22 de diciembre de 2003

que se era una Pic Cumpleañera...


Pues eso señores, que hoy cumplo 17 añoz ^___^. Ya os hablaré de mis regalos, incluso... les haré una foto!!!, pero es que como lo celebro con los amigos el día 29, pues prefiero ya contarlo con sus regalos.

Eeeeerm yo alucino con blogger, pone las fechas como le da la gana, es 24 no 22!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡Feliz Navidad y prospero año nuevo a todo el mundo!!! Sed felices ^___^

Me he parado a pensar, en todo lo que ha cambiado en mi vida desde mi anterior cumpleaños, y tambien desde el de hace dos años... Por ejemplo, el año pasado a estas horas, había quedado con un amigo, que me regaló el DVD de El Cristal Oscuro... y siempre estaba llamándome por telefono, se preocupaba por mi... y esas cosas, y sí, estaréis pensandolo todos, se me declaró este verano... y desde entonces, ha estado pasando bastante de mi. Sí, hablamos en el instituto, pero no tiene nada que ver. De hecho ni me ha felicitado, aún estando conectados los dos al messenger.

Y ya no es solo ese amigo, la mayor parte de los que llamaba amigos por estas fechas hace uno y dos años, ya no existen para mi, y nol es echo de menos, ya he dicho muchas veces que sin ellos soy mucho más feliz.
Pero me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado mi entorno y mi vida en general en tan poco tiempo, y lo que no sé es cuánto o cómo he cambiado yo, y si habrá sido para bien o para mal... yo me siento muy agusto y feliz conmigo misma.
Así que, creo que este ha sido un buen año, porque parece que por fin he visto que tengo amigos de verdad,que me lo han demostrado con creces; y he hecho algunos nuevos con los que disfruto mucho. Tambien es cierto que he tenido varias decepciones, hablando de amigos/as, pero prefiero verlo como que las cosas buenas son más grandes y no me dejan ver lo malo, que total, no se merece que lo mire más.
Además, este año, apareció por mi vida un regalo maravilloso ^____^.


Este es Ramoncin, llevaba tiempo queriendo postear sobre él, pero entre unas cosas y otras...
Es el típico esqueleto bautuzado que existe en los laboratorios de ciencias de los institutos. El penútimo día de clase, en la hora de Biología Humana, me dio por ponerle mi "poco colorida" bufanda al pobre Ramoncín (bautizado así por el profesor de Geología al que creo que no lo hace mucha gracia) Y acabamos poniéndole como veis, mis gafas, un cigarro, una de las batas... inlcluso, y aunque no se ve, le hicimos un pareo... sí... lo sé, estamos muy mal ^____^.

PLatero y Tú - Si La tocas Otra Vez
Fuiste tú, rock n roll callejero
bebiendo blues.
Para mí, el primero en decir lo que yo sentí.
Es igual, ahora he dado la vuelta y puedo cantar.
Y explicar, que tu vieja guitarra me hace soñar.

Y tú, tú puedes seguir así
y debe ser siempre así...

¿Dónde estás? es difícil seguir
sin mirar atrás.
Y he pensao', que aunque nada es igual,
nada ha cambiao'
Sigue así, con unmicro debajo
de tu nariz.
Es igual, ahora he dado la vuelta
y puedo cantar.

Y tú, tu puedes seguir así
y debe ser siempre así...

Si la tocas otra vez,
te prometo que esta noche
yo nunca laolvidaré
Si la tocas otra vez,
me calientas la cabeza y
no puedo parar los pies.

El tren ya no pasa, y tú sigues ahí
bebiendo y fumando en ese Madrid.
Nunca cambiaste tu manera de vivir
me contaste tu vida...
¿Qué más puedo yo pedirte a ti?

Si la tocas otra vez....



12 de diciembre de 2003

que se era una Pic navideña....


Como veis, he estado poniendo el árbol de navidad en casa.
Ha sido toda una aventura, os cuento:
Todo empezó cuando hace unas semanas, mis padres vieron en un catálogo, árboles de navidad baratos y decidieron que era hora de jubilar al nuestro. Claro, que decidieron comprar uno de 1'80 m, cuando yo por fin había logrado alcanzar al otro, ahora tengo un árbol unos 30 cm más alto que yo.
Así que hoy, hemos sacado el árbol de su caja de cartón, con cuidado para no romperla mucho y poder usarla después para guardarlo.
Primero, al intentar montar el pie, mi padre se lo ha cargado, y desúés de los intentos con el famoso pegamento de la nevera, he acabado haciéndole un apaño con celo, ¡y ni se ve!
Ahí mi madre ha empezado a mosquearse, porque mi padre es un bruto, pero aún se ha cabreado más cuando ha visto que el árbol no sólo era ancho, si no inmenso. Mientras se decidía a buscar el ticket para ir a cambiarlo por uno más pequeño, yo me he enamorado del armatoste, y he movido nuestro descomunal y pesado aparador, empujandolo, para poner el arbolillo en el rincón entre dicho aparador y el balcón, como puede observarse en la foto.

Esto a mi madre no le ha hecho gracia, porque podía cargarme el mueble y porque para comer en Nochebuena va a ser un coñazo, pero les he dicho otra solución, ya veremos si funciona.
Después de hacerle sitio he comenzado a ensartar las tres piezas, y después una de las cosas más costosas, abrir las ramas una a una, ordenándolas, o más bien desordenándolas, porque en un principio parecía algo desplumado.
Peor ha sido la pelea con las bombillas, fundiendose algunas, y saliendose cables de sus sitios, para luego enrrollarlas sobre el tronco.
En esto ya he tardado más de una hora, ¿qué quereis? ¡Moverse en ese rincón es difícil!
Ha sido mucho más divertido el tema de poner los adornos (luego hemos ido a comprar más bolitas de colores ^^) y después los pelos dorados esos, que se ven en la foto. La verdad es que me ha quedado un árbol precioso. A ver si mañana le añadimos luces porque nos hemos dado cuenta de que se ven algo oscuras las ramas.

Y cambiando de tema... ya me han dado las notas. Voy a ver si hago un apaño con ellas y las pongo aquí, sobretodo la "leyenda" que es lo mejor de las notas xDDDD :

Me duelen muchísimo esos 5s, tanto estudiar para eso >_<, pero conmigo no pueden,tengo dos evaluaciones más Mua Ha Ha Ha Ha Ha.
Añadiré que mi nota de filosofía ha sido la más alta de la clase ^________^ ¿algo tenía que subirme el ánimo no?

Sí, me llamo Ana Belén. Mis padres se vieron sin nombre para su futuro hijo cuando vieron que no era niño como ellos querían sino niña, así que no iba a haber Daniel. Hasta que mi abuela, sugirió "Anabel". Pero mi padre se encontró con uno de estos hombrs capullos al ir a registrarlo, que le dijo que eraun diminutivo de Ana Belén, o Ana ISabel, y ya había muchas Isabeles en la familia...
Mi familia me llama Anabel o Ana, el Belén sólo usan profesores que no me conocen, o compañeros que tienen que diferenciarme del resto de Anas de la clase ( y acaban usando el apellido porque ya ni reacciono, habiendo otra Ana Belén en mi clase de este año)
La verdad es que ya no asocio ese nombre conmigo, creo que reacciono más a Pic que a otra cosa, sorry abuela ^^U

Ya escribí las dos postales de Navidad que quería enviar, igual escribo alguna más. Quería añadirles unas fotos que llevé a imprimir, pero van a tardar más de lo previsto en traerlas, jo.
Una de ellas es parauna chica que conocí en el colegio, cuando yo iba a parvulario y primeroscursos de primaria, ella terminaba séptimo y octavo. Cuando se fue, comenzamos a escribirnos, aunque vivíamos en la misma ciudad, era divertido. Después se mudó a Madrid a estudiar, y poco a poco perdimos el contacto.
Me encontré con ella este verano, cuando iba paseando con Ota, me costó reaccionar incluso, apenas había cambiado, seguía siendo guapísima, aunque con menos pecas y un pelirrojo menos llamativo. le pedí su dirección de Madrid de nuevo y hasta ahora no he podido escribirle... >_< Y quería mandarle una foto reciente mía, con Ota ^___^.

Hablando de cartas, hoy me llegó una carta escrita sobrefolios amarillos y azules (Azi, el amarillo es mi color favorito, así que sí, me gusta xD)
El muy repelente ha subrayado el Belén en el sobre ¬¬
Me retiro por hoy señores...
Vamos a probar las señoras mejoras que ha colocado por aquí el señor Otacon...

Ñu - Conjuros
Se han reunido para comenzar
una ceremonia que no puede esperar.
Sabios del tiempo, cerca del fuego
discuten un futuro incierto

Joven iniciado, de ojos exaltados
¿Qué esperas ver, delante de tu cara?
La danzarina baila a la luz de la luna,
¡siluetas, fuego y magia nocturna!

Prohibido hacer conjuros
a espaldas del poder
Te quemarán por brujo,
inquisición de burros

Viejos que discuten sobre el viejo poder
que algún día en sus manos,
llegaron a tener.
Niños que espían a parejas de amantes,
las mujeres murmuran
los hombres se baten.´
Rito del sábado en pueblo prohíbido,
acusado, buscado y antes permitido.
Suena la música, la zíngara baila
el bufón hace trampas y nos cuenta mentiras...

Prohibido hacer conjuros...

8 de diciembre de 2003

que se era, una Pic triste....

Aún no me han dado el señor boletín oficial, pero ya sé todas las notas. No me ha caído ninguna, pero hay tres 5s, y ua no se mata a estudiar para sacar 5s. Mi madre dice que siempre me pasa eso en la primera evaluación, que ya me sacaré mejor la segunda. Espero que tenga razón porque me duelen esos aprobados por los pelos. >_<

He pasado un puente... Ña yo diría que PERFECTO, excepto por la visita a renfe esta tarde :(
Así de primeras, el jueves, mis padres me compraron la colección entera de Los Nuevos Mutantes, serie tras la que iba desde hace mucho tiempo y no conseguía encontrar (sí, la encontré el dia del salon del comic, pero si la compraba no comia y encima cargaba con 65 comics todo el dia xD). La empecé a leer, y es tal como esperaba, ¡Me encanta!
El viernes, después del instituto y pasarme la tarde, leyendo, limpiando un poco y acompañando mi madre al centro comercial ( consiguiendo unos calentadores y unos leotardos de rayas de colores ^^ ), fui a la estación de trenes a recoger a Ota, y lo lleve a soportar una cena familiar en mi casa.
Tenía unas ganas tremendas de verle (como si no las tuviera siempre), llevábamos ya más de un mes sin vernos, y ahora vuelvo a echarle de menos, lo quiero aquí conmigo... ¡YA! y para siempre >_<.


