éramos pequeños me defendía y me enseñaba cómo responder a los insultos sin moverme de donde estuviera. El que me echaba una mano con los deberes siempre que podía.
-Aunque para eso necesitaré tu ayuda. -murmuro rápidamente, como si en realidad no quisiera que lo escuchara.
-¿Cómo? ¿Me estás pidiendo ayuda? Pensaba que ya eras mayorcita. -se burla, intentando hacerme rabiar. Pero no parece tener mala intención.
Salto sobre él. En esa postura no tiene demasiada estabilidad así que acabo sentada sobre su estómago.
-¡Me ayudarás! O te mataré a base de cosquillas -grito triunfalmente mientras busco sus costados con mis manos.
-¡Vale! ¡Está bien! ¡Me rindo! ¡Te ayudaré! -estira los brazos.
-¿De verdad? -freno en seco.
-Claro, mañana por la tarde empezaremos si quieres. -dice pesadamente, intentando levantarse a pesar de tener un peso, no muy grande pero considerable sobre su barriga.

No puedo evitar abrazarle dando un grito de alegría. Es una situación muy extraña, hacía años que nuestro único contacto físico era su brazo apartándome de la puerta del cuarto de baño.
-Nuhta...-gruñe con esfuerzo -si muero ahogado no podré ayudarte.
-¡Vaya, lo siento! -me aparto rápidamente.

-Ahora me voy a dormir. -dice mientras se levanta -Iré mañana a recogerte a la salida de la Academia. Buenas noches hermanita.
-Buenas noches Shikamaru.

Lo he conseguido. Con su ayuda podré ser una buena ninja de verdad. Dejarán de meterse conmigo y puede que incluso algunos se den cuenta de mi existencia...
Vuelvo a mi habitación y me quedo frente al espejo.
Van a cambiar muchas cosas, y voy a empezar por mi misma, por mi aspecto. Por ejemplo este pelo tan largo no es más que un estorbo, mañana mismo lo cortaré. Parece que a Shikamaru no le molesta esa coleta...



Beethoven R - Quien irá por ti soy yo
Por una vez no te eches atrás,
termina aquello que empezaste ayer.
Si te arrepientes me da igual,
haber pensado lo que ibas a hacer.

Ya no hay excusas que poner,
esto es un juego hay que saber peder.
Hoy he ganado y me quiero cobrar
lo prometido antes de empezar.

No ahora no hay que frenar,
porque todo se puede perder,
solo un descanso mujer,
luego has de calmar mi sed...

Si te paras no podré terminar mi actuación,
si no vienes hasta mí,
quien irá a por ti soy yo...

Sal ya del baño o me voy a enfriar,
quiero perderme en tu sexo otra vez.
En la cama espera algo especial,
entre las sábanas te haré enloquecer.
Es ya muy tarde y me falta sentir,
aquello que gané con sudor,
gemidos largos todo el placer,
al abrazarte y hacerte el amor...

No ahora no hay que frenar,
por que todo se puede perder,
solo un descanso mujer,
luego has de calmar mi sed.

Si te paras no podré terminar mi actuación,
si no vienes hasta mí,
quien irá a por ti soy yo...
El reflejo de tu piel, ha cegado mi pasión,
quieres tú salir de aquí,
pero yo te dije no...


2 de octubre de 2004

[ Mood...]


"Te digo que gires a la izquierda... ¡y giras!"
No es buena idea ver tantas veces The Italian Job, pero no puedo evitarlo.Escribo este post por segunda vez ya que blogger se lo ha tragado. Me había quedado mucho mejor.

Esta semana no ha sido tan grave, o eso creo. Ha pasado bastante rápido. Mis compañeros siguen vivos. Aunque me sigue costando acercarme a ellos. En realidad, creo que no quiero, no concibo la idea de confiar en nadie, y no vale la pena una conversación vacía. Es como si me dieran miedo, o simplemente supiera ya que no tienen nada interesante, como si estuvieran todos vacíos.
Me tenso en cuanto alguien se acerca demasiado o intenta saber algo sobre mí. Debo darles bastante lástima con mi cara de aburrimiento o sueño, y con un libro siempre entre las manos.
Creo que soy una insociable incurable.

No consigo acostumbrarme a la universidad. Aunque me ilusione al pasar por delante de los laboratorios. Aunque mi sentido de la orientación, mi memoria y yo nos hemos reconciliado y no me pierdo por ese lugar tan grande y bonito, pero que no consigue resultarme acogedor.
Para terminar de arreglar el cuadro, he perdido la cartera. Me la dejé sobre la mesa un día en el que a una de mis compañeras se le ocurrió sugerirme sentarme en su mesa mientras terminaban de comer, antes de volver a clase. No me di cuenta hasta una hora después y alguien se la había llevado.
Debo ser la única persona en la faz de la tierra a la que le produce arcadas la idea de coger algo que no es mío. Lo que no explica por qué todos mis personajes de rol son variantes de pícaros y ladrones. Si no exixtiera esa persona que se ha llevado mi DNI, algunas tarjetas, el dinero de la comida de unos tres días, un bonobus nuevecito, y alguna cosilla más, dentro de mi destrozada cartera, que necesita una jubilación pero a la que le tengo demasiado cariño, la habría recuperado esa misma tarde.
Ahora tendré que buscar una que se le parezca remotamente y fastidiarme.

Me queda una caótica semana de cursos 0. Tendré un par de exámenes pero no me preocupan. Lo que me preocupa de verdad es tener que seguir comiendo allí, acabaré enferma.


Y hablando de enfermedades. Como os dije ya a muchos cuando insistiais, ir al médico sólo ha servido para ver como un señor con bata se aguantaba la risa. Van a hacerme una ecografía (y antes de que hagais también la broma, no, no estoy embarazada) por si las moscas. Estoy casi segura de que sólo las propuso para que no me sintiera tan estúpida al contarle mis agradables despertares, ataques de tos desastrosos para mi estómago y otras lindezas que a él le resultaban divertidísmas.