Como ya dije, el sábado tocaba concierto. Fue mejor que el de La Fuga, en la misma sala, porque había muchísima menos gente, y pude disfrutar del centro de la primera fila sin que me empujaran, clavándome la valla en el estómago.
Y aunque éramos pocos, el grupo pareció satisfecho, sobretodo cuando las dos chicas del grupo se quedaron solas en el escenario, con dos taburetes y una guitarra y cantaron la única balada del grupo: "Sheela", donde se nos oyó realmente hacerles coro.
Presentaron muchas canciones del nuevo disco, pero tampoco faltaron las canciones que todos queríamos oir del anterior.
Claro que me dejé un trozo de pierna en la valla, pero fue por una buena causa... el batería lanzó una baketa, que rebotó en mi mano y la de una de mis amigas, y cayó entre el escenario y la valla, así que salté, y antes de que al vigilante le diera tiempo a decirme más que "eh!", yo ya había vuelto a mi posición inicial, con la baketa bien agarrada.
Le pedí después que me la firmara, pero fue con uno de estos bolis plateados, y de manosearla, pensando que se habría secado, ahora casi ni se aprecia.
Después del concierto salimos un rato, creo que estábamos demasiado cansados como para hacer mucho, pero a mi el simple hecho de salir un rato, o estar con él, me parece más que suficiente ^___^, además me invitó a un San Francisco, con exceso de granadina, debió servírselo la camarera nueva, jejejeje

Y el sábado soñé con alguien con quien después de muchos años de obsesión, no me había visitado nunca en el mundo de Morfeo. Con un miembro del grupo con el que descubrí que había otra música, el grupo con el que empecé a soñar.
El grupo, cuya música me ayudó mucho en malos momentos. Soñé con Bob, con el batería de los que fueron los Moffatts, y ahora, de Hidell.
Apenas recuerdo nada, sólo recuerdo estar en un concierto de Hidell, y lo que más me sorprende es que no estaba en primera fila, nisiquiera recuerdo estar feliz, y es algo que no entiendo.
Recuerdo que detrás del escenairo había una especie de bar, con un patio interior, al que fui, no me pregunteis porqué.
Y mientras oía la voz de su hermano gemelo cantando posiblemente "She is gone", y vi, al otro lado de una alambrada, y a un nivel más bajo, a Bob, aunque, llevaba de nuevo el pelo largo, y creo recordar un gorro de lana. No intenté hablar con él, mi pronunciación del inglés deja mucho que desear, además de los nervios por tenerle cerca.
Sólo le saludé y él.. él ¡Me pedía ayuda!nop no ¡Me pedía socorro!, parecía triste. Fue todo muy confuso pero parecia que estaba allí por obligación, y he llegado a pensar que, igual también estaba en Hidell por obligación.
Después un hombre le decía "Ya sabes que solo es media hora" , en, sorprendentemente, castellano.
¿Quñé significaba? que sólo podía levantarse de la batería durante media hora? (por cierto si la música seguía sonando,¿Qué narices hacía él allí?).
Además, no creo que se pareciera a él, pero yo SABÍA que era él, es una sensación muy extraña, y creo que nos pasa a todos en sueños.
No recuerdo nada más de ese sueño, y hoy tuve otro curioso, y esta mañana lo recordaba, pero ya no, odio que me pase esto >_<

Hoy he recordado que tengo que escribir un par de postales de navidad, y una carta para una amiga, a la que le prometí que le escribiría este verano.
Pero tengo un examen el miércoles, así que tendrá que esperar un poco más...

Y pese a psoibles predicciones, no voy a poner una canción de Darna, si no una de mis queridos y añorados Moffatts, que me vino el otro día a la mente después de bastante tiempo.
Creo que el vídoe de esta canción es mi favorito del grupo. Además de ser el primero que vi, en una tienda de electrónica del centro comercial, con mis amigas, no tiene en realidad nada de especial.
Aparecen muchas escenas de grandes músicos que ya han muerto, y ellos cuatro disfrazados en algunas. Por ejemplo el guitarra y voz principal, iba vestido de Lenon.

The Moffatts - If life is so short
¿Isn't it funny how times to slip away, so fast?
One minutie you're happy, the other ou're sad
But If you give me one more chance,
to show my love for you is true
I'll stand by your side
your whole life through

If life is so short
why won't you let me love you
before we run out of time?
If love is so strong
why won't you take the chance
before our time has gone?
If life is so short
If life is so short

Love is a word that explains
how I feel, for you.
And when you're in my arms,
all my dreams come true
And when your are not around
You can't hardly see
These tears I'm crying
now, are for you to be with me

If life is so short....

3 de diciembre de 2003

que se era una Pic >_<

Me hacía ilusión enseñaros mis dos tazas. Las uso para el té sobretodo, y mi madre me compró primero la verde porque dice que se parece a mi ¬.¬

Finalmente no creo que suspenda nada, a no ser que al de historia le de por ahí.
Pero eso no quita que me de una rabia terrible, el poder haber sacado 10 en el último exámen de química, que era muy fácil y por despistes absurdos, haya suspendido. Ya dije yo que me había parecido muy fácil y ligerito >_<.
Lo más gracioso de todo es que el úico ejercicio que tengo totalmente bien es el único donde tuve que hacer una ecuación de segundo grado, con quienes tengo una rivalidad eterna porque siempre me han salido mal.
También aprobé CTM, y saqué una nota ridícula en biología con lo bien que me iba.
Argh, me dan ganas de gritar y darme golpes con las paredes, porque no era difícil, me mato a estudiar, y no lo hago para simplemente aprobar leñe.
Al menos he aprobado y no tengo que preocuparme de recuperar ninguna al trimestre que viene, y centrarme en mejorar eso, que me da hasta vergüenza.
Y que nadie me malinterprete, no digo que esas notas sean una vergüenza (me disculpo porque dice mi madre que suelo hablar de más en ese tema y voy molestando a la gente ^^U) Son una vergüenza para mi que me estoy exigiendo mucho a mi misma sobretodo este año, y me lo estoy currando. Porque para mi esto del bachillerato ya es más una cuestión personal que otra cosa.
Lo que más me motiva y me da ánimos es el demostrarme a mi misma que YO puedo con eso, que a MI nadie me suspende. Y digo este año porque hasta ahora he estado muy acostumbrada, y no penseis que me echo flores, a ser la o de los más listos de la clase, los de mejores notas etc. Ahora me veo rodeada de gente mucho más inteligente que yo, y quieras que no, eso frustra bastante.
Cuando me den las notas, las escanearé y pondré aquí, y comparais eso con las horas que me he pasado estudiando >_<


Ayer terminé de leer por segunda vez "Buenos Presagios" y esta vez me ha dejado mucho más.. ¿cómo decirlo? .. me siento como si todos los protagonistas se hubieran largado y yo siguiera dentro del libro, esperando a que vuelvan.
Como les decía hoy a mis amigas " Seguro que Azirafel y Crowley existen" y no me refería al Azi que conocemos, que ya sé que él si que existe xD.
Me ha dejado vacía, y obsesionada con Crowley. ¡Eh! Por una vez me gusta uno de los "malos", bueno vale tampoco es que sea la maldad personificada, ¡pero es un demonio! y se ha situado cerca de Kurt Wagner como amor platónico... creo que debería preocuparme.
Me pasaré horas pensando en ambos, en como sería conocerlos, en si seguirán hablando de vez en cuando, o si el nuevo coche de Crowley acabará convirtiendo todas las cintas en los grandes éxitos de Queen.
Hace tiempo que encontré esa foto de Sir Gaiman y Sir Pratchett (los escritores del libro para los que no lo supieran) y ya que, no sé si acierto o no, en esa foto, ¡son Crowley y Azirafel! claro que seguro que el angel preferiría la tela escocesa y su abrigo, ¿no? pero Gaiman da el pego totalmente. Preocupemonos, que este si que es de carne y hueso... jijijijiji

Este fin de semana viene Ota, y el sábado iremos con mis amigos al concierto de Darna, qué ganas qué ganas qué ganas ^___^
Me compré el CD de Cuatro Gatos, y creoq ue va a ser como cuando conseguimos el CD de Darna, va a ir pasando por todo el grupo porque nos hemos enganchado todos. ¿Cómo iba a ser de otra forma? Es la voz de Iván Urbistondo! ( ex-cantante de Beethoven R)

Cuando voy por la calle, camino al instituto, o esta tarde que he acompañado a mis padres a comprar, se me ocurren muchas cosas que quiero poner aquí, pero luego se me olvida todo >_<
Bueno pues si recuerdo algo más, editaré el post, o haré otro, eah.

Cuatro Gatos - Más allá de la realidad
Son mis palabras, una razón para luchar
por un amor sin terminar.
A sangre y fuego, nada nos puede separar.
Mi vida está en tus manos ya.

Ya no me importa la distancia entre tú y yo,
un día tiempo será de los dos

Unidos por un ideal, por una historia sin final
unidos más allá de todo lo real.
Unidos por la eternidad, por uan fuerza irracional,
unidos más allá de toda realidad.

Es un veneno, lo que me diste a probar
y ya nolo puedo olvidar.
Es tu deseo, lo que me empuja a gritar
quiero volverme a envenenar.

Ya no me importa la distancia entre tú yo,
un día el tiempo será de los dos...

Unidos por un ideal...




28 de noviembre de 2003

que se era una Pic ¿avergonzada?

Y no, no es por haber sacado una mierda de 6 en inglés, lo que me da una vergüenza descomunal...

Llevo un tiempo bastante desconectada de mis amigos, tanto de los de aquí como los de fuera, y te acabas dandoc uenta de que mientras tú le dabas vueltas a tus apuntes, y escribías y estudiabas como una loca, la gente de te importa, aunque sea mínimamente tiene problemas.
No sé cómo tomármelo ¿Soy una egoísta? aunque tampoco podría ayudar mucho a los demás si no era capaz de resolver mis propios problemas, ¿no?
Entonces, ¿por qué no encontré el tiempo de ayudarles? Igual si lo hubiera querido, si me hubiera dado cuenta, podría haber sacado algo de tiempo, para ayudarles. Sin embargo, estaba demasiado centrada en mis propios problemas para ni siquiera preguntarme si el resto los tenían.
En alguna ocasión oí retazos de conversaciones, o leí cosas que me sonaron bastante tristes, pero no iban dirigidas a mi personalmente, y ya sabeis que yo no funciono con indirectas (No, lo de decir en voz alta que quiero la serie entera de los Nuevos Mutantes no es una indirecta que suelto al acercarse mi cumpleaños, llevo obsesionada con esa serie mucho tiempo xD).
Y no es que necesite que me digan "ayúdame" aunque normalmente lo necesito porque no me gusta meterme en los problemas de los demás, por el simple hecho de que no me gusta que se metan en los míos porque les apetece.
Simplemente, me cuesta darme cuenta de cuando los demás necesitan mi ayuda o mi atención, y suelo darme cuenta demasiado tarde.

No sé por qué me pasa esto, puede que sea porque a veces sigo sin carburar lo de tener amigos de verdad, o lo de que confíen en mi. Creo que sigo siendo demasiado independiente y me da algo de miedo, puede que algún día se cansen de mi. Tengo miedo de volver a pasar por una situación parecida, tengo miedo de que vuelva a romperse algo en lo que creo.
Odio vivir tan en mi propio mundo, pero tampoco quiero abandonarlo.
Porque en él soy quien no puedo ser nunca, en él no hay complejos.
En él paseo por Faerie de la mano de Gaiman, con Pratchett caminando a nuestro lado tranquilamente, vamos a visitar a Lady Una en su torreo, o viajamos por Londres de abajo.
En él Alan Davis me invita a tomar el té con los miembros de Excalibur en el faro. Y soy estudiante de la escuela de Xavier.
En él, soy la ayudante de Holly Canija.
En él no existen las distancias, nadie está separado de nadie si no quiere.
En él nadie es malo, como mucho, son pícaros y briboncillos sin mal corazón. No existe la mentira, traición o las decepciones.
En él no fallo a mis amigos.

Un amigo me dijo, que no tardaría en abandonar todo eso, que dejaría de comprar o leer comics. Que olvidaría el rol y la fantasía. ¿por qué lo dijo? ¿Me considera una cría y piensa que acabaré creciendo?
Espero que se equivoque escandalosamente, no, no lo espero, sé que se equivoca, todo eso es una gran parte de mi vida, y no me apetece una vida vacía y aburrida.

Quiero instalarme en la frontera, porque sé que no puedo permanecer tan lejos de la realidad, porque cuando me empujan contra ella, duele mucho. Y a veces cuando aterrizo de golpe, veo que he hecho daño, que no he ayudado cuando debía, y me maldigo...

Platero y tú - Al cantar
Al cantar, me puedo olvidar
de todos los malos momentos,
convertir en virtud defecto.
Desterrar la vulgaridad,
aunque sólo sea un momento.
Y sentir que no estamos muertos

No es placer, es necesidad,
es viento es lluvia es fuego.
Derramar, todos mis secretos.

Y busqué en el fondo del mar,
en las montañas y en el cielo.
La manera de hacer realidad mis sueños.
Encontré en el corazón,
el mapa de los sentimientos.
Ya lo ves, no estaba tan lejos.

No es placer es necesidad,
es viento es lluvia es fuego.
Derramar, todos mis secretos.
Esnifar los rayos del sol
y descongelar el cerebro
y sentir que no estamos muertos.

27 de noviembre de 2003

Éste va a ser un post corto y por desesperación.

Llevo un tiempo recordando o más bien teniendo flashes de una peli que debí ver un par de veces cuando era pequeña.
Y necesito saber qué peli es, inlcuso conseguirla para sacarme esa voz en off de la cabeza, espero que alguno de los que pueda pasar por este blog, voluntariamente o por casualidad me pueda ayudar.