Al menos he tenido una tarde agradable con mis amigos y nuestra partida de Naruto. Sé que he gritado como una histérica y lo siento si he afectado a los tímpanos de alguien. Pero imaginad que soys una persona hiperactiva que pasa casi todo el día callada, usando algunas frases cortas y simples, sentada, leyendo. Toda la energía acumulada acaba saliendo a presión a la mínima oportunidad.
Odio que estemos todos tan separados por los estudios. He perdido tantos amigos, que ahora cualquier situación que pueda repetir la historia, me asusta.

Desde aquí le deseo suerte a Txono con su torneo. ¡Destrózalos!

En honor a nuestro querido Kabuto, ¡Quiero decir! Elfo, Negenev y su tremenda memoria de pez, he subido a las secciones un enlace al Cutre-Álbum de fotos.

Te echo de menos

The Moffatts - Just Another Phase
Sit around and watch TV
God I hate what I see.
Lock me up and trhow away the key.
I'll spand my time chugging tea.

But I can't, It's not fair.
Think about it, while getting gray hair.

It's just another phase that I'll go through,
this time I'm sure I'll lose you.
Place my bets on all the Jacks and Queens,
the probability being that it seems.
I'm blind, I'm blind.

Throw my chance down a machine,
buy a chocolate bar so I can dream.
Another day goes down the drain,
wash away, I wash away the pain.

But I can't, it's not fair.
Think about it, while getting gray hair.

It's just another phase that I'll go through,
this time I'm sure I'll lose you...

26 de septiembre de 2004

[ Mood... Hecha polvo]


No sé si podré aguantar sin levantarme y comenzar a correr y berrear en esas aulas agobiantes, culpables de mi dolor de espalda las dos semanas que quedan de cursos 0.
He vuelto a dormirme varias veces en clase, incluso he soñado mientras aún oía la voz del profesor.
No es un problema muy grande, parece ser que no habrá examen y son cosas que ya sé en su inmensa mayoría, de algo tenía que servir la gran paliza que me dí a estudiar el año pasado. En física estoy recordando la parte que más me gustaba y mañana tendré otro profesor de cálculo, y no puede ser peor.

Odio sentirme tan horriblemente sola durante tantas horas al día. Es cierto que mi carpeta con imágenes de Rachel, Meggan, Rondador, Pícara y compañía, y mi camiseta de Platero y Tú, hacen amigos. Pero yo no.
Hay momentos en los que busco angustiada una cara amistosa, otros en los que estoy segura de que si alguien se me acerca, sufrirá un cambio en sus órganos vitales y otros en los que me echaría a llorar, ahogándome completamente sola. Y suelen alternarse sin que me de cuenta.
Y no quiero nuevos amigos, me gustan los míos.
Es extraño como antes me encantaba estar sola y ahora no lo soporto...

No tengo ganas de nada.
Le echo de menos.

¿Por qué tengo la impresión de que las cosas van a empezar a ir aún peor?


19 de septiembre de 2004

[ Mood...¡Nervous!]


Al ver esta escena no pude evitar recordar una similar de cuando estaba en 4º de la Eso. Me caía muy bien el profesor, pero sus clases me resultaban de lo más aburrido. Como pasaba gran parte de las noches leyendo, en cuanto me distraía, empezaban a cerrarseme los párpados. Aún conservo esa costumbre.
Asignaturas en las que he sacado notas muy buenas, los profesores han visto como me pasaba las clases dormitando sin ninguna vergüenza sobre la mesa, con el consecuente dolor de cuello.
Pero este profesor de Lengua y Literatura de 4º, lanzó una tiza contra la pared que estaba justo por encima de mi cabeza. Siempre me ha gustado sentarme al lado de la pared, incluso cuando para conseguirlo acababa sentándome sola en el lado de la clase vacío. Me hizo saltar en la silla asustada.
Pero no hubo más consecuencias, salvo el devolver mi corazón a su sitio y que ese profesor se haya acordado de mí el resto de años en el instituto.




Hoy cerrábamos nuestra temporada de vacaciones con una partida de AD&D.
*Raven: Menuda lástima, vosotros empezais mañana ¿eh?
*Pic: Bonita... púdrete.
*Raven: Sí, lo haré dentro de una semana.


Se acabaron las vacaciones. Este es el horario de esta semana.
Estos dos meses han pasado volando y tengo un pánico increíble a ese recinto tan bonito llamado Universidad de Alicante.
Aún no comienzo la carrera, estos sólo son los cursos cero.
No quiero empezar ya, quiero continuar mis vacaciones...

11 de septiembre de 2004

[ Mood... & ]
[ Music: Naruto OST CD-1 ]


Se me había olvidado completamente. Este humilde blog cumplió el pasado 3 de septiembre 1 año. Y lo celebraremos con este post número 100.
Han pasado mil cosas, justo antes de abrir este blog y durante todo este año. La mayoría las habeis podido leer aquí, otras, han sido olvidadas aunque en su momento hubieran sido apropiadas, o he decidido omitir, porque a pesar de ser un diario, hay cosas que no puedo contar.
No ha influido en la vida de nadie, ni me ha proporcionado miles de fans. Pero le he cogido cariño. Disfruto escribiendo y maquinando nuevas cosas que añadirle.
Así que, feliz cumpleaños querido blog, espero que sigas siendo mi compañero durante muchos años más.

Hace algo más de un año mi vida dió un giro radical. La mayor parte de él no ha sido registrado en estas lineas rodeadas de algunos de mis personajes de cómic favoritos.
Pero otra parte considerable sí lo ha sido.
Cuando me planteé abrir uno y le pedí ayuda a Otacon, le dije que no estaba segura de querer abrirlo. No estaba segura de poder actualizarlo asiduamente.
Y la verdad es que no lo he hecho. Pero no se ha muerto nadie, ¿no?.

Unos meses antes de decidirme a abrir este blog, con este diseño que no he cambiado nunca, ya que me lo regaló él, todo mi mundo se había venido abajo. Quedó muy poco de él en pie, y lo he estado cuidando como un tesoro para seguir conservándolo. Creo que era lo único que no estaba podrido desde hacía mucho.
Pero también hubo una parte buena. Volví a construir mi mundo, y esta vez estoy segura de haberlo hecho bien. Gracias a todos los que habeis colaborado. Vosotros sabeis quienes soys.