Veamos, recuerdo cosas sueltas como :
-Película viejísima de dibujos animados
-El protagonista se llama Tristan, y posiblemente este fuera el título de la peli.
-Creo que el protagonista era un joven rubio, con algo de melena y muy posiblemente gafas.
-La escena que se repite en mi mente, o más bien su sonido, era una voz en off llamando a Tristan
-Recuerdo que era una peli de colores bastante claros y discretos, pero tenía escenas de fogonazos de colorines fosforitos...
-Del guión no recuerdo absolutamente nada, ¿es posible que Trsitan acabara en un mundo que no era el suyo? ¿ que la voz en off fuera de un mago de esos con sombrero picudo?

Esto es MUY MUY MUY frustrante >_<

Puede que lo soñara, o que recuerde mal todo, pero puede que no sea así, que si alguien puede echarme una mano... lo agradecería mucho, pero muchísimo. Igual alguno de vosotros la vió... Oo

23 de noviembre de 2003

que se era una Pic Destrozada pero filis ^___^

Y volví de este frenético fin de semana de conciertos, pisotones, codazos en lugares dolorosos, cámaras con un retorcido sentido del humor, mordiscos de preciosos perritos en las orejas, bastante frío, estudio, gritos, desgañitamientos, y muchas risas.

Comenzaremos con La Fuga. Llegué algo temprano, y auqnue ya había gente en la zona de la sala, me quedé cerca de la puerta, donde me encontré con una pareja que conocí en el Mediatic Festival ( donde fuimos tambien a ver a La Fuga), y conseguimos primera fila.
Mientras esperábamos a que empezara, un chico que decía ser de un pueblo cercano a Reinosa(lugar de nacimiento de la banda), y que llevaba desde que empezaron escuchándolos. Yo estaba demasiado en mi parra para seguirle, pero intentó varias veces entablar conversación conmigo... no sé si intentaba ligar... pero un beso en toda la cara se llevó... ¡¡¡No me mireis así!!! me regaló una de las púas que tiró el guitarra rítmica, Fito!!!!!!!! ^____^ cuando arregle el tema del scanner la pondré aquí ^^.
Lo malo fue que mi cámara decidió, al igual que en Barcelona, que no tenía pilas, y se apagaba continuamente. Sólo un par de fotos valen la pena... pero la valen!! ^___^
Habrían salido fotos buenísimas, estando a un metro escaso del grupo (ventajas de una sala tan pequeña).
Sufrí bastante por los empujones de la gente, gracias a los que estuve hasta el día siguiente sin poder sacar barriga, y tuve algunos momentos en los que no podía respirar... ¡Pero estaba en primera fila!
Y la chica que estaba detrás de mi, haciéndome un daño horrible en la espalda, tuvo que fastidiarse, porque a partir de "Madrid" me subí a la valla, y creó que además de mi trasero no vió mucho.
Encima, tocaron "Trampas al sol" y "En Vela", y no me fallaron, volvieron a tocar "Madrid" y "P'aquí P'allá" dónde perdí la voz durante un buen rato



Y quiero escanear todas las entradas de conciertos que tengo colgadas por las paredes (me falta la del primer breva, mis dos anteriores conciertos de Mägo de Oz y la del concierto de Fito en Elche..., a saber dónde han acabado)

Hablemos del agotador sábado....
Además de pedirle pilas a mi padre, que resultó que las que llevaba la cámara estaban llenas, grrr cámara estúpida INSOLUBLE!!!!INDIVISIBLE!(no pregunteis...)
Me reuní en la estación de autobuses con Raven, Logan y Negenev, y conocimos a un grupo de chicos de Elda, con quienes fuimos hasta Alcoy, ( por un sablazo de casi cinco euros ¬¬) y con quienes luego nos encontramos en las puertas del polideportivo y pudimos entrar de los primeros ^___^. De hecho las caras de algunos me sonaban muchísimo, deberé hacer un par de preguntas, si no la curiosidad me irá devorando >_<.
Además de estar rodeada de"jevis-pijos-decatálogo" y a base de los empujones que empezaron a dar desde atrás, acabé en primera fila, recibiendo codazos por parte de los que ya estaban allí... pero me importó más bien poco, a mi sólo me importaba estar en primera fila y poder ver bien, ya que con mi altura suelo tener problemas ^^U
Excepto porque abusaron demasiado del nuevo disco "Gaia", y nisiquiera tocaron mi canción favorita de ese disco, dejando fuera la mayor parte de mis canciones favoritas del grupo, el concierto fue una maravilla.
Me da exactamente igual lo que quiera criticarles la gente, son uno de mis grupos favoritos, y lo van a seguir siendo.


Camino al polideportivo, observando los carteles de funerarias, empresas fabricantes de lápidas, decidimos que aquello era una especie de indirecta, pero también desarrollé una teoría.
Todo aquello era cuesta arriba, con montones de curvas, y carteles, sobre todo de dichas empresas, asíq ue pensé que quizá existía un acuerdo entre las empresas, para tener más clientes:
Provocar desniveles y dejar mierda en la carretera de forma que aumenten las posibilidades de rebalar, tropezar o salir volando, cuando la pobre víctima frene su caida contra un cartel(practicamente lo único que había por el camino), la empresa cuyo nombre figure en el cartel, tendrá nuevo cliente.
No me hagais mucho caso, pero yo lo tendría en cuenta....

Bueno, creo que voy a ponerme a estudiar, que ya queda menos. Estoy agotada pero ahora no puedo ponerme a perder el tiempo, no voy a meter la pata del todo al final de la evaluación, este fin de semana ha servido para despejarme y hcaerlo bien no para estropearlo todo
Sólo tres exámenes... "allévoy!" xDDDD

La fuga - Trampas al Sol

Llévame a los bares más oscuros
vamos a fumarnos la ciudad
vamos a bebernos tú y yo el mundo
vamos a esquivar la soledad...

Vamos a dormir en los portales,
allí donde nadie pueda entrar.
cantaremos cuentos por las calles
de esos quesiempre terminan mal

Hazle trampas al sol y que no salga hoy a joder nuestro mundo...
dame un poco de calor para este corazón que va buscando abrigo...

Que no pasen las horas, que nos pille la lluvia cantando a las farolas,
que nos lleven las horas, que yo duerma contigo,
que tú no duermas sola...

Mañana no va a llegar
mañana no va a llegar
mañana no va a llegar
mañana no va a llegar

Hazle trampas al sol....


21 de noviembre de 2003

que se era, una Píc... algo Oo



Esta noche voy a ver a La Fuga, mañana a Mägo De Oz, espero poder ponr alguna de las fotos que haga.
tengo el estómago algo así como revuelto... creo que necesito estar ya delante de Rulo, Fito, Edu y Nando, desgañitándome, además, me servirá para descargar tensiones que me viene muy bien la verdad.

Espero encontrarme con alguien conocido en la puerta de la sala, porque al final nadie ha querido o los que querían no han podido, venir conmigo. Pero en estos acontecimientos siempre encuentro viejos conocidos, como en la firma de discos de Fito y los Fitipaldis (es decir de Fito y Batiz porque el resto no se presentaron >_<) que encontré a un anitguo compañero de clase. Siempre me gusta encontrarmelos, porque, en el colegio no nos llevábamos excesivamente bien, les encantaba meterse conmigo y con mis amigas ( Sí! eramos una crias pero al menos disfrutábamos de ser niñas! ¬¬, vamos como ahora! xDDD) pero las últimas veces que me los he encontrado, la cosa ha ido bien, el problemas es que la mayoría pasan unos de otros, y no quieren montar ni una cena ni nada, la verdad es que me haría bastante ilusión.
Aunque puede que simplemente quiera ver si la gente que presumía de ser mejor que yo, ahora siguen tan orgullosos y guapos, hay rencores que nunca que pierden ^^U
Pero también había gente en esa clase que eran muy buenas personas y me gustaría verles de nuevo.

Prefiero no extenderme mucho acerca del exámen, solo decir que odio matarme a estudiar reyes, juegos de pinpon con coronas, guerras y esas cosas para que luego me pregunten pequeños levantamientos en mi provincia, un siglo antes que todo eso >_< no sé yo para que explicó todo lo demás esa momia, para preguntar lo más insignificante de la parte más pequeña de lo que explicó los primeros días de clase.
He llenado un folio mientras el resto llenaban 5 o 6... he sentido unas ganas de hacer lo del chiste de la hormiga... mejor no lo cuento, igual hasta peta blooger de lo largo que es, pero pedidme que os lo cuente algúin día que nos veamos! iré llevando protecciones, porque es como el de "la vamos a violar" (chiste que soy capaz de contar gritando yo solita), es decir, esperas que pase algo , y acaba en una chorrada xDDDD
El topo, el topo vive bajo el suelo... COMO LA HORMIGA! La Hormiga tatatatatata blaaaaaaaaaablaaaaaaa blaaa tjk tk tk tkt tktktk (idioma de las hormigas) eeeerm Jamás conteis chistes malos mientras cenais en un chino, son de los que se quedan en la memoria de por vida...

Me quedan tres exámenes: Filosofía, Biología y CTM. Me intimida sobretodo CTM que no la llevo muy bien. Biología lo llevo bien... o eso creo, y filosofía debería mirarme los comentarios de esos textos TAN BIEN traducidos (son la risa, tengo que hacer una recopilación de expresiones chocantes resultado de la traducción literal).
Tengo unas ganas tremendas de terminar, estas dos semanas, primero no llegaban y ahora siguen sin pasar.. SACADME DE AQUIIIIIIIIIIIIIIIII

Arf arf, eah, hasta que pueda volver a postear! deseadme suerte!

Tranquila voz, no será para tanto, garganta y tú estareis bien, os lo prometo, no sufrireis ningún tipo de consecuencia de este fin de semana, en serio, os lo juro sobre este número de Ultimate X-men en el que Jean Grey le pone la mano encima a Rondador (Nota: ODIO ultimate xmen, odio a Jean grey y esa escena en particular, algún día hablaré sobre los motivos que me llevan a odiarla...)
-Las Tres hemos dicho mil veces que odiamos esa serie, no pudes jurar sobre ella! mentirosa! abusona!exclavista!!! Nos vamos a la huelga!!!
No os oigo! está empezando a cantar Rulo, venga chicas a trabajar! luego hablamos!!! (jijijijijiji)


La Fuga - Cinco Minutos

Caminar, para atrás, no hay tiempo pa' mirar el reloj
deambular, tropezar, frente a la desilusión.
carretera de sueños siempre irregular
¿Dónde nos llevarás?
A mil noches sin final...!!!

Malvivir, malviajar
colgado siempre de una canción
mil historias que viví
guardé todas en un cajón
no encontramos hotel tampoco inspiracion
no vamos a llegar, cinco minutos pa' empezar...

Será mejor seguir en pie
van a subir las olas, no será fácil mantener las ganas en vela
será mejor seguir en pie
van a subir las olas, no será fácil mantener las ganas en vela

Llevo tres noches sin dormir,
no me apetece discutir,
nena esto es rock n roll,
habertelo pensao mejor.
Cojo mis trastos, yo me voy de aquí este no es sitio para mi

Será mejor seguir en pie,
van a subir las olas, no será fácil mantener, las ganas en vela
Será mejor seguir en pie,
van a subir las olas, no será fácil mantener, las ganas en vela

Se te gasta la ilusión, no llega a fin de mes
pero se lleva bien....


20 de noviembre de 2003

que se era, una Píc hasta las narices >_<

Estoy harta, hasta las narices, y tengo miedo del examen de mañana.
No me puede salir bien, y con esa ya son dos asignaturas que me caerán esta evaluacion. Entonces me planteo, si esta evaluacion, que es corta, y me la he pasado estudiando como una idiota, voy a suspender dos, ¿Cómo cojones voy a sacarme las siguientes? si el temario se va a acumulando y si no soy capaz de aprobar un examen de 5 temas, va a ser imposible que me saque esos cinco más otros diez.
¿Y saben ustedes? Con dos se repite, y ya digo que el número puede aumentar porque no voy precisamente sobrada en todas las demás, y señores, antes de repetir, me tiro por el balcón. Porque si repito, será la absoluta demostración de que habré estado perdiendo el tiempo, pasándome las tardes estudiando como una mula, y odio perder el tiempo, creo que lo odio más que a nada en este mundo.
¿Y si repito con dos asignaturas? un año asistiendo a dos asignaturas, en el que acabaré olvidando las demás, o añadirán temario nuevo y me presentaré con una desventaja descomunal a selectividad.
Necesito un milagro, o un par de millones de ellos....