Tenía que acabar cayendo. Enfermedades como estas se extienden sobretodo entre grupos de amiguitos. Deben ser familia de los piojos.
Este chico de aquí arriba con ese gesto tan "amistoso", es Shikamaru, uno de mis personajes favoritos de la serie Naruto. Sí, esa serie que está causando furor de forma alarmante... me han enganchado.
A mí que no suelo sentirme atraída por la estética del manga. A mí, la única no otaku del grupo...
En realidad, ya les dije que sólo hacía falta que me enamorase de alguno de los personajes para engancharme del todo. He encontrado tres que me encantan.
Por tercera vez en mi corta vida... me gusta un personaje malvado. Esto es obra de alguna mala influencia. Y no miro a nadie.

He encontrado algunas Quizzes. De algunas ignorareis su existencia porque me avergüenzo horriblemente de los resultados.
En una de estas admito haber hecho un poquito de trampa... ¡pero muy poco!


The adopted son of the leader of Konoha's medical squad, you are far stronger than what you let others believe. You pretended to be a friend but betrayed Konoha's kindness. A traitor at birth and a spy of the Sound, you are the treacherous Yakushi Kabuto.

In real life you are probably a pharmacist. You love healing and the art of medicine. If you are not selling prescription medication, you will be a doctor. Standing behind the counter dispencing prescription is your calling. You might even be the inventer of Viagra or Levitra.
Likely occupations: (Pharmacist)
Doctor
Pharmacist
Dieting pills seller

Which Evil Naruto Character are you?



You love loud exuberant personalities and who would be more compatible with you than the carrier of the nine tails demon fox. You love his never-say-die attitude and perseverence. You feel inspired whenever you see him fight although he does stupid things all the time and is all in all not very smart at times.

Love Compatibility Test


¿Qué os parecen?


Mi mejor amiga ha creado un juego de rol basado en esta serie. Lo hemos probado esta tarde. Creía que me ahogaba de la risa.
Tengo muchísimas ganas de volver a jugar.
Hemos creado personajes propios, dejando a los protagonistas como PNJ's, aunque con mucha presencia, y no podía parar de reirme.
Risas, gritos, juegos de palabras, chistes fáciles, malabares con dados, público adulto posiblemente asustado, bolsas de hielo asesinas, dados que sólo sacan 1, paños de cocina arrojadizos, trastadas a hermanos ficticios...
Vaya, "Qué problemático"....

Iba a poner otra de las canciones que sonaron el sábado pasado...
pero después de borrar durante un tiempo los mensajes de SCBD, decidí leer uno y me encontré con que mis queridos moffatts vuelven a juntarse. Esta vez sólo tres de ellos, los tres que siempre me han gustado más. Veremos cómo sale el invento.
Ahora tengo nuevas esperanzas de llegar a verles alguna vez, porque las perdí por completo hace mucho. Y eso que ellos mismos me escribieron, en su última visita a España, "Sorry that you couldn't make it. See you next time". No me apetece contaros cómo conseguí ese folio escrito por ellos para mí.
Pero se separaron poco después... así que no ha habido ningún "next time". Puede que ahora sí que pueda verlos y pedirles que me firmen los discos, no un simple folio. Simple folio al que le tengo mucho cariño.

The Moffatts - Ya Ya
Maybe the earth is flat.
And maybe when we can, we can't.
And maybe the sky is the ground,
and maybe the sun isn't round.

Take one step forward, then two steps back.
Don't do this, then don't do that.

Maybe our life is a dream. (yeaaah)
And maybe it's only believe (yeaaah)
And maybe when we've lost, we've won (yeaaah)
And maybe it's wrong to have fun (yeaaah)

Take one step forward, then two steps back.
Don't do this, then don't do that.

Take a look around, tell me what you found.
Life is a mystery, and we are all just spellbound.
And maybe God's the only one who can free our soul....

Take one step forward, then two steps back...


5 de septiembre de 2004

[ Mood...Cansadísima]
[ Music: Extremoduro - Yo, minoría absoluta ]


No iba a ser un buen fin de semana.
Me iba a Madrid, esta vez con mis padres y nadie parecía poder quedar. Ya lo había aceptado, no puedo pedirlo todo y no era culpa de nadie. Precisamente porque me esperaba un par de días en una casa extraña, sin nada interesante que hacer salvo seguir leyendo Herejía, podría pasarme años dando las gracias por este sábado.

Gracias a (por orden de aparición): Rocy, Moriarty, Bardiel, Riva, Kingdok y Hamykia. Se te echó de menos Mich.
En muchos aspectos fue como otras veces: me atraganté a la hora de la comida, había alguien con el estómago listo para la momificación(Rocy y yo nos turnamos cada vez que nos vemos), tiendas frikis, risas, comida basura para dar y vender, contar chistes malos y aún más malos y amenazarnos unos a otros.
Y sobretodo, recordar tiempos mejores.

No me había dado cuenta de lo mucho que echaba de menos algunas cosas hasta este fin de semana.
Es extraño, porque ya no es como recordaba. Supongo que todos hemos cambiado, pero yo veo sobretodo el cambio en los demás y me pregunto si yo provoqué esa misma sensación. ¿He cambiado yo tanto?.
Nunca hubo una amistad enorme entre nosotros, simplemente éramos amigos, colegas si lo preferís. Risas, alguna confesión de vez en cuando, más risas, bromas y cachondeo.
Después de todo lo que pasó y ha pasado, nos habíamos distanciado mucho. Y aunque hay cosas irrecuperables, tuve la impresión de que si ambos hemos cambiado, lo hemos hecho de una forma tan similar, que hemos vuelto al mismo sitio. Pero no me di cuenta de eso hasta que salimos de juerga. Tampoco quiero exagerar, sé que nada volverá a ser como antes, pero creo que voy a intentar que sea parecido, y renovado.
Dejé cosas muy buenas atrás, me gustaría recuperarlas.