Y no me sirve el "Tú puedes" o el "Con esa mentalidad si que vas a suspender" porque conozco a poca gente más optimista que yo, y no reviento en pesimismo por nada.
Y NO, NO pienso estudiar en vacaciones, las vacaciones son sagradas, y si me paso el curso estudiando es para poder aprovecharlas, si ese tiempo es perdido, las vacaciones tambien lo serán si las dedico a estudiar.

Me quedan 4 exámenes, y tengo dos conciertos entre ellos, y no, no pienso dejar de ir, ya dije que a mi los profesores no me amargaban la existencia, tengo muchísimas ganas de ir a ver a La Fuga y a Mägo de oz desde hace tiempo y puede que pasen siglos hasta que se les ocurra hacer un concierto al que yo pueda ir.

Me voy a seguir perdiendo el tiempo, que os vaya mejor que a mi.....conteniedo las ganas de mandarlo todo a la mierda

16 de noviembre de 2003

que se era una Píc estudiosa que añade cosas al blog... xD

Por fin puedo poner imágenes y he puesto el mood con los rondadores ^____^ ¿A que es lindo mi Kurt que mueve las orejuelas?
Me gustaría ir añadiendo más cosas al blog, ya veré, cuando tenga algo más de tiempo y esas cosas....

Mañana empiezo los exámenes, varios ya los he hecho, pero estos dos semanas próximas con las q tengo un examen por día. La verdad es que me sorprendo a mi misma, lo estoy llevando muy bien la verdad, mucho mejor que el año pasado, lo que me lleva a pensar que es cosa de no tener ya matemáticas, si es que, ¡ me amargaban la vida !

El viernes (¿o fue el jueves?) hubo otro accidente en el cruce de al lado de mi portal. Creo que me estoy acostumbrando...
Vereis, me mudé aquí cuando tenía ocho años, y al poco tiempo, atropellaron al amigo de un vecino. No recuerdo si iba en moto o en bicicleta, pero iba sin casco, y murió.
Hemos estado mucho tiempo sin accidentes, pero con el tema de que han construido muchos más edificios en la zona, el centro comercial y la avenida, ahora hay mucho más tráfico, y la gente va en dirección prohibida, a demasiada velocidad.
En este último, además de cortar literalmente un coche a otro, en un largo rebote, el coche más grande chocó con el contenedor de vidrio, y lo destrozó.
¿Y sabeis que es lo mejor? Que cuando chocaron, lo oí desde las escaleras de mi casa. Debía haber pasado ya el primer piso, y oí el golpe.
Como diría Riva, mi pirómana mente pensó en seguida en pólvora, oir explosiones aquí es normal ( y disparos también en el barrio de al lado)pero cuando el sonido se estiró, en seguida recordé donde vivo, allado de ese maldito cruce que nadie se molesta en señalizar o poner algún semáforo >_<

A primera y tercera hora tengo clase con mi tutor mañana.
Este es el tercer año que me da clase, y siempre nos hemos llevado bien, pero me cabree muchísimo el viernes, cuando por un razonamiento mío NO erróneo que además el explicó en clase, me va a bajar puntuación en el examen.
No está mal, está incompleto un maldito esquema, sóli le falta una maldita flecha... y me va a contar todo el ejercicio como mal. No llevo bien esa asignatura, y parece ser que me va avolver a suspender >_<
Y lo peor de todo, es que mientras yo defendía mi razonamiento, veía como una de las Zorras (con mayuscula y todo) repetidoras de mi clase, me miraba con ese gesto de superioridad, con la boquita con los labios muy juntos, riéndose de mi.
Estoy harta de esas niñatas, que se ríen de mi, o cuando comprenod algo dicen en voz alta " Por fin lo ha entendido"
y tengo que contenerme para no partirles la cara y decirles que yo al menos no he necesitado dos años.
Por eso acabé llorando en clase, porque mepuse muy nerviosa, y es uno de los miles de motivos por los que lloro, que tengo la lágrima muy fácil. Pero el más común es el de nervios y frustración, porque se están riendo de mi en mi cara y no puedo defenderme porque se me quiebra la voz y me pongo a tartamudear.

Y no me sirve que me digan "tienes que tranquilizarte para contestarles sin gritar" o " no les hagas caso" porque es muy fácil decirlo, y yo normalmente ignoro a ese tipo de gente, pero hay veces en las que no puedo evitarlo.
Lo malo es que siempre acabo comiendome yo el marrón, porque mientras ellos lo hacen todo por lo bajini, yo contesto en voz bien alta, y claro, los profesores, ante santurrones y no tan santurrones, parece que se hacen los sordos.

Bueno señores, deseenme suerte... supongo que sobreviviré a estas dos semanas... y justo en medio... tengo los conciertos de Mägo De Oz y La Fuga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( ja que se creen los profesores que a mi los exámenes me vana impedir ir a algun concierto JA)

12 de noviembre de 2003

que se era.. una Píc a cuadros con topos fosforitos...

Hoy mi mejor amiga estaba triste, muy triste, y con mucho motivo, no solo el haber suspendido un examen, que también habrá colaborado, sino, que, ha tenido que pasar por una situación similar a la que tuve que pasar yo no hace mucho.
Nuestro grupo de amigos, tendré que admitir que somos lo más rarito del instituto, habitantes de la cafetería durante los recreos, que parece que huyamos y nos escondamos del resto... yo la verdad es que sobretodo en invierno estoy mucho más agusto allí dentro, y como a menudo tengo que adelantar trabajo, me viene bien una mesa... aunque siempre llega el último miembro de la "secta", que lanza la mochila sobre la mesa para ir a la barra en busca de algo comestible, provocando un terremoto, que a veces hace que se salga el té de la taza, o tus letras se vayan de parranda, y ese último miembro recibe la gran bronca, pero bueno, eso no viene al caso...

Desde hace un tiempo que no hago más que oir, que "hemos cambiado", siempre hablamos de lo mismo, y antiguos buenos amigos declaran que ya no tienen nada en común con nosotros.
Nos llaman monotemáticos, cuando son ellos los que su máxima preocupación es el cotilleo sobre quién se ha liado con quién y tal persona le va a pegar a menganito...
Eso me pone bastante de los nervios. A mi me acusaban de haber cambiado, cuando pasé una época demasiado seria para ser yo (mi alma de kender se fue de vacaciones pero me ha prometido no volver a irse).
Pero ahora parece que se asusten o les de asco que hablemos de cosas como comics, literatura (el otro día descubrí que una de las chicas ha leido como yo gran parte de los libros de Enid Blyton), juegos de rol, cine, música, criticar profesores y pedirnos ayuda (claro q está complicado porque somos estudiantes de tres opciones distintas, lo que también es fuente de muchas bromas),

Admito que somos bastante.. demasiado frikis, pero lo que no comprendo es esa oleada de "antifrikismo" que veo surgir por todas partes, me parece una tontería muy grande, una gilipollez como una casa.
No veo que hay de malo en ser friki, en leer tebeos, jugar a rol, creer en mundos inexistentes, me niego a vivir por completo en el mundo real, es demasiado aburrido, demasiado malo, tengo la necesidad de pensar en cosas irreales, sin llegar a ser una niña burbuja
Y a partir de todo esto, buenos amigos "abandonan" a estos pobres frikis monotemáticos y raritos, que llegan a ser reprendidos porque sus risas son demasiado altas, a esta "secta" que se reúne cada día, desde distintas aulas, en la cafetería para hablar, contarnos cosas curiosas que hemos vivido desde que nos despedimos el día anterior a eso de las 3 de la tarde, a planear fines de semana cuando no tenemos que estudiar(porque además somos muy responsables nosotros xD)
Incluso llegan a dejar de hablarnos, sin motivo, un día dejan de aparecer en la cafetería, pero no nos preocupamos, nadie está obligado a quedarse sin su ración de aire exterior, y al día siguiente te han dejado de hablar. Tal vez deberíamos haber salido como locos a buscarlos, esa actitud me saca de mis casillas (ya sé que sacarme de mis casillas no tiene mucho mérito...)

Y tampoco puedo soportar ver a mi mejor amiga en ese estado, me niego a dejar que nadie le haga daño, porque le debo mucho, porque me ha demostrado que merece ser considerada amiga por alguien (todos sabemos que muy poca gente lo merece)y porque le quiero, porque le aprecio, ¡ porque es mi amiga ! y de eso trata la amistad.
Aún así me he contenido, porque la amistad no admite el intrusismo, y eso era asunto suyo. Lo malo hubiera sido que no me afectara. ¿no?
Yo espero que todo se arregle, se lo deseo, no quiero que pase por lo mismo que yo, no se lo merece.

Deberían hacerse exámenes para obtener el título de amigo

11 de noviembre de 2003

que se era una Pic con los nervios de punta

Y llega el final de la primera evaluación... esta semana solo tengo un examen, aunque es de una de las tres asignaturas que peor llevo ( vaya y dos de ellas son principales!!! >_<) Ciencias de La Tierra y Medio Ambiente, alias CTM, alias llevo dos exámenes y le presenté a mis padres a mis amigos 2 y 3.
No lo entiendo, la asignatura no es difícil, la veo incluso sencilla, pero los exámenes me salen como el culo, no es justo, cada vez que me dan una nota así me siento totalmente estúpida e imbécil por haberme pasado tanto tiempo estudiando, y haberlo desperdiciado ( ¿he comentado alguna vez el aprecio que le tengo a mi tiempo? )
Al final saqué un 8'8 en biología y aprobé el de química, aunque sé que lo ha hecho por pena, y que a partir de ahora me mirará aún con más lupa los exámenes, pero al menos no tengo suspendida la evaluación, que eso ya es algo bueno.

La semana que viene y la siguiente, las tengo hasta arriba de exámenes, entregas de trabajos etc, y aún me tienen que poner uno más. No creo que vaya a ser muy desastroso, pero voy a acabar destrozada, y no sé si podré conectar, aunque al final siempre lo hago... xD
En serio, hay un par de asignaturas con las que no puedo: CTM e Historia. No son insalvables, pero lo veo difícil, eso sí, no pienso rendirme, vamos, y me orgullo me daría de ostias por toda la eternidad, sobretodo si nos tocara estudiar en vacaciones, por eso me olbigaría a tirarme por la ventana, claro que eso tampoco es demostración de mucho orgullo....

Pic en cortocircuito, incoherencias de su orgullo en marcha, ñeeec ñeeeeeeeec alarma alarma paren las rotativaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas KABOOOM clink clink clink... fssssssh

Yo quería contar algo más... maldito alzheimer...>_<
Yo puedo yo puedo yo puedo...

Pues nada... deseadme suerte amiguetes, yo podré con el curso!!!! ( o algo)

Dije que postearía la otra canción de La Fuga, que me venía al pelo por aquella época y que aún hoy puede afectarme.
Aún así no veo el momento de estar delante de Rulo, Fito, Edu y Nando, desgañitandome cantando esas dos canciones y todas las que me echen.. que ya podrían cantar alguna de platero "Al Cantar" les quedó muy bien ^^

La Fuga - Madrid
Dame pa' olvidar
un sitio menos gris
Llevo aqui sólo dos días
y se me ha olvidao reir
Hoy no estoy pa' nadie
nadie está pa' mi
Este corazón podrido se ha cansado de vivir

No fue buena idea venir hasta aquí
No te iba a olvidar por venir a Madrid
Tan seguro de mi
tan seguro de no perder
La suerte se burla de mi otra vez
en forma de mujer

Me pierod entre las noches
intento olvidar en otra piel
Algo no va bien,mentiras que quise creer
esta es tu última canción, servirá para decir adiós
ya me acostumbré, a vivir asi
dandole trabajo al corazón



8 de noviembre de 2003

que se era, una Pic estresada...

Maldito instituto, estoy harta ya, y ni siquiera he terminado la primera evaluación (aunque no me queda nada) y me veo algo de culo frente a los exámenes... >________<
Durante esta semana que he estado sin postear se me han ocurrido muchas cosas que poner en el blog, y ahora mismo apenas recuerdo alguna.. ¡qué rabia!

Hice dos exámenes esta semana, uno me salió bastante bien (sabré la nota el lunes, con suerte) y el otro, si supero el 3, lanzaré cohetes, odio sentir que el tiempo que estuve estudiando fue una pérdida de tiempo, porque frente al exámen es como si no hubiera estudiado. Y esta evaluación es tan corta que no tengo muchas oportunidades de salvarla.
Además está el problema de la historia, con la de buenos profesores de historia que hay en mi instituto, me ha tenidoq tocar el catedrático (bueno, todos menos uno lo son) momia, que de profesor tiene lo que yo de altura... es decir.. NADA, y lo dicen todos los alumnos que han desperdiciado 3 horas a la semana durante cursos y cursos, escuchandole hablar sin parar, cuando normalmente no sabes ni en qué época está...
Sólo espero poder solucionarlo rapiñando apuntes y pidiendo, por primera vez en mi vida, ayuda a mis amigas para asuntos de estudios, es una suerte la verdad, porque las tres son de humanidades, y para al menos dos de ellas, la historia es una pasión.
Vereis, en mi vida escolar, nunca pasé de la caida del Imperio Romano, de hecho, solo llegamos tan lejos un año, y solo fue una ligera explicación. ´Después, un año me explicaron la revolución francesa y poco más.
Así que, luego mi profesor de literatura del año pasado se quejaba de que yo podía establecer la historia tal que así:
Prehistoria-Griegos-Romanos-Revolucion francesa-Mi nacimiento-Este mismo momento. Aclaremos que los guiones significan "nada" xDDDD.
Y me revienta bastante mi incultura, la verdad ¬¬ pero ya me paso los cursos estudiando, y no voy a ponerme a estudiar por mi cuenta. aún más... >_<

El jueves por la tarde, fui con mi mejor amiga a comprar el regalo de cumpleaños de un amigo, hice el camino largo., creo que aposta para poder pasar por la playa, me apetecía mucho, no es que nuestra playa sea una maravilla, pero el mar siempre lo es, y hacía mucho tiempo que no lo veía.
La verdad, es que, al vivir toda la vida en una ciudad costera, doy el mar por hecho, y no me muero por verlo, pero creo, ya comprobé hace unos años, cuando fui a Madrid, que al bajar del tren aquí, pude olerlo desde la estación.
No creo que pudiera vivir sin saber que está ahí, sin saber que, cuando me apetezca, en un ratillo andando, puedo verlo u olerlo.
Porque en realidad, soy como mi padre, la arena y la sal, me ponen algo nerviosa y siempre que estoy en pla playa con los amigos, estoy pensando en la ducha. Pero sigo pisándola, cada verano, y jugando en la arena, sobretodo los días después de hogueras, con los fuegos artificiales... no es que adore mi ciudad, pero creo que si finalmente, voy a vivir a otra ciudad, querré volver periódicamente, y no sólo para ver a mi familia.

Ayer, mi amigo celebró su cumpleaños. Vimos Matrix Revolutions ( me abstengo de comentarla), cenamos en el restaurante chino de siempre y luego salimos un rato.
Durante la cena, tuve sesión de... ¿marujeo? no sé, pero la verdad, me quedé muy.. feliz, no por el hecho de marujear, si no, porque había llegado a pensar que no conseguiría volver a confiar ni conseguir la confianza de alguien, y anoche, descubrí que sí, además de pasarlo de maravilla, contando chistes largos y absurdos (no saben de la que se libraron porque no tuve ganas de contar aquel de la cocacola que contaba mi prima cuando éramos peques)
Y después fuimos a un bareto nuevo, donde el majísimo Barman, me cogió el CD de BeeThoven R y puso las dos canciones que le pedí ^___^
Tuve que verlas, ¿y qué? yo estaba pasándomelo bien cantando y riendome con la única chica, además de mi, que quedaba del grupo del cumpleaños.

El día 21 vienen la Fuga, y voy a ir a verlos! ^___^, ya lo necesitaba, desde Julio que les vi... jijijijiji
Esta gente son bastante importantes para mi, porque, les empecé a escuchar cuando parte de mi mundo se sacudió peligrosamente... y encontré dos canciones, que me venían que ni pintadas, y .. no sé, me hacían sonreir, auqnue ahora ma recuerden lo mal que lo pasé, también me recuerdan que fueron uno de los primeros grupos que no compartí con ella, que puede parecer una tontería, pero no lo es:

La Fuga - P'aquí, P'allá

Con mis canciones p'aquí
con mis canciones p'allá,
pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue,
con la mujer que vendrá,
voy cerrando mis heridas.

Vivo más de noche que de día
Sueño más despierto que dormido
bebo más de lo que debería
Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida...

Un día vi que cantar era la forma ideal de dar portazo a las dudas
no me importó el qué dirán, me importan los de verdad,
los que comparten mis días.
Pagué mis deudas con canciones, y mis errores con despedidas.
El corazón me pide vacaciones, dice que no aguanta más mentiras...

Si alguna vez tú me ves, perdido y son sonreir...no necesitaré ayuda
Sólo la barra de un bar toda una noche pa' mi, y una ilusión por amiga
Vale más mi sueño que el dinero, puedo vivir de una alegría,
de aquí p'allá colecciono recuerdos, tu cuéntame cómo es tu vida...

Vivo más de noche...


Quizá otro día postee la otra canción...


1 de noviembre de 2003

que se era, una Pícara .... ¿tristona?¿Enfadada?....

Vamos a analizar mi estado de ánimo, veamos.
No estoy depre, no tengo motivos para estarlo, tengo motivos para estar feliz, al menos como estado "general".
Pero es normal que los acontecimientos de cada día añaden caracteres al estado "general" de ánimo, además del curso que me tiene algo/bastante preocupada porque no estoy empezando muy bien... vereis..

Le echo de menos, le quiero a mi lado, quiero despertarme en sus brazos............................................................................

Pero eso es cada día sin excepción, el asunto es:
Hoy fui con mi familia (bueno esta vez solo fuimos mis padres, mis tios y mi abuelo) al cementerio.
Mi abuela murió... vaya se me ha olvidado mirarlo en la lápida, pero hicimos un pequeño calculo no hace mucho, y cuando murió ya vivíamos en la misma casa, y mi padre recuerda que aún vivió un invierno, así que yo debería tener unos 9 años.
Yo apenas recuerdo nada, mi madre dice que lo primero que hice fue abrazar a mi abuelo y pasarme así la noche. Supongo que pensé que el peor debería estar pasándolo era él, normal, ¿no? era su mujer.

Que muriera cuando yo era tan pequeña tiene una cosa buena y otra mala.
Buena: Me he "acostumbrado" a su falta, no lloro cuando vamos al cementerio ni pienso continuamente en ella.
Mala: Mi madre dice que mi abuela era una mujer muy payasa y divertida, a la que le encantaba tomar el pelo a la gente (pobrecito mi padre). Y para cuando yo tenía uso de razón, ella ya estaba bastante enferma.
Por eso me puse como una moto el día que un "conocido" declaró que a su abuela le habñia dado algo así como un ataque en el desayuno, y él había seguido sentado tranquilamente, y declaraba cosas como " la muerte es algo normal y no voy a escandalizarme porque así no ayudo a nadie"
Recuerdo que íbamos por la calle, y casi me lo como, con las lágrimas llamándome la atención y la garganta picándome, porque soy incapaz de admitir, que él, que había podido conocer a su abuela, no lo apreciaba.

Y hoy, cuando hemos en el coche de mi abuelo a casa de mi tía, mi tía me ha dicho que mis primos se habían quedado en casa, que si yo quería. Me lo he pensado, aunque no debería ni haberlo hecho, pero tenía frío y la mochila con apuntes.. pero me ha parecido una total falta de respeto hacia mi abuela.
Me da una rabia horrible no haberla conocido, porque hace poco me he dado cuenta de que no todos los adolescentes tienen una sola abuela... y no debería pero le gritaría porqué se le ocurrió morirse, llamadme egoísta si quereis.

También he estado recordando, que aquel fin de semana, me quedé a dormir en casa de mi tía, compartiendo cama (es decir clavando mi rodilla en su estómago) con mi prima, y mis padres volvieron tardísimo del hospital.. y, no sé por qué, algo me dijo que mi abuela ya había muerto. Me lo dijeron, creo que dos días después, y hace poco se lo comenté a mis padres. Es de lo poco que recuerdo de aquellos días.
Por esto admiro también mucho a mi madre, creo que yo no soportaría perderla a la edad que la perdió ella (siempre me ha gustado ver como mi madre era mucho más joven que las de mis amigos y compañeros) y, la vi llorar, pero he visto como otras personas caen en depresiones increíbles, y considero a mi madre una persona muy alegre y fuerte ^_^, me encantaría ser como ella (algo menos protectora supongo) cuando sea madre.

Después de tanto tiempo visitando el cementerio unas 3 veces al año, hemos cogido una especie de... llamemoslas costumbres, como leer los nombres de la gente, hay cada uno.. o ver como hay nichos con toldos, cortinas y similares.
También seguimos preguntándonos qué miembro perdido de la familia, además de mi tía-abuela y nosotros, visita a mi abuela y a su madre... es un misterio ya xD
Incluso hemos visto que hay gente que pone su apodo en la lápida, bastante más grande que el nombre... no creo que a mi me entierren, prefiero que me incineren o algo así, pero si tuviera que yener una lápida, creo que me gustaría que pusiera "PiC".
Como veis, en mi familia nos tomamos estas cosas con humor, no creo que a mi abuela le gustara que fuesemos llorando, callados y esas cosas, además es de ese tipo de persona que decía "A mi las flores me las dais en vida que muerta no las quiero para nada"

Creo que eso es todo queridos lectores, necesitaba dedicarle algo a mi abuela... seguro que ahora me reiría mucho con ella, y habría disfrutado de lo lindo conociendo a mi novio... jejeje



26 de octubre de 2003

que se era, una Pícara hecha polvo
Pícara entra volando por la ventana de su habitación, y a oscuras, deja la maleta en un rincón, saca un pijama limpio del armario, se descalza, se pone el pijama y se mete en la cama, suspirando aliviada al poder descansar por fin.
Por la mañana,aparece Kitty a través de la pared, preguntando acerca del viaje...


La historia sobre mi viaje a Barna comienza con una frase de mi compañero de viaje, Male: "Deberíamos salir a las 11, porque puede que a las 12 no nos abran la puerta, y no es plan de ir con el tiempo en el culo" , vamos dijo algo así.
Salimos del instituto, teníamos que coger el tren a las 14:20, pasar por nuestras respectivas casas, comer y bajar a la estación. Mencionaré que tuve problemas con localizar a mis padres, paso d ehablar de teléfonos >_<

El viaje se me hizo algo largo, diría que por las ganas de llegar, pero no, porque no tenía ganas de volver a casa y aún se me ha hecho más largo...
La estancia, no deberíais dudarlo, ha sido genial, maravillosa, jo, es que me parece haber vivido un sueño; de hecho, también durante la vuelta he tenido la impresión de estar en un sueño, y no sólo debido al cansancio.
No estoy segura, estoy feliz, pero también muy triste por haber tenido que volver. Sabía que tenía que hacerlo pero siempre prefiero no pensar en ello hasta que es necesario.
No me apetece escribir una crónica completa de la quedada con la gente de #fanhunter, pero conste que hacía tiempo que no lo pasaba tan bien, y me dolía la mandíbula de tanto reir.

Debería añadir, que una chica me dijo que era "una monada" y no sé cómo tomarme eso, porque no es la primera vez que me dicen algo así... que si soy linda... y cosas por el estilo... no sé si coger complejo de niña de cinco años, de perro, o sentirme halagada O.o

Cuentan que cuando no puedes más y tus fuerzas ves marchar, hay algo mágico en tu interior que te da alas para luchar...
Estuve escuchando música en el tren, evitandoc iertas canciones que no iban a sentarle bien a mi estado de ánimo, y me encontré con esta frase de Mägo de Oz. La verdad, el problema está en que yo me estaba "marchando" de ese "algo mágico", y lo estoy pasando realmente mal, cada vez que nos separamos, lo llevo peor, aunque he ocnseguido no ponerme a llorar como una magdalena en la estación, esascosas las guardo para la intimidad...
Puedo pensar también que me da esas alas para luchar, para soportar la espera, hasta que llegue el día en el que no tengamos que ir a buscar al otro a la estación, si no que nos despertaremos en sus brazos, pero lo veo tan lejano e imposible....
Evité poner un CD en concreto, por no escuchar esta canción :

Hidell/Pusch/Moffatts - Misery

I cry myself to sleep, again tonight
cause I cannot hold you tight..
Iwish I could see you again tomorrow,
to take all this sorrow..
I'm hollow...