Apenas puedo hablar. Es normal, después de dos veces "Torquemada" y "Fullmoon". Y de cosas como "El guardián de tu piel" (o pie, según se mire), "Por mi libertad", "Tras la barra", "Antojo de un dios", "Xana", "A fuego", "Ama, ama y ensancha el alma", "El roce de tu cuerpo"...
¿Me olvido alguna?

Nos apalancamos en dos parques distintos, hablando sobretodo de rol y recordando nuestra eterna partida de cambiaformas. Y acabamos comprobando que las historias sobre novatadas en el colegio mayor de Rocy son ciertas. ¿Encontró aquel chico el colchón?.
Gracias a los tres por "cuidarme". Aunque os los diré por otras vías ya que no creo que llegueis a leer esto.
Las ganas de repetirlo voy a tenerlas siempre. Espero no tener que esperar mucho.

Sólo faltaste tú para que la noche fuese perfecta...

Resulta difícil elegir una canción...

Sonata Arctica - Fullmoon
Sitting on a corner all alone,
staring from the bottom of his soul,
watching the night come in from the window, window...

It'll all collapse tonight, the fullmoon is here again
In sickness and in health, understanding so demanding
It has no name, there's one for every season
Makes him insane, to know

Running away from it all
"I'll be safe in the cornfields", he thinks Hunted by his own,
again he feels the moon rising on the sky

Find a barn which to sleep in, but can he hide anymore
Someone's at the door, understanding too demanding
Can this be wrong, it's love that is not ending
Makes him insane, to know...

She should not lock the open door
(run away run away, run way)
Fullmoon is on the sky and He's not a man anymore
She sees the change in Him but can't
(run away run away, run away)
See what became out of her man... Fullmoon

Swimming across the bay,
the nit is gray, so calm today
She doesn't wanna wait.
"We've gotta make the love complete tonight..."

In the mist of the morning he cannot fight anymore
Thousands moon or more, he's been howling
Knock on the door, and scream that is soon ending
Mess on the floor, again...

She should not lock the open door
(run away run away, run away)
Fullmoon is on the sky and he's not a man anymore
She see the change in him but can't
(run away run away, run away) See what became out of her darling man

See what became out of that man


PD- Mi ordenador está funcionando aún peor. No creo que tarde mucho en morirse del todo (de hecho igual lo hace antes de que termine de escribir esto).
Así que puede que tenga que desaparecr un tiempo. Espero que no.

2 de septiembre de 2004

[ Mood...]

Es un vídeo del 98. Cuando lo conseguí no podía creermelo. me senté a verlo en el salón, con los cascos puestos, no sólo para no molestar a quin estaba allí, sino para que cantaran sólo para mí. Aunque viera a todas aquellas histéricas, que se desmayaban a mitad de "Crazy", la primera canción y que ahora lo habrán olvidado y despreciado. Ellas pudieron verlos. Yo no.

Historias y risas han surgido viéndolo. Me encanta su voz, lástima que cantara tan pocas veces. En Hidell es la voz principal...
Ellos también sonreían. Todo era mucho más fácil y divertido. No importaba el resto del mundo.

No me gustaría que nadie se lo tomara como una reivindicación cabezota, ya que muchos me conoceis demasiado bien.
Es una canción que me impactó desde que se me ocurrió traducirla, y que se puede interpretar de varias formas distintas.
Para mí, es simplemente, que el mundo no podrá conmigo por mucho que se empeñe. Y que la vida es demasiado corta para pasársela llorando. Ya dijo Fito que cada uno interpreta las canciones como le da la gana, ¿no?


The Moffatts - Won't Back Down
Well, I won't back down
No I, won't back down.
You can stand me at the gates of hell,
but I, won't back down.

Gonna, stand my ground,
won't be turned around.
And I'll keep this world
from draggin' me down.
Gonna stand my ground,
and I, won't back down.

I won't back, hey baby
There ain't no easy way out.
I won't back,hey I'll...stand, my ground,
and now, I won't back down.

Well I, know what's right, (yeah you do!)
I got just one life.
In a world that keeps on pushin' me around.
gonna stand my ground,
and I. won't back down...

I won't back, hey baby
There ain't no easy way out.
I won't back,hey I'll...stand, my, ground
and now, I won't back down.


29 de agosto de 2004

Estoy harta de contradicciones absurdas y gilipolleces varias.
Dice que no piensa discutir ni conmigo ni con nadie. Pero es extraño como cada vez, hay cosas mucho más importantes que escuchar lo que sale de mi boca cuando la abro, ya sea cambiar de tema, hablar más alto a otra persona mientras se me mira de reojo, o directamente maravillarse del silencio reinante.

Dice que no piensa discutir. Pues tiene mucha gracia el que solo de señales de saber que existo cuando hay que discutirme algo en lo que finalmente se descubre que no tengo razón.
Cuando simplemente intento añadir un dato a una conversación en la que estoy participando, hacer una broma, pedir algo o menciono algo discutible en lo que todos sabemos que tengo razón, entonces, me vuelvo totalmente muda e invisible.
¡Qué bien llueve a pleno sol y con cielo despejado!
¡Qué maravilloso tema totalmente distinto se me acaba de ocurrir!

La verdad, llevo acostumbrada a esto tantos años, que incluso lo consideraba una cosa totalmente normal y si no lo pensaba detenidamente, se me ocurría que en todas las casas pasaba lo mismo. Pero he comprobado que no es así.

Hace unos años estaba en un curso de teatro. Acostumbrada a estas situaciones, sobretodo en casa pero ya en todas partes, se me ocurrió abrir la boca para decir algo sin sentido. Total, no me iban a escuchar, daba igual ya decir algo o solo producir palabras.
Pero todos se giraron y me miraron, atentos a mi opinión. Creo que me sonrojé y todo. Creo que incluso pegué un ligero saltito en la silla, al ver todos esos ojos y oídos abiertos hacia mí.

Llevaba tantos años acostumbrada que no me importaba, de hecho, no me daba ni cuenta y lo veía normal.
Tiene mucha gracia la verdad, podría ser una gran idea para un comic dibujado por mi adorado Sienkiewicz.
Cuando intentaba formar parte de esas reuniones, todo el mundo tenía algo más importante que decir o hacer, mirándome de reojo. Y al rendirme y recurrir a los que no escuchan porque no tienen oídos, pero cuentan cosas más interesantes: los libros, o simplemente, a pensar en otras cosas, o estar en silencio, se me reprende y amenaza con miradas de rabia.
Es como si disfrutaran viendo mi frustración al intentar hablar, y se regocijaran al impedírmelo.

Odio sentirme como una extraña en mi propia casa. Ahora llueve casi siempre que hablo, excepto cuando la ocasión permite destrozarme alguna ilusión, o pensamiento.
Y no me gusta creer que existen conductas tan crueles, menos aún en mis propios padres.

Me preocupa sobretodo acabar siendo igual que ellos. ¿Y si acabo actuando de la misma forma, tanto con ellos como con mis amigos, mi novio, o algún día, con mis descendientes?
¿Lo haré sin darme cuenta y haré que alguien más se sienta exactamente igual que yo ahora?
Es una idea que más que miedo me da auténtico asco.


25 de agosto de 2004



Puede que este post nunca llegue a publicarse, ya que mi ordenador decide reiniciarse cada vez más a menudo y no estoy dispuesta a escribirlo varias veces, así que lo haré rápido.

No estoy pasando precisamente por mi mejor época y hay pocas cosas que lo remedian.
Debería ser una temporada feliz, ya que estoy de vacaciones, empezaré una carrera que aunque me da miedo, me hace ilusión (sobretodo después del viaje a Valencia), no puedo quejarme diciendo que todo el mundo me odia o que no tengo amigos, porque no es cierto y sería faltarles al respeto.

Debería ser una temporada feliz, de hecho la más feliz que he vivido nunca.
Y no lo está siendo.
No consigo aclarar exactamente porque, pero no me siento con ánimos para nada. Lo único que consigo es tener dificultad para abrir los ojos por las mañanas, de tanto que me escuecen.

El otro día me crucé con mi antigua mejor amiga, y simplemente, no tenía ganas de hablar con ella, aunque no debería tener motivos para estar triste, porque acababa de conseguir lo que quería.
Pero no tenía ganas de hablar con ella, aunque sé que después de tantos años, ella seguirá sonriendo y haciéndome reir. Y sigue siendo igual de guapa, o incluso más.
Pero ella sí que las tenía, y me llamó. Seguro que se dió cuenta y pensó que yo tenía algo en su contra. No me gustaría que lo pensara. Que ya no seamos lo que se dice grandes amigas, no significa que no siga apreciándola.
Ha entrado en psicología, como mi mejor amiga actual. Con lo gordos que me caen los psicólogos, esto debe ser una especie de conspiración.

Pasé unos días maravillosos en Barcelona y Gerona. Pero ha sido volver aquí y perder las ganas de todo de nuevo.
No sé qué me pasa y tampoco sé cómo arreglarlo.
Igual simplemente necesito que pase un poco el tiempo. Espero que solo sea eso y no sea demasiado, ya sabéis que odio desperdiciar el tiempo. Y el recordármelo a mi misma, es una forma de ver que aun tengo algo de kender.

No me veo con ganas de comentar todo lo que está pasando. Simplemente sé que no serviría para nada, salvo para lo que ya he comentado en otros posts. Y no diré eso de "Nadie me entiende", pero la verdad empiezo a pensar que todo el mundo se esfuerza para no hacerlo.

Si hago daño a alguien, o simplemente le molesto, prometo que en la mayor parte de los casos, lo haré inconscientemente.

No voy a cerrar el blog, igual mañana mismo me levanto con ganas de postear, no tengo manera de saberlo.




19 de agosto de 2004

[ Music: Ars Amandi ]



Están pasando mil cosas.
Se me ocurren muchas cosas de las que podría hablaros, pero no me apetece.

El otro día estuve en uno de nuestros famosos cumpleaños múltiples. Hacia tiempo que no lo pasaba tan bien. Si os apetece echarle un ojo a nuestras aventuras... podeis ver el cutre-album que me he dedicado a hacer para tener las fotos más a mano de todos los del grupo.
Así que creo que ahora, soy la única menor de edad del grupo... ¡tengo por amigos un atajo de enfermos geriátricos!




Mañana me vuelvo a ir, esta vez a Barcelona.
Igual algún día recupero las ganas de postear, porque ahora mismo no tengo ningunas.

Fito y los Fitipaldis - Trozos de Cristal
Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel.
Y comprendo porqué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo
y vuelvo a tropezar.

Creí que me había equivocado,
luego pensé,
que estoy bien aquí, en mi nube azul:
todo es como yo lo he inventado.
Y la realidad, trozos de cristal,
que al final, hay que pasar descalzo.

Por favor no me empuje, me puedo caer.
Yo en mi nube estoy bien,
no me va a convencer.
Ya conozco unos cuantos que son como usted,
que me ofrecen veneno, cuando tengo sed.

Creí que me había equivocado,
luego pensé...


2 de agosto de 2004



Me voy mañana a Madrid a ver a mis amigos y pasarlo bien.
No me echeis mucho de menos.

Una empieza a pensarse muy en serio el callarse todas las decisiones que toma, y que el mundo se entere, cuando las cumpla y grite "¡Sorpresa!". Porque con decirlas, en realidad, solo consigo desprecio, y que la gente vuelva a pensar lo mismo que decía en mi post anterior.
Tengo que aprender a mantener mi boquita cerrada y las manitas quietas. Eso me evitaría muchas cosas. Como el que se me trate como si fuera idiota, como si las cosas aparecieran de pronto en mi garganta y las soltara sin pensar.
De hecho, antes de decir algo, puedo haberme pasado varios minutos madurando las palabras o la forma de decirlo. Y si se trata de algo mucho más amplio que una simple frase, puedo haberme pasado meses dándole vueltas.
Pero eso le da igual a todo el mundo, porque yo no tengo ni idea de nada, soy una niña inculta e inocente, que tiene que aceptar los amargamientos de los demás, y renunciar a todo lo que cree, porque de todas formas, como no tiene ni idea de nada, estará equivocada hasta la médula en todo.