When I touch you
Can you feel it?
When I need you
can you give it?
When I llokin you eyes
Can you see me?
When I fall fall
Will you catch me?
Catch me, catch me...

Misery, Is what I feel,
when you are not around,
so I can't heal,
Misery, is what I feel,
is waht I feel..

These tears on my face,
are for you
I wish taht I could hold you
touch you,
feel you...


No estoy de muy buen humor... lo siento...

23 de octubre de 2003

Pícara llega del instituto, cambia las cosas de la mochila, vuelve a colgársela al hombro, levanta la bolsa sin esfuerzo, solo es para un fin de semana (ojalá fuera más) y va hacia la estación de trenes...
Va a pasar el fin de semana en Barcelona. para ir al Saló del Manga y a ver a sus amigos de allí, y por supuesto, al novio.
Piensa pasárselo de maravilla, para despejarse y relajarse un poco del curso, y volver de aún mejor humor (aunque le pese eso de "volver" )


Beethoven R - Tan Duras, Tan Dulces
Mi existencia gira en torno a un misterio
de difícil solución
Ningún sabio ni eminencia ha podido
arrojar ninguna luz

El enigma protege su secreto
yo lo resolveré

Tan duras como el metal,
frágiles como el cristal.
Tan dulces como la miel,
amargas como la hiel.

Son las rubias con su magia el aguijón,
las morenas el poder.
Las castañas, se agarran al cora´zón,
pelirrojas el edén....

El enigma proetege su secreto,
yo lo resolveré....

Adoro esta canción ^___________^

19 de octubre de 2003

que se era, que no me lo creo ni yo, sigo siendo feliz ^___^

Pícara mira fíjamente a Bobby, durante un tiempo que ya es incapaz de definir, podrían ser horas, minutos, o segundos. Mira a su obstáculo, el único impedimento para conseguir el éxito, entrecierra los ojos, busca un camino con el que esquivarle. Es lo único que impide la victoria, un simple elemento que obstruye el camino, sólo es uno, pero sabemos que no será fácil de apartar, porque los caminos nunca son fáciles, pero piensa hacerlo, no intentarlo, hacerlo. No va a dejar que nada le impida llegar a su objetivo, cual caballero andante con su espada, sobre su corcel, enfrentándose al enorme y malvado dragón que tiene cautiva a la princesa...la princesa Felicidad...

-Niña, Bobby no va a salir volando por mucho que lo intentes con la mirada, ni el disco se va a mover solo, MUEVE EL CULO! - el grito de Talia le devuelve a la realidad.

No hay dragón, es un chico algo más alto que ella, y no es malvado, solo un contrincante en ese momento.
No hay un ruinoso puente levadizo, ni una alta torre, es un campo de asfalto.
No hay princesa, es una pequeña portería.
No hay espada, es un stick de hockey
No hay corcel, son unos patines.
Y a sus pies, un pequeño disco.
Continúa el partido... golpea con fuerza el disco, y lo envía hacia la portería...


Tengo esta semana llenísima de exámenes, excepto el miércoles. Al menos no lo veo muy negro, no tengo problemas especiales con ninguna de las asiganturas desde que agarré a mi pobe y desprevenida prima, a la que se le ocurrió pasar por el instituto, y la lié para que me ayudara con la biología.
Eso sí, he descubierto que se me ha olvidado hasta como se escriben los números en valenciano, esto es trágico... ^^U, claro, nunca he tenido problemas de ortografía con el castellano, porque siempre he leído mucho, pero siempre he evitado leer en valenciano, lo siento, no me gusta... así que ahora tocará liar a mi pobre padre, que para algo es maestro... je je jeee

Pero lo más importante, es que el viernes, un amigo y yo partimos hacia Barcelona, al salón del manga, a ver a los amigos de allí, a pasarlo bien y despejarnos, que nos espera un mes de noviembre horroroso, con las evaluaciones.
En un principio, como ya dije, íbamos a ir bastante más gente, pero uno a uno han ido diciendo por diversas causas ( ya que los padres no son todos los mismos) que no podían, así que nos hemos quedado solos.
Por eso casi no me dejan ir, y tampoco lo hacen muy felices, pero algo es algo. Me fastidia que mi madre piense que por dejarme ahora empezaré a pedir ir más a menudo, pero tengo la cabeza sobre los hombros, y con este curso y mis escasos ingresos, no voy a estar viajando, aunque me gustaría...
El caso es que voy a ir porque es una ocasión especial, pasármelo bien y despejarme ^____________^

Vaya, echo de menos jugar al hockey, no es que jugara en ningún tipo de equipo oficial, solo jugábamos de vez en cuando en las horas de educación física, pero ya no hay educación física, y los miembros de los qeuipos que formamos hace dos años, estamos dispersos por distintas clase. La verdad es que me gustaría poder juntarnos algún día, pedirle material al profesor y jugar un buen partido...

El viernes vi Underworld, y, la verdad es que me gustó más bien poco... no me gsuta que dejen la licantropía como una enfermedad, o que después de hablar de que es una peli de dos bandos, dejen a los garous como animales sin cerebro (hombre eran todos camada de Fenris pero... xD) y sin miembros femeninos en sus filas, en una clarísima peli de vampiros....

Me encanta el CD de Hidell, no tengo palabras... no puedo darles un estilo... son ellos, soy incapaz de clasificarlos (que ya de por si no me gusta hacerlo con ningún grupo), son mis niños :)___ no puedo decir más ^^U

Creo que cierro por hoy, me espera una semana dura, pero puedo con ella y con todo lo que me echen.

Camino de las duchas...
-Ey Pícara, ¡espérame! - Kitty se acerca corriendo, parece mentira que aún tenga energías después del partido, claro que ella entrena cada daía con Logan, seguro que los partidos eran paseos para ella...
-Somos los mejores, les hemos dado una paliza ^___^ - Kitty sonríe
-Y tanto, ahora Bobby no podrá reirse de nosotras, jeje
-Oye...
-¿Sí?
-Llevas unos días en las nubes, ¿pasa algo malo?
-.... ¡al contrario! por primera vez en mucho tiempo, soy feliz de verdad, sonrío sin esfuerzo, aunque el gesto natural de mi cara sea el serio, bromeo hasta sin proponérmelo, apenas quedan cabos sueltos que me amarguen y me tiren al suelo. Además, tengo que hacer la maleta, porque me voy a al Salón del Manga ^___^

Las dos chicas entran en el cuarto de baño... y lo siento, pero ahí nos vamos a quedar, respetemos la intimidad por favor.
Buenas noches...
No, no pienso seguirles...
Que no...


Tan duras como el metal, frágiles como el cristal, tan dulces como la miel... amargas como la hiel.....[ Beethoven R - Tan duras, tan dulces ]

14 de octubre de 2003

que se era aún más felicidad... ^__________^

Sí, me empiezan a agobiar en el instituto, ¿y qué? ¡¡puedo con ello!! esa chorrada no va a ensombrecer mi sonrisa, ahora que veo posible poder ir al Saló del Manga en Barcelona. Ya he dicho a menudo, que muy amiga del manga no soy, yo voy más por ver a la gente que tengo allí, alnovio y esas cosas :P

Esta mañana, en clase de química, un amigo me lo ha dicho derepente: "Oye, estamos diciendo de ir al salón del manga", y yo he empezado a maquinar, se han oído los chirridos de mi cerebro.. y he pensado que quizá, con compañía de mis amigos de aquí, me dejrían ir... y no han dicho que no!!!
También es cierto que tienen la cabeza en otros sitios, en cosas más importantes que un viaje que yo quiera hacer, pero en el caso de no dejarme ir, lo habrían dicho directamente, los conozco, para algo son mis padres, ¿no? digo yo que 16 años con ellos me dan la razón... o algo...
Iba a ser una sorpresa para el novio, pero... como me ha dihco mi madre ( lo ha sugerido ella, así que veo aún mejor el panorama) que le pidiera asilo político, para no dejarnos el dinero en un hostal...además que viene mucho mejor para todo ^_________^ (no me seais malpensados...) pues ya no hay sorpresa... bueeeno, ¿qué se le va a hacer? el caso es que voy a ir, y me lo voy a pasar de PM, eah !!!

Pues eso, que soy feliz, que voy a ir a Barna a pasármelo bieeeeen , jijijijijiiiiiiiiiiii

13 de octubre de 2003

que se era una Pic MUY, pero que MUY feliz...

Os cuento, hoy, volví a mirar la web de la discográfica, y resulta que el CD de HIdell, salía HOY en España.De hecho, hice un post, contandolo, pero al no encontrarlo, me enfadé y lo borré.
Como tenía que volver a la peluquería a re-hacerme las mechas, luego arrastré a mi padre a dos tiendas de aquí, sin ningún éxito..., por eso volví bastante hecha polvo a casa.
¿Por qué? Porque pensé que este CD ni siquiera saldría aquí, cosa que me frustraba muchísimo, porque me negaba a perder la pista a CT y Bob. Han sido demasiado importantes para mí, y podéis reiros cuanto querais, si no hubiera empezado a escucharlos, ahora no sería la persona que soy...

Pero mis padres salieron despues, a otra tienda, más grande, y como por probar no perdía nada, les he apuntado el nombre del grupo y el cd... hace un rato mi padre ha entrado en casa pidiendome un billete de 20 euros, y dandome la bolsa con el cd y el cambio.
En cuanto pueda, editaré este post, y colgaré la imagen de la portada, son mis niños, aaaaaaaarf, soy feliz ^____^

He dejado el penúltimo capítulo de Chobits a medias, y procedo a abrirlo... aaaaaaaaaaaargh voy a
explootaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

Estoy tan histérica que voy añadiendo cosas al post... jeje, a ver, aquí es donde vi que el CD salía hoy .
Y se salta una cosa, sí sí son hermanos, lo que no dice es que son gemelos ^__________^ de hecho, ahora mismo, mirando la carátula me cuesta distinguirlos, y no estoy segura de haberlo hecho xDDDD

11 de octubre de 2003

que se era, un montón de apuntes, un principio de catarro... pero una sonrisa

Acabo de terminar de pasar a limpio los apuntes de Biología Humana que tenía atrasados, y sé que dentro de poco tendré el examen, pero , llevo practicamente todo el día(excepto algunos intermedios que he hecho para ver capítulos de chobits ^^U)

Confirmado que sí, soy algo paranoica, desconfiada, en el tema de las amistades, me explicaré...
Yo llevaba bastante tiempo oyendo hablar de Sunaipa, y a pesar de estas en dos canales con ella, jamás habíamos cruzado dos palabras. Pensaba, que por algún motivo, ella debía odiarme, no sé, yo siempre intentaba bromear con ella, porque parecía maja, y me habían dicho maravillas de ella, pero ella parecía ignorarme siempre, lo que me fastidiaba bastante.
Pero la otra noche, tras pensar durante un tiempo, que la vida no me podía dar más golpes (qué inocente que soy), recibí el que me impulsó a tomarme esto con más optimismo, y a empezar de nuevo; no voy a negar que estuve llorando escandalosamente durante un rato, y ¿sabeis? entre otras personas, con las que yo contaba impepinablemente, apareció ella, animándome, bromeando, y haciéndome ver que me comprendía.
Entonces, dijo algo que, me estaba rondando la cabeza, y al leerlo me hizo sonreir "Así pierdes una amiga, pero ganas otra"
Aquello me quitó bastante mal sabor de boca, me hizo sentirme mucho mejor.
Por eso ahora me siento mucho mejor, por eso me veo con tantas fuerzas, porque de todo lo malo se saca algo bueno, y sobretodo esta vez, lo que he sacado, es mucho mejor que lo que tenía antes.