No me creo en posesión de la verdad universal, y nadie debería hacerlo. Pero estoy recibiendo consejos opuestos, acusaciones, y mil cosas más que no recibiría si me estuviera calladita.
Lo malo fue que no lo pasé muy bien la última vez que decidí callarme. Igual si lo vuelvo a intentar, es diferente.


Misery
I cry myself to sleep,
again tonight.
Cause I cannot hold you tight...

I wish I could see you again, tomorrow
to take all this sorrow, sorrow, I'm hollow...

When I touch you, Can you feel it?
when I need you, Can you give it?
when I look in your eyes, Can you see me?
when I fall, fall, Will you catch me?

Catch me, catch me....

Misery, is what I feel, when you are no around,
so I can't heal... misery, is what I feel...

These tears on my face,
are for you...
I wish that I could hold you
touch you,
feel you...
My heart is bleeding, can't you see?
I wish that you could hold me,
touch me,
feel me...


Es increíble como después de tanto tiempo, sigo casi llorando con esta canción. Nunca me he permitido a mi misma asociarla con nadie ni con nada, supongo que no quería luego encontrarme con malos recuerdos en una canción que me gusta demasiado.
Pero ahora me es imposible, igual es que ahora la situación y el asociado lo merecen...

30 de julio de 2004

[ Mood... & ]
[ Music: Saurom Lamderth + Mago de Oz + Beethoven R ]




Hoy por fin nos ponen la cocina nueva. Así que se acabó el ir a comer al bar.

Venía dispuesta a hablaros de mi discusión con mis padres, pero sé que en realidad sólo serviría para que pensarais "Mírala qué adolescente ella", "Ya crecerá", "Ya se le pasará", "Ya se dará cuenta de que tienen razón y lo hacen por su bien", y todas las similares que se os han ocurrido alguna vez.
Pues no os voy a dar esa satisfacción, esta vez me lo quedo para mí, que se me indigeste. Veremos en septiembre quién tiene que lamentarse y hacerse el víctima.
En realidad no os importa a nadie en absoluto, así que no me preocupa.

Últimamente estoy muy activa por *.*. Último lugar donde nos reunimos los nostálgicos fans de Animorphs para hablar, reirnos, y ayudarnos unos a otros a poder leer toda la serie, que nos negó la editorial.

-Colgaron mi Fanfic (gracias Santi), por lo que he recibido montones de halagos que me han subido por las nubes. Tengo bastantes ideas y estoy ilusionada con él, espero que sea el primero que termine y no el último.
-Estuve colaborando en el trivial y ahora soy moderadora del foro. Aunque ya he dicho muchas veces que no me gustan los foros, que me desesperan. Este en especial porque me miente descaradamente.
-Sigo enviando transcripciones y hoy pediré algún capítulo para traducir.
-He sido elegida para ponerle voz a uno de los personajes femeninos de Animorphs en el segundo juego que está haciendo un amigo.

Además estoy conociendo más gente de la que pulula por los foros a la que en un principio, me negaba a acercarme por anteriores patadas en mi trasero.
Es una de las pocas maneras que tengo de conservar mi relativo buen humor.

Una de ellas encontró esta web, en concreto nos enseñó el artículo dedicado a Animorphs. Os recomiendo dar un paseo por la web y por ese artículo, aunque no hayais leído Animorphs.
Ya que esa web no deja ni un sólo lugar de Fantasía al margen.
Según los que escriben allí, la fantasía es algo malo y perjudicial, como el ateísmo, y el simple creer en la evolución.
Todo lo que nos aparte de la realidad es algo maligno que debemos evitar. Claro que esa realidad debe ser en la que ellos quieren que vivan los demás.
Deberíamos aceptar todos la realidad de tal manera que olvidemos imaginar, y quemar todos los libros que no hablen de cosas reales, y dejar de emitir dibujos animados.

Supongo que eso lo afirman padres que no se molestan en educar a sus hijos, y dejan que lo haga la televisión. Para luego ver cómo sus hijos se lanzan desde arriba del armario o quieren irse de viaje a capturar y entrenar pokémons.

En el artículo se acusa a mi querida Katherine Applegate, de blasfema, ya que es atea, y en sus historias afirma que no existe vida después de la muerte, o habla de unos seres poderosísimos y de la resurrección ignorando al Dios cristiano.
Es decir, las personas ateas, según estos señores (en realidad no sé si son una sola persona, no firman los artículos, por lo que debemos deducir que están muy orgullosos de lo que afirman, ¿no?) no deberían tener derecho a escribir, ya que influencian a sus lectores y le roban creyentes al coatolicismo.

Muchos ya sabeis mi posición ante cualquier religión. Y tampoco voy a relataros mis creencias. Pero hay cosas que ya no tienen ni pies ni cabeza.

Precisamente ahora que estoy leyendo Promethea, de Alan Moore, tengo que leer tanta tontería acerca de la imaginación y la fantasía.
Por cierto, solo llevo 3 números, pero os la recomiendo encarecidamente. Gracias Señor Moore.

Si yo no hubiera tenido mi imaginación, mis libros y fantasías, me habría hundido hace tiempo. No vivo en un mundo de fantasía, sé muy bien cómo es la realidad. Pero esta realidad a veces resulta aburrida y gris. Creo que todos tenemos derecho a leer sobre otros mundos que han salido de la imaginación de otras personas, y disfrutarlo sin ningún tipo de remordimiento.
Aunque luego todos volvamos a la realidad, vivamos en ella y la aceptemos, ¿Por qué no podemos sonreir al imaginar seres y lugares? O llegar a creer que existen, ya que no tenemos porque afirmar que estamos en el único planeta habitado del Universo, en el caso de que sólo exista uno, o que esté por completo formado por planetas.

Podría existir un planeta completamente idéntico al nuestro, en el que viven personas con las mismas inquietudes que nosotros. O planetas realmente planos, o con formas inusuales, dónde no se vive del oxígeno y cuyos habitantes nisiquiera conciban cosas que nosotros consideramos naturales, como el vestirse, el dinero o el lenguaje, y aún así, sean mucho más inteligentes que nosotros, hayan construido o creado cosas maravillosas y no se dedican a matarse entre ellos o a exterminar a otros habitantes de su "hogar" llevándolos a la extinción.
No tengo manera de probar esto o de saber si es cierto, pero tampoco nadie puede probarme que me esté equivocando.
Pero si que sé que serían lugares mucho más agradables para vivir. Supongo que siempre que imagino algo, es mejor que lo real(Aunque no negaré que en mi vida hay cosas inmejorables, a las que aprecio mucho).
Seguramente me equivoco en gran parte, ya que mi mente no tiene porque llegar a recrear la realidad, pero ¿Por qué no algo muy similar?.

¿Y qué hay de malo en todo esto?
No sé si me explico lo suficiente. No me importa mucho.

Al menos espero que el mundo, por mucho que se empeñe, no me quite estas ilusiones. No hace mucho alguien me dijo que por mucho que me inserte en la realidad, si de verdad creo en todo esto, seguirá ahí en mi mente, aunque tenga que esconderse. Pero estará ahí para mí, que es a quien le importa en realidad. No fue con estas palabras, pero supongo que quiso decir esto.

Cambiando de tema....


Sí, me ha quedado algo cutre, pero se entiende lo que quiero deciros, ¿no?
Esperemos que no sea tan terrible como lo pintan.
Y al primero que me haga el comentario de "como la Obregón" me lo meriendo con mostaza. Aún tengo que informarme de si tengo que hacer algo más antes o después de la matrícula, porque en otras carreras se hacen cursillos sobre la base que se supone que hay que tener.


Saurom Lamderth - Fiesta
Vamos todos a la fiesta,
en el bosque tenemos reunión.
El dios luna ha despertado,
y ya se ha dormido el padre sol.

Vamos bufones juglares,
trovar juntos de alegre canción.
En esta noche de sueño está asegurada la diversión.

La noche ha cubierto de negro los cielos de nuestro hogar,
cantemos contentos, ¡cantemos riendo a la humanidad!:

Fiesta fiesta fiesta ¡Vamos todos a cantar!
Fiesta fiesta fiesta ¡Vamos todos bailar!
Fiesta fiesta fiesta ¡Baila el baile del juglar!
Fiesta fiesta fiesta ¡No paremos de brincar!

Música, bailes y vino,
beberemos hasta reventar
alzad las copas al cielo
¡brindaremos por la libertad!

Maravillosas poesias,
que interpreta algun trovador
arraigads tradiciones que marcan la marcha con un tambor

La noche ha cubierto de negro los cielos de nuestro hogar...



19 de julio de 2004

[ Mood... Tired & Sad]


Hijos de...míos, a ver si dejáis de decir gi...tonterías a costa de vuestro archicanciller, y me hacéis el pu... el inmenso favor de concentraros en averiguar qué está sucediendo...

Hacia casi un mes que no posteaba. Tuve ganas de hacerlo varias veces, pero, al sentarme, no me apetecía en absoluto.
Debería haber posteado sobre las maravillosas fiestas de hogueras que pasé. La enorme hoguera en la playa, el sonido de la gaita, toda la playa rodeándonos, los saltos, los deseos y el baño en plena noche.

Volví ayer de Barcelona. Lo he pasado en grande.
Conocí a Shawn, a la que debo agradecer su paciencia, y pedirle disculpas por lo que tuvo que vivir por mi culpa.
Tiempo extraño, personas extravagantes, montones de rastas y tintes que atraían mi mirada, risas y bromas, tiendas, libros, caminatas...

Ya postearé cuando tenga ganas. Quizá cuando se pase la temporada de "Cabreese usted con Picara por un precio increíble: Gratis.
No sé qué le pasa al mundo, pero esta vez no voy a disculparme por algo que no he hecho. Hay dos males por resolver. Y esta vez no pienso hacer absolutamente nada.

23 de junio de 2004

[ Mood...¡Haaaaappy!]

Pues he vuelto antes de tiempo para enseñaros esto:


¿Qué os parecen?
Estoy muy orgullosa. Aunque me parece chocante haber sacado más en CTM, que en Biología, cuando ha sido la asignatura que mejor he llavado todo el curso y pensaba que también lo habñía sido en selectividad. Sobretodo porque en el examen de CTM, hice más uso de imaginación que de conocimientos, porque apenas había estudiado...
Las notas de biología e inglés tendrían que ser más altas.
También es curiosa mi nota de filosofía, o el haber sacado más en valencià que en castellano.

Para entrar en biología sólo necesitaba un 5'93, pero esto ya era una cuestión personal con los exámenes.


21 de junio de 2004

[ Mood... Nervous... & ¡Happy!]
[ Music: Nada, mi madre está descansando ]


Después de un tiempo ocupada con mil cosas... y la máquina infernal en el hospital... ¡He vuelto!

Terminé la selectividad el jueves 17. Entre unas cosas y otras no he posteado antes.
No fue mal del todo. De hecho creo que sólo me salió mal el último examen, el de CTM.
El miércoles iré al instituto para saber las notas.
Conseguí no perderme al intentar moverme por la universidad. Descubrí un montón de sitios que parecían decir a gritos "Túmbate aquí". Incluso un árbol de ramas bajas con una enorme sombra, casi perfecto, el suelo estaba lleno de sus frutos, que reventaban manchandolo todo con su jugo.
Creo que estoy obsesionada. Entre tanta vegetación (se dijo que todo el verde que falta en el resto de la ciudad, estaba allí)y esos árboles enormes, aunque en ninguno podías apoyar la espalda, a no ser que te sentaras en la dura tierra, porque el cesped nunca llegaba hasta el tronco. Esperaba ver en cualquier momento a Los Merodeadores ahí sentados. Sobretodo el último día, que me quedé allí sola porque ninguno del grupo tenía exámenes esa tarde. Estuve dando vueltas e intentando aliviar el dolor de espalda.
Había un montón de gente por allí. Niños jugando con las chicas de la Cruz Roja, ancianos haciendo aerobic, pequeñas carpas donde te enseñaban a realizar la RCP...