Y cambiando de tema, empiezo a agobiarme un poco con el curso, pero, creo recordar que el curso pasado a estas alturas, estaba mucho más estresada, así que no voy a quejarme excesivamente.
Suspendí mi primer examen de CTM, pero, ya llevo 3 años dando clase con ese profesor, y sé que el que importa es el último, y haber metido la pata en este no va a ser un gran problema; de todas formas voy a pasarme por el laboratorio a verlo, para ver en qué me equivoqué...
También le he pedido a mi prima sus apuntes de Biología e Historia, porque menudos profesores me han tocado, que se contradicen así mismos, se confunden... buuuf >_<

Estoy pensando en añadir un par de cosas al Blog, lo que quiere decir, darle la lata a Otacon para que me enseñe a hacer algunas cosas, y otras, pedirle que las haga, porque no llego a tanto, algún día me mandará bien lejos ^^U
Por ejemplo, quiero añadir otra tabla para el mood, y no sé si citas, y la canción que esté escuchando mientras escribía el último post...
También me he estado planteando colgar mi fanfic, pero no estoy excesivamente orgullosa de él, aún menos cuando leo lo que escriben otras personas; me hace sentir bastante inferior, no puedo evitarlo.

Acabo de ver que ya hay club de fans en españa de Hidell... huuum.... y también que ya han pasado por España, a mi me da algo, menuda empanada mental llevo, solo espero que no hayan hecho concierto, porque si lo han hecho, ya me muero del todo >_< parece que solo hicieron promoción, voy a tener que estar atenta a la televisón o algo... dios, si es que no se si ha salido la el DIsco aquí en este país de mierda, voy a investigar un poco por alguna web...


Según la web de la discográfica, es un "próximo lanzamiento" en españa... me muero o algo, lo quierooo ^___^ jo, y dicen que la voz de CT es expresiva... aaaaaaaaaaaarf, vayan sacando la fregona para mis babas jijijijiji porque voy a sacar ahora mismo algunas de las canciones que tengo cantadas por él... vena FAN MODE ON!!!!!


Hidell - Won't Back DoWN

Well I Won't back down,
No I, Won't back down
You can stand me at the gates of hell,
but I won't back down

Gonna stand my ground,
won't be turned around
And I'll keep this world
from draggin' me down
gonna stand my gorund
and I won't back down

I won't back heey baby,
there ain't no easy way out
I won't back.., heeey baby
Stand my ground
and now
I won't back down

Well I know what's right,
I got just one life.
In a world that keeps on pushin' me down
Gonna stand my ground
and I, won't back down

I won't back, heey baby
there ain't no easy way out
I won't back, heeeey

Stand my ground, and now
I won't back down...


Además de venir a cuento por ser una canción cantada por CT, es una canción que me trae muchos recuerdos, no todos buenos, pero los buenos son mejores y más grandes... además define mi ... forma de pensar... o algo...

10 de octubre de 2003

que se era, una vida destrozada y vuelta a construir... una amistad perdida, y un largo camino por delante...

Lo hice, saqué un mínimo de fuerzas, que se volvieron en mi contra.. y aquí estoy... delante de un largo camino, lo que queda de mi vida, lo que he recogido tras aquel cataclismo, lo que recogí al decicidir mirar a la vida con una sonrisa, cuando decidí que podía con todo, aunque el resto del mundo se empeñara en levantar muros ante mí...
En el camino, encontré nuevos compañeros, reforcé otras amistades, que se han vuelto fundamentales compañeros de viaje, y he pasado jornadas maravillosas, que no quisiera olvidar nunca.
Ahora que mi mundo ha dado su última sacudida, y que aún no he podido desprenderme de viejos recuerdos, pero lo estoy consiguiendo, vuelvo a creer en esa decisión, aunque duela, aunque me cueste, porque creo en mi misma, porque creo en los amigos que siguen ahí, porque creo en los nuevos amigos que estoy haciendo.

Así que, re-empiezo el camino, esta vez del todo, no dejo nada atrás, ya no, ya zanjé lo que me ataba, digamos, a la antigua vida, he cogido lo que me importaba, y lo traigo al nuevo castillo, donde pienso ser feliz, frente a lo que los demás quieran, porque yo soy más fuerte, yo tengo mi orgullo, porque no puedo fallar a los que me apoyan...
Tengo mi equipaje, Beethoven R sonando en el discman, mis comics, mis libros, y toda una vida a la que sonreir...
Gracias a los que me habéis apoyado, os quiero... y ahora... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estoy perdiendo el tiempo!!!!!!!

Hola mundo, Pic ha vuelto..., cuidad esos bolsillos, pueden tener cosas interesantes y no querreis que algún desaprensivo las robe, no? ¡Yo las cuidaré!!!

En serio.. gracias... gracias a la gente que confía en mi, a los que me apoyan, a los que se quedaron conmigo, o se acercaron...

Vamos bufones juglares,
trovar juntos de alegre canción,
en esta noche de sueños está asegrada la diversión

La noche ha cubierto de negro los cielos de nuestro hogar,
cantemos contentos, cantemos riendo a la humanidad...


Don't dream your life, friends, live your dreams...

6 de octubre de 2003

Carta a una amiga....
Este va a ser un Post algo dintinto, aunque sé que a la gente le gustan mis "intros" o "presentaciones" (que prometo currarme más) esta vez, veo que no es necesario ninguna, sobraría.
He comenzado a escribir esto hoy durante la hora de valenciano, en la que le he cambiado a una compañera el sitio, para estar más cerca de la ventana, ya que ella tenía frío y yo un calor horrible, y he estado sentada sola esa hora.
Sería la posible carta que decidiría mandarle a ella, o directamente, lo que le diría a la cara si tuviera valor y fuerzas...
Sólo tengo el principio, la continuaré sobre la marcha, y como mucho, puede que re-ordene algún párrafo, pero no voy a quitar nada de lo que tengo escrito en este folio....


Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, losiento, lo siento,lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento.

Y lo que más siento es no poder decírtelo a la cara, cuando no existe ningún impedimento que pongamos llamar real, quiero decir, no es que nos separen cientos de kilómetros, o que alguna de las dos esté encerrada en algún sitio, o sea muda, no, todos los obstáculos los veo yo, los imagino yo.

En realidad, no escribo esto con ninguna finalidad concreta, no sé si haré algo para que llegues a leerlo, o si, directamente, quemaré esta hoja, que escribo en clase.
No sé si llegarás a leerlo, o si llegará alguien a leerlo alguna vez, esto s simplemente mi desahogo, el admitir que la culpa es mía, el saber, o creer saber qué he hecho mal, e intentar justificarlo mis actos, aunque sea mínimamente, porque lo que he hecho no tiene excusa, pero quizá, el dar una pequeña razón, para que no pienses que lo hice porque me apetecía (hay gente que lo ha pensado a lo largo de mi vida), quiero que comprendas, aunque sea lejanamente, cómo me he sentido estos últimos meses, en los que he metido tanto la pata, sobretodo pensando que el tiempo barre los problemas, como dirían los Platero, porque esta vez, el tiempo, lo ha terminado de desmoronar todo, quizá eso ayude, aunque sea, un poco.
No sé si ya he dicho antes alguna vez, que el escribir mis sentimientos, me ayuda a aclararme, y esa es una de las posibles finalidades de esta "carta".

Bien sabes cómo empezó todo, al menos, sabes la parte.... digamos, física, aquella disputa, que a todo el mundo le pareció una tontería, y que en unos dñias, todo volvería a ser como antes, pues bien, está apunto de cumplirse el año, y a "la tontería" se le han ido adosando más cosas.
Lo que puede que no sepas, es que a raíz de eso, vi como todos mis esquemas mentales sobre el mundo y la vida, se iban al garete, muchas cosas en las que yo creía, se negaron, dejándome vacía.
Porque luego, sucedieron más cosas, vi cómo más gente que consideraba mis amigos, no eran lo que yo creía, si no, personas con las que yo no quise volver a tener nada que ver, destrozando aún más mi mundo mental, mi idea, mis teorías, o como intenté explicarle a un amigo, mi pequeño castillo con piezas de lego y trozos de cartón, dónde se desarollaba mi vida, y al que se habían ido acercando esos que yo consideraba amigos, con antorchas, fundiendo el plástico y quemando el cartón, dejándome en una masa informe de colores, sin ningún orden, todo mezclado, confundiendome, haciendo que me perdiera, y entre la que se perdieron cosas importantes.

Entonces, perdida, tuve algunos momentos de lucidez, entre los que decidí, mirar al mundo con una sonrisa, que la vida era demasiado corta como para mirarla con malos ojos y dejar que pasara con un toque amargo.
Sin darme cuenta, caí en una de las cosas que más rabia me dan, depender demasiado de los demás, asentar el castillo en malos cimientos, así que también decidí reconstruirlo firmemente, sobre tierra firme, dejando residir en él a invitados privilegiados, que me ayudaran a limpiarlo, mantenerlo, que vivieran conmigo, y que fueran felices conmigo. Y donde pudiera ayudarles, darles cobijo o curarles las heridas.
No volvería jamás a construir sobre pilares humanos, nunca sobre personas en las que creyera confiar, no porque ahora dude de todo el mundo, y no niego que ahora me cuesta mucho más abrirme a la gente, si no porque no quiero que los pilares me juzguen, no quiero ver cómo me abandonan, y demuestran ser, no pilares, si no mondadientes insignificantes, de madera podrida, que se unieron en mi contra...

Y, demasiado tarde, me di cuenta de que te había perdido, dejé pasar el tiempo, y aunque queden habitaciones en el castillo, no hay manera de hacerte llegar la invitación, no sé dónde estás, y hay demasiados obstáculos.
Además, llegados a este punto, saco una rama más, porque, tampoco sé, si tú aceptarías la invitación, ya que, estás en tu derecho de creer lo que dijeran los pilares, porque yo no te aclaré nada, puede que hasta pienses como ello, y por mucho que me duela, porque pensé que me conocías bien, es lo que te he dado pie a pensar, al no reaccionar e invitarte a mi nuevo castillo.

He pedido ayuda a mis inquilinos, les he pedido consejo, en resumen, dicen que debería llamarte, mandarte una carta, o directamente ir a hablar contigo, pero es muy fácil decirlo. El camino hasta ti está lleno de obstáculos, trampas, puede que muchas, colocadas por ti misma, porque ya no quieres saber más de esta dama, y no me veo con fuerzas de sortearlas, evitarlas y desactivarlas.
Porque mis inquilinos me ofrecen su apoyo, pero es un camino de vuelta que debo recorrer sola, ya que yo solita eché a correr en dirección contraria a ti, y yo solita tengo que arreglar esto, porque me importas, porque te aprecio, porque te quiero en mi castillo, en una bonita habitación, y con acceso a mi biblioteca.
Te echo de menos....
Debería dejar de lamentarme y hacer algo... dadme fuerzas

Permitidme poner una canción, que llevaba tiempo sin poder escuchar sin ponerme a llorar como una magdalena...
One day I'll finally get the nerve to say

How I Feel and I hide away all the pain
I wish you'd stay

Cause I can't stop my world form crying
But I'll hold on and I'll keep on trying

I believe there's a way to show you
Even when we are appart
Though thje times we are not together
Your're always in my heart

Words come, little too late
Now you're gone but I'm still here and
Sing this song, all alone
Something's wrong

Of all the things that I regret
Sometimes I forget to say, I love you
(pongamos "miss" en lugar de "love")

2 de octubre de 2003

*Amanece sobre la Mansión de Xavier, (y sobre el resto del mundo no, .... eeeeeeeer digo--- SÍ!), Pícara se pasea por los terrenos que rodean la escuela, sobre todo camina en las zonas con árboles, evitando el sol. Sus pensamientos, siguen volando alrededor del mismo tema, aunque se lo ha estado replanteando de muchas maneras. Ahora prefiere estar sola... claro, que con amigos como los que tiene, eso es imposible, aunque sepan que prefieres estar sola, jamás te dejarán tranquila... no sabemos si eso es bueno o malo
"Bamf" Pícara pone los ojos en blanco y espera oír la
conocida voz de Kurt.
- Gutten morgen fraulein Pícara, ¿un paseo al amanecer? no conocía esa faceta tuya tan romántica...
Kurt aparece sentado en la rama de un árbol, unos metros por delante de ella, vestido únicamente con unos calzoncillos.
-No pienses que no nos hemos dado cuenta, ytampoco te creas que vamos a dejarte así, ahora mismo vas a contarme qué te ocurre....
Comienza a teleportarse alrededor de ella una y otra vez, haciéndole cosquillas y acabando por tirarla sobrela hierba húmeda de rocío...
-¿Posibilidades de escaquearme?
-Ninguna
Kurt sonríe, mostrando sus afilados colmillos, que podrían asustarla sí, como podría hacerlo todo él, con su extraño aspecto, pero no, todo lo contrario....
-Está bien....
Píc se sienta con las piernas cruzadas, apoyando la espalda en un árbol, respira hondo...


Lo dicho, me he vuelto demasiado desconfiada, o irritable respecto a algunos temas, veo venir los mismos palos una y otra vez, en cuanto encuentro una minima similitud con lo que ya he vivido. Y no me gustaría vivirlo otra vez, es comprensible, no quiero volver a pasarlo ni una milésima parte de cómo lo pasé, no quiero volver a pasar por eso jamás, y supongo que por eso, siempre estoy a la defensiva, con el escudo por delante, sin perder de vista al posible enemigo.

Me siento mal, porque es como pensar que todos los que me rodean, son malas personas, que son como los que he dejado atrás... y no puedo acusar a alguien de ser así, ... es , buf, es como un insulto... no sé.
Luego veo que la gente se preocupa por mí.. y me da mucha rabia, porque, a menudo, prefiero que no se me haga caso, porque yo me aclaro sola, y lo olvido. Pero supongo que después de anunciar que me he enfadado, no puedo pretender que lo olviden ellos también, no es correcto...

Cambiando de tema... deberían expulsar a esa chica del instituto, no puedo soportar verla, hoy me he puesto totalmente histérica, empiezo a obsesionarme.
No puedo soportar, creer estar viendola, y no poder decirle nada, esta vez, no es el impedimento normal, es que, simplemente, no es ella. Es una "ella" algo más delgada, con el pelo mucho más corto... y un perfil idéntico al suyo.
Creo que ya se ha dado cuenta de que, me quedo mirándola, de que cuando me curzo con ella, amenudo, pego un bote como asustada, empiezo a preocuparme por mi salud mental.

Mi madre ha sabido de otra persona con sus mismos dolores, que ahora está ferpectamente, creo que ya puedo respirar tranquila, además ha cogido la baja en el trabajo, y hace comida buenaaa, para mañana le he ayudado a hacer la masa de las croquetas de pollo... aaaarf xDDDDD

Creo que es todo por hoy...

*Píc se levanta y comienza a alejarse con una sonrisa en los labios, siempre viene bien hablar con un amigo...

29 de septiembre de 2003

*Pícara está tumbada en el sofá, mirando al techo, con ojos vidriosos y mirada perdida (¿no sabes a qué punto del techo estoy mirando verdad?)
En la mansión reina el silencio... hasta que un ¿aleteo? ¿zumbido? saca a la joven de sus pensamientos, para ver como Lockheed, el pequeño dragón alienígena acaba de entrar por una ventana.
El dragón emite su ya conocido "Prrrr" (para mí Ellis no ha existido nunca, así que Lockheed no sabe hablar) y se posa en el otro extremo del sofá, observando interrpgante a Píc...
-¿Tú estás seguro de que quieres escucharme? mira que cuando empiece no podrás salir volando... no, no voy a atarte, pero me heriría mucho... y tú eres un dragón bueno....., .........¿ seguro? allá voy...



Tengo sentimientos y tengo amigos que aún no se han dado cuenta, aunque he estado a punto de llorar delante de sus narices, cuando les he contado mis problemas, se han interesado por ellos, y me han intentado ayudar.
Pero parece ser que, el egoísmo, tapa todo lo demás, nubla la percepción, ciega ante los sentimientos de los demás.
Es decir, "Como ahora estoy alegre, y me estoy pegando unas risas del copón, no veo que estoy haciendo daño a una amiga"
Tenemos que ser consecuentes con lo que decimoso pensamos; o lo olvidamos por completo, por ser, por ejemplo, demasiado cruel y/o darnos vergüenza, o se dice abiertamente.
No creo que se deba tener en cuenta, para unas cosas sí y para otras no. Es decir, no voy a recordarlo para evitarme, una bronca o una pelea, pero para reirme un rato siempre viene bien.
Luego está, que me parece algo de lo más... ¿absurdo? ¿Infantil?,... Una especie de : "Sabes que hemos sido crueles( o si parece muy exagerado... simplemente "malos") porque lo hemos avisado, acmpañado por risas, y ahora seguimos riendonos en tu cara, que es más divertido aún que ver cómo te mosqueas"

Pero no soy la conciencia de nadie, no soy ningún grillo, no voy a decirle a nadie lo que tiene que hacer, ni recordarle que tengo sentimientos, o que la gente puede sentirse herida por ciertas cosas, porque imagino que ellos también son personas y deben darse cuenta. (Claro que reirse es más fácil)
Puede que todo esto sea problema mío, ya que no es la primera vez q me planteo, el si soy demasiado exigente con las personas, o que me busco los amigos en el contenedor de la humanidad... así que el problema quizá sea totalmente mío.

También puede que esté dando vueltas de más a una totería, pero es la impresión que he tenido, y no niego mis pensamientos, que suelen navegar solos por mi mente, prefiero sacarlos, así luego, leerlos, sin caer en negarlos, porque estarán aquí, y podrían servir incluso para ver yo misma, mis errores, y no herir a nadie, al menos no muy a menudo...

Y no sé qué voy a hacer, (qué raro, eh?), estas cosas pueden solucionarse en un momento enuna simple conversación, pero no sé cómo ni el momento de empezarla, o simplemente olvidarse, par ano tener ninguna influencia en el futuro, pero las dejo por aquí "posteadas" para descargarme un poco, que mi linda cabecita de estudiante de 2 de bach no necesita más peso...

*Lockheed se acerca a Píc y le da unos toquecitos en la nariz, ella le abraza y sonríe.
Piotr pasa por el salón, camino de la puerta, y ve a Píc y Lockheed profundamente dormidos, él sobre la barriga de ella....


-Hoy tampoco he releido el post, y no pienso hacerlo ni corregir nada auqnue luego vea que no corresponde del todo, simplemente, está ahí-
PD- Según el médico, lo de mi madre no es nada grave, le harán las pruebas por si acaso y ha cogido la baja. Esta mujer ma matará a disgustos y preocupaciones...


28 de septiembre de 2003

*Pícara termina una sesión de entrenamiento en la Sala de Peligro, no ha estado muy brillante. Tiene algunas quemaduras en un brazo y algunos morados repartidos por el cuerpo.
Sube a la sala de control, donde le esperan Kitty y Kurt.
- ¿Se puede saber qué te pasa? Estás muy distraída, ¡y tienes que estar concentrada para un combate! Mírate él brazo, aquí usamos rayos de poca potencia, imagina que fuera uno de verdad.... - le reprende Kitty muy enfadada.
Kurt ríe las caras rojas de sus amigas, una de enfado, la otra de pura vergüenza.
- Lo siento Kitty, tengo demasiadas cosas en la cabeza, y tampoco me encuentro muy bien físicamente....
Kurt teletransporta a Pícara a una de las sillas con ruedas de la sala.
-Cuéntanos fraulein...
-Tú lo has querido, ahora no podrás huir a mitad, ni interrumpirme....
Píc cruza las piernas y respira hondo...


Continúo con el curso, me empiezo a encontrar con algún bache, pero siempre los he encontrado y siempre je sabido saltarlos con más o menos soltura, así que no me preocupa en exceso la verdad.
El problema es que no me encuentro muy bien últimamente, y no sé ya si tiene que ver con la visita de todos los meses.
Vereis, me dan mareos, naúseas, unas subidas de calor horribles, dolores de estómago increíbles... y tengo una profesora, que, no sé si piensa que finjo, o que lo que hago es dormir en clase, el caso es que sé que no puedo pedirle que me explique otra vez las cosas, porque según ella, yo no atiendo porque no me da la gana... y seguro que me acusará de mentirle o algo, así que no responderé de mis actos....

Pero mis problemas, llamémoslos problemas de salud, puede que solo se deban, a ser adolescente, ser mujer, tener la tensión por los suelos, y simplemente , el calor, que me sienta fatal...
Me preocupa más mi madre; siempre ha tenido algún dolor, y si no, alguna alergia le ha pegado fuerte. Me paro a pensarlo y siempre la recuerdo con dolor de algo... y últimamente más.
Pienso que si ya está así ahora, que ni siquiera ha llegado a los 40, no quiero ni verla cuando sea mayor de verdad, no quiero ni pensar cómo va a pasarlo, estoy muy preocupada por ella >_<

Y volviendo a la protagonista de mi anterior post, que desapareció ¬¬ ( si blogger te digo a ti, te estoy echando la culpa...)
Hay una chica en mi instituto, que cada vez que la veo, o mejor dicho, que pasa por mi campo de visión, no cuando la miro directamente, me recuerda muchísimo a ella, excepto porque lleva el pelo corto. Y me ha pasado un par de veces, verla de reojo, y mi estómago pegar un bote, al pensar automáticamente "¡Voy a saludarle y darle un abrazo que no se lo va a creer ni ella!" bueno, en realidad, no pienso eso así exactamente, creo que es como una flecha que me atraviesa fugazmente, y me transmite un sentimiento que parece decir eso " Ahí la tienes Pic". Pero claro, luego la miro bien, y nunca es ella.
No son paranoias mías, mis amigos me han dado la razón, se parece a ella, y puede que mi ligera obsesión acentúe el parecido... y más de reojo solo..
Igual la chica se mueve de una manera parecida, hay gente a la que puedo reconocer solo por la manera de moverse, así que no descarto ese otro factor, porque ya he caído un par de veces... >_<

Al final, el atajo de pijas-bakalas, sólo está ena lgunas asignaturas, así que al menos por ahora no se han convertido en una diversión. Es una lástima...
Eso sí he descubierto, que para ese tipo de chicas, o les doy miedo, o creen que mi desprecio por lo que ellas llaman "estilo" o "moda" es contagioso....
Os cuento:
El otro día, en el pasillo donde está mi clase, antes de que llegará el profesor, estaban tres amigas mías, hablando, me acerqué a hablar con ellas, quedando practicamente al lado de una chica, que "conversaba" con otras dos.
Al segundo de haberme acercado, dicha chica, pegó un salto con gritito incluido, alejándose de mí. Después parecía cuchichear con las otras dos... no sé serán paranoias mías, tampoco soy una egocentrica... seguro que fue Jack que le asustó (llevaba la camiseta de Jack, de Pesadilla Antes de Navidad cortesía de Ota )
También puede que esa chica sea del grupito que están seguras de que estoy saliendo con mi amiga Henar. Son unas chicas que piensan que si te acercas a un/una homosexual, se te pega, y como ella y yo lo hacemos, y somos cariñosas la una con la otra (también es cierto que delante de ellas exageramos porque sus caras son poemas xD), pues prefieren alejarse no sea que les contagiemos la supuesta "enfermedad", no trago a este tipo de gente ¬¬

*Pic sets mode Kender ON
Hoy mi vena Kender se ha divertido mucho, he estado viendo webs sobre Kenders,como la Kencyclopedia , o las guías para llevar uno en Ad&d, estoy deseando hacerme ese personaje que me han pedido que haga para participar en una partida.
Quiero llevar un Kender apropiador (como lo son todos sen realidad), pero con "complejo" de paladín o caballero, empeño en proteger a la gente, cuando apenas levantan metro veinte del suelo.
También he estado mirando dibujos, y he encontrado uno que me ha gustado tanto, que, como ya tenía pensado disfrazarme de Kender para el próximo carnaval, voy a liar a mi madre para que me haga un traje como ese.
Y como aún no me he aclarado para poner imágenes aquí y querría que el autor se enfadara conmigo,os pongo el link.

Creo que eso es todo... en resumen, estoy feliz, aunque preocupada por mi madre, pero también la he visto salir de un problema detrás de otro.
Puede que incluso me ronden otras cosas por la cabeza, pero ahora no soy capaz de dislumbrarlas... y tengo algo de sueño, ya veremos en proximas Tales... xD

*Que os vaya bien... gracias por escucharme...
Buenas noches
- De nada mujer, para eso estamos, no solo para salvar el mundo una y otra vez juntos - sonríe Kurt - buenas noches.
Kitty, puedes ir con ella, yo me encargo de desconectar los trastos, y prometo no romper nada...
- Está bien - Kitty desconfía pero tiene gesto cansado, quiere irse a dormir
- Buenas noches Kurt- las dos chicas suben al ascensor
Kurt espera unos minutos, trasteando con el ordenador, y después se teleporta a la Sala de Peligro, donde ha recreado una pista de circo.....