Al final, llamé a mi padre, que estaba en su antigio colegio porque le habían llamado para quemar la hoguera.
Me encontré con la madre de un amigo. Me llevó hasta el colegio y me estuvo contando que ella y su marido estaban exactamente en la misma situación que nosotros cuando empezaron a salir. Eso me dió ánimos, muchos ánimos en realidad.
Estuve allí un rato, incluso lancé un par de cohetes con mi padre y otros dos profesores.

Pasé un frío horrible en las aulas. El aire acondicionado estaba tan fuerte que se me volaban los folios de preguntas. Y muchos sabeis lo difícil que es conseguir que yo tenga frío. (O como ir por Madrid, en Noviembre, en manga corta y tener calor).
Y me gané un dolor de espalda galopante. ¿Quién diseñó esas mesas? Se merece pasar un par de horas en ellas.

El mismo jueves fui a recoger a Otacon a la estación.
Hoy es nuestro aniversario. Estoy como en una nube.
No, no voy a largaros un gran discurso, esto es asunto nuestro.
Sólo necesitais saber una cosa : " Soy feliz ".

Han comenzado las Hogueras. Esta tarde hemos quedado todos para dar una vuelta y verlas. Yo apenas he crecido, así que no puede ser ese el motivo por el que recuerde que hace años, las Hogueras eran mucho más alta. Algunas daba incluso miedo mirarlas o acercarte.
Ya no son tan espectaculares y bonitas. Además, ahora están hechas sobretodo de corcho, que huele fatal y produce un humo negro que impide ver nada a la hora de la cremà.
El día 23 por la noche iremos a la playa a hacer nuestra propia hoguera con madera churimangada de los restos de alguna obra (tengo localizados montones y montones) y nos bañaremos. El año pasado no salió muy bien, espero que este año sea más que perfecto.

Como habreís visto, he cambiado la cabecera del blog y la firma. Estoy muy orgullosa de ambos.Agradecimientos a Ota por ayudarme.
Ella es mi adorada Rahne Sinclair, con ese nuevo y totalmente diferente look que lleva en la nueva serie de Los Nuevos Mutantes que se está editando en los USA. Estoy deseando ver cómo dibujan ahora a su parte más lupina.
La doll de la ficha la hice en Mycartoondolls. Me encantaría tener ese pelo.
Y por supuesto acompañada de la frase que lleva siendo mi Quit en el IRC ya mucho tiempo.
Alguno, como Riva ya lo sabrá. Pero el fondo de la cabecera, es una foto de mi estantería. Se puede distinguir el manual de Changeling (que no es mío por cierto), los tomos de Los Exiliados, los Archivos del Capitán Britania (¿Cómo voy a resistirme a algo Moore/Davis?), el coleccionable de la Patrulla X, las velas redondad, los pies de Jay, el manual de Vampiro, los libros de Harry Potter, etc etc etc.

Y hablando de Harry Potter... tengo que volver a ver la película del Prisionero de Azkaban. No estoy muy segura de si me gusta o no. Como película, pasa todo demasiado rápido y me pareció que muchas cosas y asociaciones de ideas... yo las sabía por haber leído el libro, pero cualquier otra persona que no lo haya hecho, igual se sintió perdida. Sobretodo la aparición de "Rudolph", como decía una de mis amigas. O simplemente se podría dar por hecho que cualquiera puede transformarse en animal, así porque se ha levantado con las ganas.
Me encantó Sirius, aunque siempre me lo había imaginado mucho más guapo y le faltaba un metro de pelo. También me había imaginado de otra manera al perro, com mucho más pelo y cara simpática.
Mi querido Lupin, muy mejorable, pero tampoco me hizo reventar en la butaca. Me gustaron sus gestos, sobretodo los de la escena de La Casa De Los Gritos.
Sobretodo me gustó la idea de las conversaciones en exteriores en lugar de en el aula de Lupin.
Pero eché de menos uno de mis fragmentos favoritos del libro: la explicación e historia de los Merodeadores. Nisiquiera se mencionó el tema de los apodos, o porqué el Sauce está donde está.
¡¡Dejad de discutir como un matrimonio rancio!!

En fin, cuando terminen las fiestas... ¡Volveré!.

14 de junio de 2004

[ Mood...¡¡NERVOUS!!]
[ Music: The Beatles - I want to hold your hand ]


Estoy que me subo por las paredes de los nervios.
Horario de mañana:

7:00 - Levantarme, ducharme, dominar mis greñas, dar un último repaso, recoger mis trastos.
8:30(aprox) - Subir al coche con mi padre, que camino de su instituto, me dejará en la Universidad.
8:45 - Presentación de alumnos y comprobación de datos.
9:30/11:00 - Examen Lengua Castellana.
11:30/13:00 - Examen Filosofía.
13:00/16:00 - Comer, respirar, estudiar.
16:00/17:30 - Examen Biología.
17:30 - Salir corriendo, meterme en el coche ... y seguir estudiando.

Salvadme, quiero que esto termine ya. Por favor.
Espero que cualquier cosa que coma decida quedarse en mi estómago y seguir la ruta habitual, no es recomendable hacer exámenes con las tripas rugiendo.
Me estoy jugando el trabajo de todo el curso. He dado lo mejor y máximo de mí estos dos últimos cursos...espero que no haya sido insuficiente. Tengo miedo.


Lo mío con los personajes deformes empieza a ser preocupante...conste que NO siento debilidad por los "niños-traumis" ¿eeeh?

Zelgadiss...¿Podrías venir a salvarme de los examinadores malos?

PD - El Mitjà de Valencià fue vergonzoso.